“為什么要吵架？有什么事就不能心平氣和的坐下來對砍幾刀嗎？”

在網(wǎng)絡(luò)流傳的眾多段子中，唯這一條是令我印象深刻的。由此可見大多人對于“吵架”這種行為是沒有好感的，但對于吵架來說，于我更反感的是冷暴力，一種將雙方矛盾漠然置之的行為。

從自身說起，舉個栗子：

到今天，我和我的閨蜜已經(jīng)冷戰(zhàn)了一個月零三天了，原因是因為我批評了她的行為，言語用得不恰當(dāng)她有可能認為我污辱了她的人格，當(dāng)然，這是我猜的，因為話是用微信傳的，她自那之后沒回信息，隔幾天我覺得不對認真揣摩我發(fā)的信息，也給別人看過是否不妥，確實是我發(fā)的那條信息字面理解讓人有點誤會，因為我用了“裝逼”這個詞。我試探性問過她“我這樣講你是不是生氣了？”然而信息也沒回，發(fā)現(xiàn)朋友圈已經(jīng)屏蔽，微博取關(guān)…真的是不敢相信這么一點矛盾可以那么激烈。

可以互稱閨蜜也知道關(guān)系好到不一般，我印象中我們倆幾乎沒有過爭吵，大家互訴心事，探討問題，對世界的看法，三觀也很合拍…可以說相處得用相敬如賓來形容。有人說這樣不挺好嘛，兩個人難得相處那么融洽，一開始我也這么認為，但五六年的相處真的就沒有矛盾產(chǎn)生嗎？肯定有的，只是另一方或多或少的去包容了不說，久而久之有了矛盾也不知從何可以說起，導(dǎo)致了今天矛盾產(chǎn)生寧愿選擇了漠然置之也不說出來，連吵架的機會都不給你，矛盾根本就解決不了。

吵架是解決矛盾的而不是激化矛盾

之所以那么多人吵架越吵越矛盾是因為根本沒把吵的重點給明確了，為什么要吵架？不就因為雙方意見達不到統(tǒng)一對此不滿的爭辯，沒能吵出個所以然也因為一直在圍繞著這個矛盾吵而不是在矛盾上吵出突破囗從而達成一致解決了它。

我也有位這樣的朋友，工作和生活共通的朋友，工作中有時遇到問題雙方見解不一樣，卻又不肯中和，矛盾就來了，每次都得吵上一架，把對方想法的弊端都吵出來，最后看誰想法好，不服吵到大家都服。再者是生活中的小矛盾或者看你不爽的行為，也吵出來，結(jié)果是雙方也會慢慢改掉這些不好的行為作風(fēng)。當(dāng)然每次吵完問題也不完全是解決了，也有不歡而散，但后面都會自我反省，大家都退一步，隔天也就和好如初。

能吵就吵，千萬別使用冷暴力

這是真的，矛盾發(fā)生能吵就吵，至少不解決也解氣，解氣了還有什么問題是不能心平氣和的坐下來砍兩刀的呢？

一旦開始了冷暴力，很難結(jié)束，一是雙方不低頭二是難找突破囗。像我閨蜜而言，即使現(xiàn)在消氣了，想和好了，但是面子下不來，你想像沒事人那樣隨便問一句“你吃飯了嗎”就像沒事發(fā)生過一樣嗎，不可能，起碼我自已是不同意的。

一是“為什么” ? 為什么當(dāng)初連個解釋和解決的機會都不給大家？

二是“憑什么” ? 憑什么你消氣了我就得原諒你，我們都不欠對方什么的，你可以去問下度娘冷暴力是啥，她會告訴你冷暴力可以算是一種精神上的虐待。

今天為什么寫這篇文章呢，也是為了我與閨蜜之間情誼感到嘆息，并不是情誼到此為止了，只是覺得五六年的感情就一個小矛盾可以僵化到這地步，也是因為雙方都習(xí)慣了包容不善于去表達不滿，吵架都沒有過也是可悲的。所以在交往中如有不滿要善于表達，而不是一味將就。

就像男女朋友交往也是，有矛盾了千萬別選擇冷戰(zhàn)，一旦冷下來就很難熱回來了，寧可吵吵升溫，矛盾解決了自然回溫了。

最后說一句，人與人交往都是平等的，多點站在對方的角度去想問題，男女交往也別仗著對方喜歡你隨意甩冷臉。

小女不才，希望這篇文章能對你有所啟發(fā)，領(lǐng)悟到吵架的精髓所在，能吵就吵，關(guān)愛他人，拒絕冷暴力。