我只想有個真正愛我的在乎我的人在我身邊，我一直希望能和我自己心愛的人在一起，陪我吃早飯，陪我散步，陪我說說話，聽聽我對生活的感想，我不要玫瑰也不要漂亮衣服，我不要天天說愛我，只要在我需要的時候給我一個溫暖懷抱，偶爾發(fā)個信息問我（吃飯了嗎？）肚子疼的時候為我揉揉，當(dāng)我遇到不開心的事情默默流淚的時候你可以不說話 在這時我需要你緊緊擁抱以及用你溫暖的大手為我拭淚，那樣我會因為你的存在而感到幸福，

雖然說愛情不是付出就會有回報，可是你能給我的，我一定會回報，不要因為愛而愛我，愛一個人就要先學(xué)會愛自己，可能，相愛的日子會有不愉快，我希望我們都能好好愛惜自己，永遠(yuǎn)不要試圖傷害自己，爭吵的時候很多口舌都是沖動，當(dāng)然我也有錯只在想你對我的態(tài)度，從沒想過我要慫恿什么態(tài)度對你，很對不起，只想要你一味付出 沒懂付出是要雙方的

我并不是一個以自我為中心的人，如果你覺得我哪方面不好，可以說出來，但不可以忽略我，還有一點我在意的事情，都沒跟你說，自己悶在心里，是不是我忽略了溝通這塊，所以導(dǎo)致你覺得我對什么事情都在乎了，知道有問題就要說出來，不然你永遠(yuǎn)都不會懂我，不知道為什么我很心痛，這個感覺不好，因為我怕心痛，為了不心痛，我會逃難道我沒有其他選擇嗎？你覺得累嗎哄哄我，讓我開心點就這么難嗎？還是我太難面對了？

我并不是一個不愛思考的人，只是有時候喜歡逃避，在我看來逃避沒什么不好的，即遍不好我也不愿面對，但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發(fā)了我的思維，讓我變得主動思考，我以為這樣很好，雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想，但我不敢奢望，在我生活中活的如此美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做一個被人寵愛的女孩，也可能是昨天晚上睡眠不足，導(dǎo)致我這樣一連串引發(fā)上帝嘲笑的思考，但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有話想對你說，所以才有了這封信，昨晚上主要就想了這莫多，其他的細(xì)節(jié)都不足掛齒，其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應(yīng)，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此，必須才去一個直接的態(tài)度，而我認(rèn)為，交流河溝同事最好的方式，希望我們能夠愛得深，愛的遠(yuǎn)，愛的久，但是，我就要走了，是你說得，你給不了我想要的，你知道我想要什么嗎？或許你不知道我想要的只是你在身邊，一起努力奮斗，有什么困難我們一起承擔(dān)但是，你也說了兩個人在一起上班有點別扭對么？為什么不適應(yīng)這樣的生活呢？現(xiàn)在的我或許不夠好，不過我會改的，我并不是一個好女朋友，我或許有時候任性了，為什么你要剝奪我在你身邊的權(quán)利？如果你不能陪我到最后，不要半路進(jìn)入我的生活 ，我可以習(xí)慣獨自一個人，但我接受不了本來有人陪著，突然就一個人了，我承認(rèn)我騙了你對不起，是我的錯，但是，我不明白@_@，如果是因為我喜歡你 讓你覺得有壓力的話 那我全都收回好了 假裝不在乎 假裝不愛你 是不是就可以回到過去 把給過你的 再全都拿去給別人 你是不是會比較滿意 如果答案是肯定的 雖然很難 我也一定會努力 因為我真的不想失去你 不敢失去你，真的不敢?。。。。?！一個人的夜空，不再動容。也許，我們是最相似的人，心還是會顫抖。沒有人許我一生一世，美好總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心，隨你而臥、再不蘇醒。我一直默默的，想努力融進(jìn)你的生命，我可以承擔(dān)你的憂傷，你的痛，你的不快樂，和你所有的眼淚與難過?？赏蝗?，怕你抽離我的生命。茫然不知所措。

也許，我真的不夠強(qiáng)大，不夠包容。我的心溢出悲傷，在你看不見的天空。親愛、究竟怎樣、我們才能終這一生，換個白頭偕老。

我從不輕易說愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我有的溫暖不多，可我還是愿意給你。心口莫名的疼痛，轉(zhuǎn)身，怕自己有眼淚，滑落。

點根煙，只是想燒掉寂寞。

痛過之后，更多的便是淡漠。痛苦需要發(fā)泄，可你的難過為誰、我不知，可我的痛，卻只是為你。我不敢觸碰，怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺，更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住，逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字，然后看著屏幕，靜靜地、忘了下一步。

我并非憂傷，我只是找不到理由、幸福。

所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。

有些心情，自己最懂，不需要訴說。

會看著某些東西，持續(xù)的失眠，也學(xué)會隱身，可等待永遠(yuǎn)得到的都是沉默。

我開始討厭這樣的我，躺在床上、盯著頭上的天花板，發(fā)呆、、

經(jīng)歷了漫長的時間，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，并不是墮落的借口，誰都會寂寞。

我卻不是原來那個我、我不怕別人鄙視我。因為我的情緒，你不懂。

我知道，我還是那么任性。那么不懂事，那么的不成熟。可是我知道我，漸漸沉淀下來的空洞。

寫心情，是給自己看的，無關(guān)任何人。痛或者、不痛，那也只是一種偶爾泛濫的思緒。

一直都說，要好好過。

一直都說，會好好愛。

一直都說，會好好珍惜。

可是，我呢！

漸漸的、不知道，我們究竟要什么。

漸漸的，忘記了曾經(jīng)說過的語言。

漸漸的， 滿口誓言，詮釋謊言，自己說著都不信。

怕看透，怕難過，更怕現(xiàn)實太多殘酷。

我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。 　　終究要自己學(xué)會，面對一切的一切。會一直默默的在你身后，即使像泡沫，即使，沒結(jié)果…成終點，有人說；人一定要擺脫依賴,就算是你的影子,也有離開你的時候.我不煽情，但會在夜深人靜的時候哭泣。你知道為什么嗎?那是因為我想你。我說過自己絕不會哭，但眼淚還是掩藏不住。因為想你真的讓我很痛，你懂嗎?開始的開始我為你而執(zhí)著因為我愛你，最后的最后我為你而哭泣因為你離開了我，我聽見自己心里的那首夜歌，唱得比什麼時候都荒涼。和朋友聊天他們總問我最近過得好不好，我說自己暫時死不了。呵呵，我是不是很傻。你的離開讓我的世界，突然好黑好黑，每天都是想念，我好累。在每個星光隕落的晚上，一遍一遍數(shù)我的寂寞。可誰又知道那是在想念一個人、那個離開我的人、那個讓我一個人的人。驀然回首，發(fā)現(xiàn)想找個傾訴的人都沒有。除了流淚我還能做什么?我怕失去你,但還是要去適應(yīng)沒有你的世界.因為你不在我身邊我只能一個人，不適應(yīng)又能怎樣呢?曾經(jīng)你只留給我一瞬間的美好,一眨眼就離開了.你說怕看見我哭,我怎么會不哭，誰叫你離開呢?呆呆的對著手機(jī),只是在等你給的信息，你知道我說哼,是想你可以哄一哄我.就這么簡單。不知道為什么晚上睡著睡著就醒來了,想起曾經(jīng)的日子真的好懷念.可是什么時候再會像以前一樣在你懷里哭、笑呢。

又到了手冰涼的季節(jié),身邊卻沒有你給我搭衣服。感覺好傷感。時哭時笑的我不是個瘋子,只是想你想沒了情緒. 是不是我不哭不鬧,你就不知道我的痛?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)原來我在哭的時候是一句話也不想說的.聽你對我說的話,就像是再哄丟了糖果的小孩.。

有時很難過,但是在難過也是要一個人過.不是嗎。親愛的.我在心里喊你的名字說我很想你回來,你能感覺的得到么.呵呵，或許吧，我騙自己,我卑微自己,誰又知道那是因為很想你.人總是只看別人的表面,卻忽略了她的想法。你走了，卻留了個那么深刻的記憶給我.讓我怎么不去想?真的好恨你就這樣留下我一個人，可這能怪誰只能怪我太愛你。不是嗎?我要求的不多,也不要求太完美,只想你在我身邊。我用我的方式去想你,換來的是我淚流滿面,你的不理解。有時候不是不懂,只是不想說,所以選擇沉默. 我想我不說你也會懂我的對嗎?在擁擠的街頭沒有人知道我想你想到心被撕裂的感覺!其實，我也想像個小孩子一樣什么都不去想那樣時間就會過得很快，可我做不到。哭了又怎樣,想你真的痛徹心扉,好痛好痛.。你不在我的身旁,我對你的思念只能向天空訴說?你不在的日子真的覺得好無助 眼淚忍不住的流下。但是你永遠(yuǎn)都看不到你不在時我的失落因為只有你不在的時候我才是最失落的。

可為什么還會有永遠(yuǎn)不分開這句話呢，不是很可笑嘛，嘻嘻，如果給我一個愿望，我會說我想你在我身邊不要讓我想念?！?可眼淚終究流下嘞。