總不記得這是你離開的第幾年，但總在每年都會為你寫上一篇文章，或者可以說是一篇悼文。

我從未料想過你是以這樣的方式離開我們，辭別人世，也沒有想到過在你去世之后我會是這般的不情愿。我經常在想：倘若那時我能耐點心，我的語氣能在溫和些，你便可以繼續(xù)陪我走下去，我便可以在放學之際回家之時喚一聲如梵音般的“姥姥”，而不是面對那把冷冰冰的銅鎖。

你養(yǎng)我八年，我卻極少為你付出過什么，活著的時候不珍惜，死了我卻無比后悔。

我曾在睡覺之前無數次說過希望夢到你，可實現的幾乎為零。

你會不會恨我？

恨我當初沒能好好待你？恨我的年少無知？

你是我的好姥姥，我是你的壞前孫女。那天晚上，我祈求上天：說我愿意用我所有的東西換你醒來。可老天沒理我，又或許他覺得我所有的東西都不值一提。

我懷念小的時候你帶我上山砍柴的時光，懷念你帶我上山摘野果的時光，也同樣懷念你每天早起為我準備早飯的時光。那一切的一切我都記得格外清楚，可唯獨你的面容，我卻不大記得了，只是記得你有一頭干凈利落的齊耳短發(fā)，很白，也很順。

姥姥??！我是真的有點想你了，想你的所有了。

姥姥??！要是你沒走多好啊！

你不記得我說過要帶你坐飛機，要帶你旅游還要你活的長壽嗎？

你走的那天，天都陰了，水也不流了，花也謝了，呼吸也停了。

我總在問，你走了嗎？你走了。你果真走了嗎？你果真走了。