我把上衣帽子扣在頭上，拉緊抽帶，只露出兩只眼睛的一半，低著頭偷偷流眼淚。

今天是我重新來(lái)到北京的第七天，工作培訓(xùn)第三天，自己一個(gè)人住第二天。去年的這個(gè)時(shí)候，我還在學(xué)校里和室友為了選擇要吃什么而發(fā)愁，一年之后，我看著自己的銀行卡余額，怎么也吃不下飯。

上一次來(lái)北京工作是室友介紹的，在網(wǎng)上簡(jiǎn)單面試，我便收拾行李打包郵寄，幾天后就住在員工宿舍里，過(guò)著悠哉的生活。可我總是在想，這不是我喜歡的工作啊，我的心底充滿遺憾。

我干了一個(gè)月便回學(xué)校改論文，并找了借口辭了職。我淚流滿面說(shuō)出彌天大謊的時(shí)候，內(nèi)心是雀躍的，我以為我終于是有了勇氣要做自己真正喜歡做的了。

2017年剩下的幾個(gè)月，我都在準(zhǔn)備考研，學(xué)習(xí)的時(shí)候很拼命，甚至早起晚睡得了眩暈癥?？墒浅煽?jī)不盡如人意，我努力壓下心中的一絲失落，真正的在想著我的以后。

在這段時(shí)間里，我聽(tīng)的最多的兩句話就是，“考個(gè)教師資格證吧，當(dāng)個(gè)老師多好啊”和“你都25了，該找對(duì)象結(jié)婚了吧”，我聽(tīng)的多了，心底自然產(chǎn)生抵觸。

我皺著眉頭和父母說(shuō)，我想要做傳媒，我不想當(dāng)老師，我要讓我喜歡的工作成為能養(yǎng)活我的工作。那時(shí)我爸和我吵了一架，他說(shuō)我干什么事都先斬后奏，不顧他的意見(jiàn)。到后來(lái)卻也溫柔著眼神跟我說(shuō)“老姑娘啊，你想干啥就干啥吧，爸爸都支持你”

決定來(lái)北京之前，我和室友去西安玩了幾天。我向來(lái)喜歡旅行，這次卻沒(méi)能盡興。我顧慮著我投的簡(jiǎn)歷，擔(dān)憂著幾天后的面試，對(duì)幾天后的未來(lái)，我充滿焦慮。

我住在朋友的合租房里，和她，她姐姐擠一張床，腳完全伸開(kāi)就會(huì)踏在空氣里，一翻身就滿滿涼意。我心里很愧疚，卻沒(méi)有辦法說(shuō)出口什么，我真的需要這樣一個(gè)地方來(lái)讓我有歸屬感。

面試的第一份工作通過(guò)了，和傳媒搭上了一點(diǎn)邊，工資卻少得可憐。找一份專業(yè)不對(duì)口的工作太難了，雖然朋友們都在勸我多加考慮，我還是接受了這份工作。

我每天趕一個(gè)半小時(shí)的地鐵上班，在這樣的第二天，我租到了房子。我特意請(qǐng)了半天的假回去搬家，卻發(fā)現(xiàn)眼前的這里遠(yuǎn)負(fù)期待。可我沒(méi)什么辦法，我需要從朋友家搬走。

我盯著租房用的App好久，那上面寫著三天無(wú)違約金退租。我打了電話過(guò)去，被告知還是需要交三天的房租和服務(wù)費(fèi)。我猶豫了，我退租不但沒(méi)有地方住，還要交幾百塊錢。

我在地鐵車廂里把頭緊靠門邊，還是決定不退租。過(guò)了幾分鐘，我有了座位，坐下之后，眼睛不由自主冒出眼淚，那時(shí)我的耳機(jī)里正放著男孩不哭，我好想吐槽啊，我明明是個(gè)小姑娘啊。

來(lái)到北京的七天里，我時(shí)時(shí)刻刻想著退縮，“現(xiàn)在還沒(méi)找到工作，我回家找好了”“現(xiàn)在還沒(méi)租到房子，我收拾行李回家好了”“這里交通費(fèi)那么貴，房?jī)r(jià)那么高，我回家好了”“不回家那我去別的城市好了”

我找了許多別的城市的招聘信息和租房公告，可我猶猶豫豫，那些陌生的城市沒(méi)有親戚，沒(méi)有朋友，我能生活下去嗎？我能嗎？

我反復(fù)問(wèn)自己，來(lái)北京是為了什么？我看中了這里的機(jī)會(huì)，想要實(shí)現(xiàn)自己掙大錢的愿望，我想要自己想買的東西在超市能買到，想要吃連鎖便利店的吃的，我喜歡的，想要的這么多，可是這些防御在安定面前瞬間瓦解。

我生活的不好，我心里充滿了不安定。走在人群中，我最害怕的就是迷失自己。

原來(lái)我的喜歡這樣不堪一擊。

可是我還是要安慰自己，我還是要摸摸我的頭，將明天繼續(xù)。