我發(fā)現(xiàn)自己做完一些知識方面的分享，比如說我讀了什么書，從哪學習了什么新知識，真的有人問起，并且也要跟著學時，我心里會閃過一絲不樂意，擔心Ta會在這方面超過我，代替我，我就變得不那么突出了。同樣想起我上中學的時候，自己琢磨出的一套很快的解題思路也不想告訴同學，生怕他們知道以后考得比我好。但是身體方面的分享則完全沒有這種感受，比如有人按照我的護膚、健身心得取得了很好的效果，我卻由衷地覺得開心，一方面自己的方法得到肯定，一方面為Ta的變好感到高興。
再進一步捫心體會，我感覺到身體方面的分享的確是我內(nèi)心非常想去把自認為好的告訴大家，而知識方面的分享，更像是一種顯擺，看，我知道了這些你們不知道的東西，我多厲害！我恍然一驚，好像偵探般發(fā)現(xiàn)了另一個自己的秘密：難怪不想人家也跟著學，學完我不就不能顯擺了么。
那為什么會有這種差異呢？這個心理劇情是什么呢？難道是“要擁有超凡的知識技能，才值得被關(guān)注”？
媽媽從我很小的時候就強調(diào)，只有讀書才是唯一的出路，只有取得好的成績才能有未來，低于90分我都不敢把試卷拿給她簽字，再低一些就要遭受皮肉之苦。
小學到中學時期的考試我都很緊張，緊張到每次考試開始后5分鐘左右就要上廁所，而考間休息時怎么蹲坑都上不出來……
在難度不是太大的小學到初中時代還沒有凸顯太大的問題，但一進高中，問題就接踵而至。先是因為上課進度超出我的掌控范圍而感到慌了手腳。第一學期期中考試前夕，我整個人都很抗拒，多次想棄考甚至重讀高中，強烈地想按照我能掌控的進度重新來一遍?？荚嚨哪莾商烊缧惺呷猓淼哪芰繘]有任何流動，只知道機械答卷。其實學得也并不差，最后考了全班第5名，年段50幾名（全年段有1000多號人）。
高中階段，媽媽對我的考分要求其實沒有以前那么嚴苛了，但這個要求卻內(nèi)化到我的潛意識里，覺得考不好就沒前途，一失去對考試的把握，人就失控。
高三開始總復習，當我發(fā)現(xiàn)當年高一精通的題目完全不記得公式算法時，我再一次失控，老師說那是高三綜合征，但我現(xiàn)在想來應該是抑郁癥。內(nèi)在嚴苛的超我要求自己一開始復習高一的知識就應該迅速回到高一對知識掌握的巔峰狀態(tài)，應該比老師已經(jīng)很快的復習進度還要再快，應該說話幽默贏得同學們的喜歡。每天一拿起書，腦袋里就嗡嗡想起“我應該早把這看完了，為什么現(xiàn)在才看”“我應該如何對同學說話聽起來更幽默”，完全無法與書本連接。最開始我羨慕那些成績拔尖學習又輕松的學霸，后來我羨慕那些受同學們歡迎的交際花，再后來我羨慕所有其他人，甚至包括街邊流浪狗、鍋里豆腐塊，唯獨討厭我自己，我多次有輕生的念頭，覺得活著很痛苦，每次過馬路看到飛馳的汽車我都有點管不住腿想撞上去……而媽媽并沒有抱持我當時的狀態(tài)，輕生的念頭更不敢告訴她，她說得最多的仍是，再這樣下去怎么考大學啊。
這個糟糕的狀態(tài)持續(xù)了三個月，我對自己的學業(yè)處于半放棄狀態(tài)。有一天月考，我最愛的物理只考了47分（滿分100分），第一次不及格，第一次許多題都不會，空著，第一次有交白卷的感覺。但我發(fā)現(xiàn)后果并沒有如何可怕，媽媽沒有罵我，說盡力就好；同學們沒有嘲笑我，沒有更討厭我也沒有更愛我；我也沒有昏古氣。那種感覺，就像一直存在在想象中的用來恐嚇自己的世界末日幻滅了，我又回到了真實的世界！那天以后，我開始腳踏實地的復習，不在乎外界的評價（其實外界也沒有評價，都是自己想象的），心情無比寧靜，考試時沉著自若，跟同學的關(guān)系也自然融洽，最后高考竟然考出了高中三年最好的名次：全校第三，其中單科理科綜合考了全校最高分。
從那以后，人生有種觸底反彈的感覺，我再也沒有那么抑郁過，確切地說，我再也沒有對自己發(fā)動過那么大的攻擊。現(xiàn)在偶爾有些隱蔽的攻擊，仔細察覺后，找出口釋放。
說回正題，我以為我對成績的自我要求已經(jīng)沒有了。但現(xiàn)在察覺到，應該是它們的“余黨”隱蔽地藏在我的潛意識里，讓我向我內(nèi)在的媽媽顯擺：“媽媽看，我知道的比別人多，表揚我一下吧?！爆F(xiàn)在我也是個媽媽了，面對我的孩子，我不會要求她成績好、考分高、博覽群書、跟別人比較，只要她做自己就好了。寫到這，我仿佛看到我內(nèi)在的小孩也渴求這樣的媽媽。我想抱抱她，告訴她想看書就看，不想看就不看，不用擔心前途未來，知識掌握得少一樣可以過美好的生活。
至于身體方面的，我從小就愛美，愛臭美。但媽媽在我學生時代一直壓抑我這方面的興趣，不喜歡我照鏡子、留長頭發(fā)、穿漂亮衣服，覺得這些會讓我分心影響學習。一上大學，媽媽不再干涉，這些方面全部解禁，恣意綻放，現(xiàn)在我媽還跟我一起學習保養(yǎng)，一起變美是一種快樂的體驗，所以喜歡分享。
