11月13日 星期一 天氣晴

11月13日清晨音頻

各位同學(xué)，大家早上好，今天是我們100天精華內(nèi)容領(lǐng)讀營的第70個學(xué)習(xí)日。

今天為大家?guī)淼男±碚?，叫做“尷尬感”?/p>

我的一位朋友跟我說，我是一個很容易犯尷尬病的人。發(fā)朋友圈我會尷尬，看到一些不熟的人發(fā)的痛苦或者深情的朋友圈我也會尷尬。忽然被人認真地表白（包含各類感情），我尷尬，即便我對彼此之間的感情很了解，也同樣愛著對方。聽到一些深夜電臺或者話劇表演中的朗誦腔也會很尷尬，走在路上摔了一跤就更不用說了。

有天我們交流起尷尬這種體驗，發(fā)現(xiàn)每個人會感到尷尬的事情是不一樣的。有的人會因為尷尬無法作出特別放得開的行為，比如放聲大笑或者搞怪耍寶；有的人對這些就毫無障礙，而相比較而言，表達感情或接收到情感的表達更會使Ta尷尬；我的話，前面已經(jīng)說了，各種事都令我感到尷尬。

為什么有些人更容易感到尷尬？為什么不同的人會對不同的東西感到尷尬？尷尬有哪些含義？我們于是決定聊一聊“尷尬”。

“尷尬感”從何而來？

尷尬，與內(nèi)疚、羞恥等類似，都是人的一種情感。當體驗到尷尬感時，人們會明顯的感覺到不適、覺得自己笨拙，通常也會有臉紅、出汗、坐立難安、結(jié)巴等生理與行為上的反應(yīng)。

心理學(xué)家認為，當人們感到“自己被評估”或“自己被暴露”時，尷尬感會產(chǎn)生。

1. 因感到被評估而尷尬

常見的情形例如：

● 在公開場合得到贊揚或批評

● 看見向自己迎面走來的人正在準備開口與自己交談，可自己張口就叫錯對方的名字

● 出門之后，發(fā)現(xiàn)自己的衣服上有一塊污漬/襪子上有破洞……

● 在眾目睽睽之下，突然跌倒/嚎啕大哭……

● 自己的另一半在公開場合下，做出了一些令人尷尬的舉動

……

這些都是和“感到被評估”相關(guān)的尷尬感。在社會生活中，人們都會根據(jù)一些社會準則、行為規(guī)范，以及社會文化中對于每個角色身份的定位，對其他人的言談舉止做出一些積極或消極的評價。而更重要的是，我們會把這些準則和規(guī)范內(nèi)化，形成一些想象中的觀眾。

這些“想象中的觀眾”，也是“超我”的另外一種說法。學(xué)者提出，我們會將自己的“超我”投射到外部環(huán)境中。也就是說，當我們與他人擦身而過時，我們會把想象中的觀眾的眼光，投射到那些人身上，認為我們所感受到的是這些現(xiàn)實中的人的評價。

盡管我們總覺得是他人在評價自己，很多時候，都是我們自己在評判自己。

我們也會因為感到“那些和我們有關(guān)系的人被評價了”，而感到尷尬。孩子為父母的一些行為感到尷尬、父母為孩子的一些行為感到尷尬、情人之間為對方的行為感到尷尬——因為你覺得他們和你的自我身份有關(guān)聯(lián)。

值得一提的是，自己總是忍不住評判自己，有時也會使得我們對他人的積極評價也感到尷尬，即當他人贊揚我們時，如果我們的內(nèi)心覺得自己“不值得”或“配不上”這樣的贊揚時，便也會產(chǎn)生一種尷尬感。

2. 因自我暴露而感到尷尬

身體的暴露，如走光；情感的暴露，如被要求在公開場合表達情感；私有物品的暴露，如同事忽然來到不整潔的家中；都屬于自我暴露帶來的尷尬。

尷尬一詞，在心理學(xué)領(lǐng)域的討論，最早出現(xiàn)在精神分析語境中人們關(guān)于“夢”的討論。Freud在《夢的解析》一書中提出，尷尬是人的一種本能。Freud認為，人們的夢中的“尷尬”體驗總是出現(xiàn)在自我裸露或衣衫不整的情形下。他認為，尷尬發(fā)生的那一刻，其實代表人們在那時刻有著自我暴露的愿望和沖動，尷尬是對這種愿望和沖動的壓抑和防御。

另一位學(xué)者也提出，尷尬是人們壓抑內(nèi)心自我暴露愿望時的一種自我防御。也就是說，當我們內(nèi)心極度想要“展示”或“希望被別人了解”的東西不被自己的超我（代表道德感的我）所接受時，原本的沖動與渴望就會被壓抑，取而代之的就會是一種尷尬感。

我們已經(jīng)兩次提到了超我和尷尬感之間的關(guān)系。當超我評價我們自己時，我們感到尷尬；當超我壓抑那些關(guān)于自我暴露的愿望時，我們也感到尷尬。有些人相比另一些人更容易犯尷尬病，和他們超我的結(jié)構(gòu)有很大關(guān)系。

每個人所形成的超我，并不是完全一致的。我們的超我并不是生來就有的。一開始，我們并不懂是非對錯，不了解什么是道德。我們最初所形成的超我，是一種內(nèi)化了的我們父母的眼光。因為父母最早肯定或否定我們的行為，我們因而漸漸形成了關(guān)于道德的感受。而那些過于嚴苛的父母，則會讓我們形成過于嚴苛的超我——“有虐待性的超我”，這個部分我們會在后面進一步闡述。

3. 因他人的尷尬而尷尬——共情尷尬

如果他人正處于一些在我們看來是“尷尬”的情境之中，或者當我們知道了他人的隱私、且這些隱私在我們看來是令人尷尬的，此時，我們就會“感同身受”對方的尷尬。因而，這種尷尬又被稱為“共情尷尬”，即我們會尷尬到他人所感受到的尷尬（不過，很有可能這種共情是一種偽共情。因為，這只是我們基于自己的標準斷定的尷尬，對方自己未必覺得尷尬）。

看到別人的朋友圈，聽見朗誦腔，看到別人在公開場合出丑或恩愛，而感到尷尬，都屬于這一類。

4. 一種有防御性的超級情感

不僅如此，尷尬，還被認為是一種重要的、具有自我防御意義的超級情感。超級情感的意思是說，當我們內(nèi)心體驗到其它一些更令自己感到恐懼的情緒時，如低自尊感、羞恥或內(nèi)疚，尷尬會作為一種防御性的替代情緒出現(xiàn)（我們用尷尬這種情感代替了更可怕的感情）。幫助我們向自己和他人掩飾、壓抑那些令我們感到恐懼的情緒。

* 尷尬 VS. 羞恥

尷尬與羞恥，都源于我們對自我的高度關(guān)注和對自我的評判。而它們也都被心理學(xué)家們稱為“自我意識情緒”。

不過，羞恥，是對整個自我的懷疑或否定，有時甚至不需要以“我做了不好的行為”為前提，一個人可以在什么都沒做的情況下，僅僅因為自身的存在而感到羞恥。有學(xué)者就認為，尷尬是人們內(nèi)心羞恥感的一種程度更輕的外在表現(xiàn)，它與人們具體的行為、情感、身體等相關(guān)。

但它是一種痛感更低，因為更容易被自己（允許）意識到／承認的情感。更容易感到尷尬的人，往往也是（內(nèi)心秘密的）羞恥程度更高的人，無論他們看起來是不是如此。

哪些人更容易感到尷尬？

1. 有虐待性的超我

超我，指的是那些被我們內(nèi)化了的社會規(guī)范與道德準則，因而，它也被認為是人格結(jié)構(gòu)中的約束者。一個有虐待性的超我，會過度地以規(guī)范和準則對自我進行評判和約束，這就會使人不停地指責和貶低自己，對自己做出負面的評價，對自尊造成傷害。

那些有著“有虐待性的超我”的人，同時又會渴望通過他人的肯定與贊揚，來彌補嚴苛的超我對自尊所造成的傷害，這會使這些人過度在意他人的評價或總覺得別人在關(guān)注自己，從而使他們覺得自己“永遠處于”他人的評價之中。

施虐型超我的形成，往往與個體在成長階段所受到的來自于父母、同伴、行為榜樣以及權(quán)威形象（如老師）的過多的指責與評判有關(guān)。這就會讓一個人從小到大都長期處于自己和他人對自我的負面評價之中，從而使ta更容易感到尷尬。

而每個人會對不同的事情有著不同的“尷尬敏感度”，則和他們成長起來的環(huán)境中對那些東西更不接受有關(guān)。家庭中缺乏情感表達的孩子，可能對情緒和情感的直接抒發(fā)更容易感到尷尬；行為比較拘謹、注重得體形象家庭的孩子，也不容易是人群里那個搞怪開心果——他們不會是那個扮丑把自己拍成表情包的人。

此外，羞恥感強的人、容易焦慮的人或喜歡取悅他人的人也都有著“有虐待性的超我”。

2. 更有能力與他人共情的人更容易感到尷尬

研究發(fā)現(xiàn)，人們在共情能力上的得分與尷尬感的得分呈正相關(guān)。他們認為，這可能是因為更能與他人共情的人，更在意自己的行為對他人造成的影響以及他人對此的評價。不僅如此，更能共情的人，也更有可能因為更能感同身受他人的尷尬，而體驗到更多的“共情尷尬”。

容易尷尬是一件壞事嗎？

容易尷尬顯然會給我們帶來一些負面的影響。他們會感受到更多的束縛感，在人際中更不自由，感到隔閡感（盡管這種與他人的隔絕感也許只是他們主觀的，并不實際存在）等。此外，“尷尬”有時不僅僅讓尷尬者自身感到煎熬，也會讓在場的其他人感到不適，進而不利于雙方互動的繼續(xù)進行。

但容易尷尬也不一定全是壞事。研究發(fā)現(xiàn)，學(xué)生的攻擊性或不良行為的表現(xiàn)與其對于尷尬的易感性呈負相關(guān)。也就是說，越容易感到尷尬的人，越少表現(xiàn)出攻擊性。他們認為這可能是因為，在人們即將要做出攻擊性行為時，“尷尬”往往會成為這種沖動的“急剎車”。

實驗則發(fā)現(xiàn)，更容易尷尬的人更親社會、更利他、更愿意讓別人高興，在實驗中更愿意把手中的資源分贈給其他人，而且，他們在大五人格中的“宜人性”得分也更高。

不過，尷尬還有可能會讓一個人沉浸在已經(jīng)發(fā)生的尷尬事件上，反復(fù)回想“如果剛才沒有…就不會…”。越容易感到尷尬的人，因為害怕一不小心就會引起尷尬也會變得越謹慎，從而不能真正投入和放開地去做一些自己想做的事。

總犯尷尬病怎么辦？

1. 認識自己的尷尬感

和任何一種情緒一樣。你的尷尬感中，包含了大量的關(guān)于你自己的信息。哪些情境容易引起你的尷？這和你成長的環(huán)境與經(jīng)歷有什么關(guān)系么？是否與內(nèi)在嚴苛的超我和對自己的負面評價有關(guān)？當你理解之后，每一種負面情感也都能給你提供更多對自己的認識。

2. 臨場應(yīng)對尷尬的方法

以下的方法被認為是最常為人們使用的，幫助化解尷尬的氣氛、轉(zhuǎn)移他人注意力的方法：

● 承認自己正感到很尷尬（Acknowledge）。當你承認自己的尷尬時，你的內(nèi)心就不再需要與“如果..就不會”的想法作斗爭了。另外，接納自己尷尬的情緒，也會讓你的身體不再感到緊繃，思維不再僵硬，這樣你便可以和周圍人繼續(xù)此前的互動

● 承擔責任。當自己的行為舉動的確造成了尷尬場面或?qū)λ嗽斐刹槐銜r，選擇承擔責任會比推卸責任（不斷地推卸與追究責任，尷尬的氣氛就很難被打破）能夠更及時有效地化解尷尬的氛圍

● 補救。自我安慰或是自嘲也是一個不錯的補救措施。當你能和周圍人一起對引起尷尬的事情一笑置之時，也是在告訴自己，“令人尷尬的事情也并不能定義我，我能坦然看待自己所做的一切”

● 憤怒。對揭露自己隱私的人表達自己的憤怒。恰當?shù)乇硎緫嵟?，能夠幫助對方了解自己的底線和邊界，避免尷尬的再次發(fā)生。

● 逃避（Avoid）。有時候，轉(zhuǎn)移話題或快速離開現(xiàn)場，避免被眾人的目光與評判包圍，也不失為保護自己的一種方式

3. 自我接納、自我關(guān)懷

如果，你發(fā)現(xiàn)自己擁有著一個嚴苛的超我，總是忍不住自責，那么學(xué)會提升自我接納與肯定，對自己寬容以待，是你需要反復(fù)練習(xí)的事情。

當你不再不斷地批評與指責自己，你就會發(fā)現(xiàn)自己也變得不再那么需要來自他人的肯定與贊揚了，因為你就可以及時滿足自己被肯定的需要了。當你不再需要來自他人的肯定與贊揚時，你也就不再那么在乎他人的目光與評論了。不再過度在意自己和他人的負面評價時，尷尬感自然也就不那么容易出現(xiàn)了。

今日電影推薦：《叫我第一名》克服自身障礙，尤其是心理障礙的故事 2008年美國上映 豆瓣評分8.6

11月13日閱讀心得

咪蒙

四篇選題、主題、標題集體分析：簡單、完整、有力、扎心、有共鳴。

友情提示：雖然此人一度被封，但多半因素是風(fēng)格過度。就選題與主題來講，仍是無出其右，請各位保留好她的家產(chǎn)——文章目錄，并沒事看看，這些都是人家一整個團隊，每天早上開選題會篩出來的成果。

再看四篇文章的排布格式：一句一頓，句句聊天，錯落有致，清楚整齊。

職場：為什么你的年薪，只是別人的月薪

上來開宗明義：你和百萬年薪的人相比，差的就是格局。

觀點鮮明，總領(lǐng)全篇，hold 住全場，干凈利落，一個多余的字都沒有。

（1）你要看清行業(yè)大勢

（2）你要學(xué)會共贏

（3）你要用年薪100萬的心態(tài)打工

（4）你要看清事物的本質(zhì)

四個小標題，直接清楚呈現(xiàn)思路大意，四個小標題一起支撐主題，即：我們的差距到底在哪里。

同時，四個小標題極其注重現(xiàn)實意義與實用性，不賣關(guān)子地給建議，具體的闡釋啊，講故事啊，都在每個小標題下的空間里進行。

然后注意，每個小標題下的“瓤”，基本都=案例+對應(yīng)結(jié)論

其中案例緊貼生活實際，結(jié)論又緊貼案例服務(wù)的小標題。

從內(nèi)容質(zhì)量上看：四條小標題給的建議，是經(jīng)過精心挑選的；每個案例，是經(jīng)過打磨后，刪除了廢話了的，如果我們自己寫，同樣的案例，又會夾雜很多小雜碎的干擾信息。而且給出的建議幾乎沒有用不上的，沒有假大空的喊口號，我們單兵作戰(zhàn)的，三天最起碼能搞出來兩個。稍微用點心，做到人家一半，再湊一點，也是一篇蠻成功的職場觀點文。

情感：男生一說這10句話，我就想報警

選題太準，赤裸裸的社交幣。

主題太扎心，估計是開選題會的時候征集的“同事讀者”的共同語言（其實大家也可以嘗試著在群里開選題會）

題目：采用了直給包袱的手法，省略了反應(yīng)過程。

開頭鋪墊，論述重要性與普遍性，暖場。

正文后，逐條分明，每條下面配上對應(yīng)情境與（要么替同胞懟之——觀點共鳴；要么給出改善建議——信息共振）讓人覺得又爽又有用。

其實類似主題，我們也能做，不需要采訪，夠敏感的話，自己用敏感度反思生活，花個兩天，存便簽里，也能總結(jié)出來，包括男同胞。

最后還不忘打消讀者顧慮，先給巴掌后給甜棗，跟男同胞講了講道理。

親子：可怕的是，為人父母不需要考試

社會熱點事件傳到到親情關(guān)系現(xiàn)象

注意咪蒙女士講事情的方法：簡潔明了的感性認知：“太慘烈了?！?/p>

時間——地點——事件概況總結(jié)。

具體過程的前因后果描述。

將話語矛頭引向“我們”的現(xiàn)實生活……

是不是像極了我們?nèi)粘Ｅc人溝通交談時的思維邏輯？

Bingo！

接下來，就好辦了，將具體事件導(dǎo)入成了現(xiàn)象，那么接下來的任務(wù)就更加清晰：

拋出現(xiàn)象——分析現(xiàn)象成因——表達自己看法（或提供解決路徑）

一氣呵成。

接下來的所有內(nèi)容，就是這個線條的展開，還不忘把小標題放上，以便讀者知道每一部分講的是啥。

一二三四各側(cè)重問題的一個方面，而不像小白，亂糊一通，摻雜在一起，想到哪說到哪，最后讓人感覺云山霧繞，沒啥內(nèi)容，其實有內(nèi)容，但在傳播中被無辜損耗了。

接下來一個個新聞案例的用事實說話，更體現(xiàn)了有備而來，功夫下得足，大家千萬借鑒這一點，換位思考下，如果你是讀者，你也更愿意關(guān)注那個分量足的公號。

沒時間精力弄怎么辦？慢一點，把有限的精力集中起來用，不做快槍手。

愛情故事：我在朋友圈，悄悄愛過你

跳出來自我反省的方式，獲得了一個如此扎心的選題……

故事結(jié)構(gòu)：

男主人公：清華工科男

人物設(shè)置：A面：優(yōu)質(zhì)、專情、執(zhí)著、含蓄（符合無數(shù)少女的擇偶標準）

B面：通過行為、語言、細節(jié)，聚集了所有暗戀者特征于一身（方便男女讀者代入，產(chǎn)生共鳴）

女主人公：懵懂可愛的蘑菇

人物設(shè)置：A面：通過行為、語言、細節(jié)，交待出其可愛美好，讓許多女性讀者產(chǎn)生自己被暗戀的喜悅感。

B面：通過行為、語言、細節(jié)，交待出其可愛美好，如此一來，不招人煩，不招人嫉，有血有肉有優(yōu)缺點，免得被排斥。

敘事角度：第三人稱，以“我”為旁白道具，使得價值闡釋加了隔離層，不再那么油膩。

關(guān)系設(shè)置：“我”同時是理工男和蘑菇的好友，為情節(jié)增添合理性。男女主人公半生不熟，這種距離美感和曖昧關(guān)系使情節(jié)更有張力。

故事線條：簡單清楚，夾雜一個小高潮，比較精致。

敘事順序：怪相懸念——導(dǎo)出故事背景——倒書回去，開始正敘情節(jié)——相識——單戀——漫長而五味雜陳的單戀過程（最重要的也是這部分，共鳴點埋得最多）——情節(jié)沖突（蘑菇結(jié)婚）制造矛盾，否則沒法收尾——悲劇結(jié)束

注意下方評論區(qū)讀者反應(yīng)。

讀后感：今天是訓(xùn)練營的第70天，今日小理論是：尷尬感。