初見你的日子，是2007年4月21日。

那時的你與那時的我一樣，獨(dú)在異鄉(xiāng)，需要有個伴抵擋寂寞。

所以，我們在一起了。沒有驚鴻一瞥，沒有心跳刺激，沒有刻骨銘心，有的只是平淡的日常。

我們在一起的回憶，能記起的只有第一次約會時去看電影《蜘蛛俠》。

于你，平淡就好。兩個人在一起，互不打擾，承擔(dān)起各自的責(zé)任，這樣就好。

于我，平淡不夠。兩個人在一起，需要聯(lián)系，需要互相牽掛、關(guān)心，需要溫暖對方的心。

我希望，你能在平凡的日子里給我關(guān)懷，只需要幾分鐘的聊天或者陪伴，我就能感受到被愛被呵護(hù)的溫暖。

可是，你沒有。你說工作太忙，應(yīng)酬太累，回家只想休息。所以，我每天只能看見熟睡的你或者看手機(jī)的你，即便有時間，你也只是陪伴你的父母聊天。

你說我不懂你的感受，沒有站在你的立場上考慮。

那么，你是否知道，那個被你忽視了12年的我，又是怎樣獨(dú)自在與寂寞、孤獨(dú)、抑郁搏斗。你是否知道，那個自卑、內(nèi)向、無助的我，多么需要你的愛護(hù)。

不，你不知道。你不知道！

我的角色，對你來說，是給你一個家。然后你奮斗，為了我和孩子辛苦的工作，讓我們住大房子，讓我們衣食無憂。我只需要做好自己就夠了。

我很感謝你。因?yàn)槟愕陌?，我過了12年衣食無憂的日子。

可是，你不知道，對我來說，你是唯一能給予我愛與溫暖的人。我多么希望你能給我與眾不同的關(guān)注。

我常常在想，是不是因?yàn)楫?dāng)初我們在一起就太平淡？我們在一起，不過是為了排遣寂寞。是不是因?yàn)槲也⒉皇悄憷硐氲陌閭H，所以你不愿意為我花心思？

你說我不該拷問靈魂。可我心思敏感，凡事都希望得到答案。

當(dāng)然，我知道自己害怕最后的答案。因?yàn)槌榻z剝繭的最終結(jié)果，就是一段感情的終結(jié)。我至今無法獨(dú)立謀生，如何能脫離你？但是，如果有一天，我足夠強(qiáng)大，我們是否還會是我們？

這么多年了，有孩子，有雙方的家庭，責(zé)任更大，所以我們就這么平淡的過下去就好。

就這么平淡的過下去，就像兩條平行線，一直在向前延伸，卻沒有交點(diǎn)。

我曾經(jīng)跟你說過，我忍受不了同在一個屋檐下的孤獨(dú)。

我需要你與我相知相交相愛，而不僅僅是各自安好。

我需要的是我們。

昨天雙宋離婚，冰晨分手，我們倆進(jìn)行了一次非常不愉快的談話。

一段感情的終結(jié)，都有冠冕堂皇的理由——性格不合。也許，不是性格不合，是越相處越發(fā)現(xiàn)，那個人不會為自己設(shè)身處地的考慮。

也許，要求你設(shè)身處地的為我考慮，出發(fā)點(diǎn)就錯了。

你總是不言不語，面對我的訴說頗為惱火，對我大發(fā)脾氣。

在你發(fā)火之后，我沒有再說一個字。在這個夏日的晚上，我看見那個卑微的自己，急切的想求得關(guān)注，卻被嚴(yán)厲的推開，然后只能獨(dú)自撫慰傷口。

34年來，那個卑微的自己，從來就沒有強(qiáng)大過。與其埋怨你不關(guān)心我，不如恨我自己太無能。做不了自己的后盾，就想去你處求得照顧，這是我的問題，不能怪你。

半夜醒來，你躺在我身邊。我很想過去抱著你，但是你我中間仿佛有條河，讓我過不去。我期待你能主動過來擁抱我，攬我入懷，相擁而眠，可是你沒有。你只是背對著我，讓我覺得面前仿佛橫亙著千山萬水。

突然間覺得自己無處容身，只好起床，穿衣，洗漱，然后出門。不知道要去哪里，身在何方？心在何方？沒有答案。

我想，我會像平常一樣扮演好自己的角色，如你的要求，各自安好。

只是，這一趟你我相伴行走的人生路，不知道會不會有交點(diǎn)。