今天中午，就在我趴著午休的時候我突然意識到——為啥我在買衣服這件事情上這么舍得花錢了。

每個月至少添置一件新衣服，一件衣服動輒小幾百，最多的一個月，我連續(xù)買了4件新衣服，花了近2000元。我的月薪也不算高，到手小六千，一千多的房租一交，吃吃喝喝，每個月總是攢不下來錢。

媽媽總讓我省點花，衣服有的換就行了，可我自詡年輕愛漂亮，反叛似的從來不把她這些話當回事。

我也想少買點衣服，可總是忍不住打開淘寶，那些漂亮的衣服美麗的模特都在像我招手，來啊，買我，穿上它你就可以和我一樣漂亮。

對，漂亮。

灰暗的青春期，貧窮令我深深自卑

在我數十年灰暗的青春期里，我從來沒不認為這個詞跟我有關。從小學到高中，我從來都是班里那個衣著樸素，皮膚黝黑，有點微胖的女孩。我羨慕那些皮膚白皙，身材纖細的女孩，她們笑起來那么好看，身邊不乏帥氣的追求者。

我的家境一直不太好，一直到大學都在申請貧困補助。小學時，班里有兩個女孩很時髦，她們的父母在外面打工，會給她們帶來外面世界的美麗飾品，讓我這個“鄉(xiāng)巴佬”好生羨慕。有一次，一個女孩頭上別了一對金光閃閃的蝴蝶，我盯著它們盯了一上午，幻想著那美麗的蝴蝶別在我的頭上該有多么好看。

初中時我曾經得到一個陌生同學的評價“清秀”，那是第一次有人用這么個詞來形容我，我當時又驚又喜，又不敢相信，怎么會有人覺得我這樣黑黑的女孩好看呢？塔一定是看走了眼吧？

我極度自卑，在自己的練習本上寫著：丑人就該多讀書。

高中后，我進入縣城讀書，成了走讀生，寄宿在大姨家。媽媽一個月給我40-60元，這里面包含回家的車費來回20元，剩下的就自己買點筆本子、零食啥的。每天放學從校門口走過，我看著那么多賣小吃的車，可是我沒有錢買它們。

整日讀書的日子實在苦悶，大姨還要忙著工作，給我做飯也是比較湊合，可以說是全無滋味之享。常常感覺自己嘴里淡的沒有味道。我一個星期會去小賣部買點散稱的零食，每次買10塊錢左右，每天吃幾包，就這樣數著日子，苦澀中也有了一點味道。

那時候好羨慕住校的同學，他們可以吃食堂，有那么多菜可以選。有時候不想回家吃飯，跟著同學一起去食堂，有個玩的好的同學，她請我吃過幾次飯。她真的對我特別好，夏天的中午或者夜自習，她會約我一起去小賣部買幾支冰棒，我們在花廊底下吃著甜絲絲的冰棒，偶爾有幾絲風吹過來，這是繁重的高中不可多得的美妙回憶。

高中時是英語課代表，跟不少女生關系還可以，說來也慚愧，好幾個人都請我吃過飯。我還記得一個個子小小的女孩，她教我算數題，請我吃飯。對于她的好意我總是受之有愧，她說以前也有人幫助過她，叫我不要在意。她溫柔的話也撫平了我不安的心。

班里漂亮的女孩總是格外惹眼，她們大多是城里女孩，家境優(yōu)渥，穿著漂亮的衣服，用著牌子手機，我在她們面前總是很自卑。我沒有錢買當季的流行衣服，我甚至為自己腳上穿的布鞋而羞愧得抬不起頭。

偶爾我會收到幾件表姐淘汰下來的衣服，會開心很久。（表姐穿衣服很愛惜，即使是舊衣服也跟新的一樣。）記得有一次我用表姐的舊衣服仿照當時流行的穿法，自己搭配了一下，我的城里同桌夸我：“哇，你現(xiàn)在會搭配了”，那天晚上放學回家的路上我都是雀躍著跳回去的。

為了花錢，我的大學總在兼職

等到了大學后，我去了武漢讀書。由于上的是民辦學校，學費很貴，貸了款。每一年開學時找父母要錢時，是我最不想面對最難堪的時候。母親面色艱難的把錢交給我，語重心長地對我說，家里湊出這些錢很不容易，而我只想拿到這筆錢飛快地逃離家鄉(xiāng)。

大學四年，我一年回一次家。其實離家并不遠，但就是不想回去。剛開學時，輔導員問大家，一個人離家這么遠想不想家？大部分女生都說的是想，只有我搖了搖頭。每個學期錢總是不夠花，為此，我找了一些兼職，校內校外的都有。發(fā)一天傳單60-80元，中午總是吃最便宜的4元一碗的湯面。一天的辛苦下來，我可以給自己買一雙新鞋。

我曾經在食堂兼職，在圖書館兼職，一個人打兩份工，攢了半年終于給自己換了一部手機。拿到新手機的時候別提有多開心。

兼職的日子很苦，我遇到過要不到錢的時刻。那一次我在家具城給顧家家居和索菲亞衣柜兩家發(fā)傳單拉顧客，干一天80元，我干了3天。到最后一天兼職結束的時候，我去找他們的負責人要錢，那個女人說這3天沒見到我人，我沒給她店里拉顧客，拒絕支付費用，要我去找另一家店里的人要錢。我去找了，也是同樣的推諉。拿不到錢的我愣愣地站在店里不肯離開，我看著手表上的時間，再過一會兒我就要趕回學校開班會了，雙方僵持著，那個女人還在叨叨叨說個不停，我忍不住哭了起來，大概是被我哭煩了，她給了我兩天的工錢。踏出家具城的那一刻，我發(fā)誓以后自己家里裝修絕對不買這兩個品牌！

當我聽說班里一個女生一個雙十一就花掉2000元錢時，我想到自己一個月生活費也沒這么多，震驚地合不上嘴。當我在星級酒店兼職時，知道那些有錢人住一晚上就要花掉800元錢，而這是我半個月的生活費，當時不禁感嘆：人和人真的差距好大。

手里有點錢了，開始“補償性消費”

這種貧窮的情況，終于在我工作兩年后得到了好轉。當我一個月可以拿到幾千塊的時候，雖然商場里的衣服我還是買不起，但是網上有大把便宜好看的衣服呀。我給自己添置了一件有一件，我關注了許多變美的公眾號、視頻博主，跟著她們買化妝品，學習穿搭，終于我成了朋友口中“時髦，會打扮”的人。

這么多年的貧窮限制了我的消費，現(xiàn)在我終于有點錢了，瘋狂地買買買也是對舊時回不去的自己一點補償吧！當我明白這一點時，已經是2021年末了，我25歲了，剛剛成家。

年歲漸增，開始理解父母的不易

進入婚姻后，我漸漸開始體諒父母的不易——光是把我們撫養(yǎng)成人，讓我們接受教育已經用了他們全部的氣力。我的爸爸起早貪黑的打工，一個人在工地上干了十幾年，從我上小學起他就在外面，如今他還拼在工地上。

去年過年我曾經去他工地上體驗了一番，那個凌亂簡陋的環(huán)境讓我一天都待不下去。我的爸爸和幾個人擠在簡易板材房里，那樣的日子讓我一天都過不下去。他說這條件已經比幾年前好很多了！

我不忍直視父親日漸下垂的眼皮，曬得黝黑的皮膚。在工地上干活，受個傷是家常便飯。今年秋天他又砸傷了胳膊，聽到消息的時候我心里一驚。想做點什么，卻拖了幾天才給爸爸打了一個電話。不是我無情，是我不知道如何面對受傷的父親。這樣的事故總在提醒我：瞧，你還是那么沒用。父親受傷了都不能闊綽地打一筆錢過去，你能做什么？

以前我也曾在心里偷偷埋怨過，為啥自己出生在這么貧窮的家庭，對了，插個題外話，小時候因為嘴饞想吃零食，偷過家里的錢。當時被媽媽罰跪，鄰居阿姨過來串門，看我貼在墻上的保證書說，你想要錢可以找家長要啊，干嘛要偷呢？我當時在心里嘀咕，我媽要是有零花錢給我，我用得著偷嗎？她當時說的那句話真的有點“何不食肉糜”的意思??！

從來都是朱門酒肉臭，路有凍死骨。有錢人永遠不會體諒到窮人的難處。這么多年過來了，我們家的條件也慢慢有了好轉，家里蓋起來樓房，爸爸買了一輛小車，弟弟現(xiàn)在讀大學也不用像我那會兒那么艱難了吧。

坦然面對傷痛，放下執(zhí)念，也能好過一點

我成了家，我和老公兩個都是農村子弟，我們買不起城里的房。就算把兩個家庭掏空，欠一屁股債也買不起。曾經我發(fā)誓一定要走出農村，而我現(xiàn)在慢慢放下自己的執(zhí)念，與父母和解，放過自己，我開始思考自己究竟想要什么。

沒有人不愛錢，但我沒有人脈和眼界，沒有打雞血的熱情，也沒有本錢去冒險。我開始盤算著，努力工作，幾年后回老家的市里買一套房。我要努力地學習，爭取能考上公務員，在老家安穩(wěn)地工作，以便將來能有空余時間照顧家庭，照顧父母。

我想以后等我有了娃，我不會給他/她灌輸這種“貧窮教育”，雖然不會溺愛孩子，但也不會把成人的苦難過早地讓他/她背負。這么多年來，我活在沒有錢的陰霾下，自卑了這么多年。我刻意回避那些灰暗的過去，滿足于現(xiàn)在的幸福，不求進取。而我現(xiàn)在也終于能夠坦然地揭開這一切，滿懷希望地憧憬著自己的未來。

25歲，我漸漸走上了父母期待我走上的那條路，曾經的我對考公留在老家發(fā)展是那么的不屑一顧。而現(xiàn)實的磕磕絆絆也讓我明白，像我這種家庭出身的人，也沒有聰明的腦袋，拿什么跟城里那些人精去競爭?；厝グ?，3000有3000的活法，小鎮(zhèn)有小鎮(zhèn)的自在。

都說窮人的孩子早當家，他們只是懂得的早，只是過早地背負家庭的重擔，學會謀生的辦法。他們很早就開始洗衣做飯，把自己照顧好，從不給父母添麻煩。

當我在大學時做兼職的時候，那些聰明的小孩已經在四處實習，為自己以后工作積累經驗。我與別人的距離從一出生就已拉開。也許努力一輩子也趕不上別人的起點，但我總要努力前進一點點。就像愚公移山一樣，我們這代人往前走一點點，下代人就可以踩著我們的肩膀再往前走一點點。努力的人生總會向前進的，雖然慢一點，卻也在發(fā)著光。