每當(dāng)這個(gè)時(shí)候就睡不著，心里越想越痛苦。

內(nèi)心始終無法安定，是因?yàn)樯眢w一直在漂浮，沒有著岸。

總是羨慕別人，不是因?yàn)閯e人有多好，而是自己真的太糟糕了。方方面面總是一塌糊涂。

我羨慕別人是父母捧在手心的寶，不論怎樣都呵護(hù)給足夠的寵愛。不論前路多艱難都有家人相伴，至少是真誠的，那份愛是溫暖的。

我可能只是父母身上的一根草，他們覺得是壓垮他們的那根草，人身上怎么會(huì)有草？所以我生來就是格格不入，因?yàn)槲沂桥⒆屗麄冇X得丟人。

也是可有可無的，輕到感覺不到，風(fēng)一吹就沒了，所以不重要，沒有這根草的話還挺光鮮。

回憶起從前的時(shí)光，似乎真的沒有開心的日子，記憶里總是擔(dān)驚受怕，誠惶誠恐的活著。

唯一覺得安心的時(shí)光，可能就是幫母親做的那些家務(wù)讓我有了存在感。但也總是感覺背后有針尖在戳著，時(shí)刻想逃避著。

想起上初中的時(shí)候，我每天下午現(xiàn)在教學(xué)樓的窗外看夕陽，那時(shí)候殘陽如血，我覺得自己是快落山的太陽，沒有光和熱應(yīng)該不久人世。

最大的愿望是崇尚自由，想要自由的呼吸，然后就是考上大學(xué)證明自己是個(gè)活著的有用的人，最后就是盡早的死去，擺脫現(xiàn)狀，回歸自由狀態(tài)。

我總是覺得別人家父母與孩子的之間的紐帶可能是根鋼絲繩吧，牢固又穩(wěn)定，不怕重也不會(huì)斷。也不會(huì)生銹，永遠(yuǎn)都連著。

我與父母之間還是一根草吧，虛無力氣，我根本不好拽，生怕斷了。讓我成了短線的風(fēng)箏。

我不想做短線的風(fēng)箏，我想被人拉扯著，牽畔著，關(guān)注著…

但，都是自己的一廂情愿。

我也試著忘記那些傷悲的事，努力的在冰窟里尋找溫暖。但是不僅凍壞了還濕了衣衫。

冰窟窿也是個(gè)窟窿不是？總比沒有好吧，我時(shí)常這么安慰我自己，但我也只能這么自欺欺人。

有時(shí)候想，如果是友情，受傷了可以絕交。

愛情，受傷了，可以分手，老死不相往來。

可親情呢？

為什么就要打斷骨頭連著筋？我在想如果親情讓自己遍體鱗傷生不如死之后是否只剩下還債？

可怎么還？

總是做不到那樣的狠心，可是真心熱情付出之后又是收獲到絕望與痛苦。

可是，如果大樹的根一直在腐爛，她真的還在再往下扎嗎？