我家有兩個女孩兒，姐姐Arya，4.5歲。妹妹然然，2.5歲。
最近家里發(fā)生的一些有趣的小事兒，運用所學的正面管教工具來解決之前看來很難解決的問題，效果顯著，對于我來說也很有成就感。
每次更新四則，特此記錄。育兒育己，漫無止境。?
1、Arya姐姐和爸爸之間的摩擦
（情景再現(xiàn)）
時間：周五晚 ? ? ? 地點：家中 ?
人物：Arya姐姐、然然妹妹、爸爸、媽媽
晚上吃完飯后，我和爸爸準備帶姐妹倆下去散步玩滑滑梯。姐姐很著急，一直催促我們快一點，并且還惡作劇的丟了一個玩偶，不小心打到了爸爸的頭，爸爸假裝有點生氣。
爸爸: 大妞子，過來，爸爸有話跟你說！
姐姐: 不要！我要下去玩?。?/p>
爸爸: 如果你不過來，那我們就不下去玩了！
姐姐聽完，馬上變臉，嘴巴一癟，眼淚說來就來，嚎啕大哭。爸爸有點哭笑不得，轉頭向我求救。因為我在現(xiàn)場，所以這件事情發(fā)生的過程，我是一清二楚的。
如果是以前的我 (傳統(tǒng)方式)，我可能會不耐煩的說:?
姐姐，爸爸又沒怎么你，你干嘛哭呀？（心里還想著，姐姐怎么這么嬌氣...)
爸爸只是想告訴你，你著急的時候，不能丟玩偶打人，這樣是不禮貌的，再說溝通完了就會帶你下去玩啊，你怎么說哭就哭了呢？
況且，你覺得哭能解決問題嗎？
然后我會blabla說一大堆，額…
(一般還沒等我說完這些話，姐姐只會哭的更兇，然后我就會火冒三丈，把她晾在那里哭，結果一家人心情都不好，唉)
事實上，在當時的場景下，我是這么做的(正面語言):?
我走過去給了姐姐一個擁抱，同時對她說: 媽媽知道你現(xiàn)在有點難受，因為爸爸說不帶你下去玩了，是嗎？(先和她共情，理解她的感受)，
她一邊抹眼淚，一邊點頭，我繼續(xù)問: 那怎么樣能讓你的心情變好點呢？
她癟著嘴巴說: 爸爸帶我下去玩。(此刻已經(jīng)沒有哭了，只是還在抹眼淚)。
我繼續(xù)說: 好的，媽媽知道了，那如果以后姐姐著急的想要爸爸帶你下去玩，可以怎么做呢？
她想了想，說：可以大聲的喊“爸~爸!帶我下去玩”。
我點點頭，繼續(xù)問，還有嗎？她又想了會兒，說，還可以過去拉爸爸手。（啟發(fā)式提問）
我說是的，你能想到這兩個辦法，對你來說，真的不容易呢，那你現(xiàn)在準備好和爸爸和好了嗎？
她點點頭，走過去和爸爸擁抱了，然后她立刻就開心起來，招呼著妹妹、爸爸媽媽一起下去玩兒。
(此時她的情緒得到了很好的理解和釋放。小孩子的情緒真的來的快，去的也快呢)
后來帶她們在下面玩的時候，我對爸爸說，你知道為什么你對姐姐說了那句“如果你不過來，就不帶你下去玩”之后，姐姐會哭嗎？
爸爸一臉茫然的搖搖頭（果然是鋼鐵直男沒錯了，哼），
我說，因為姐姐丟玩偶不小心砸到了你，你想跟她溝通這件事，她拒絕過去的結果應該是“你不開心”，而不是“不帶她下去玩”。
她“拒絕過去” 這件事和 “你不帶她下去玩” 這件事，這兩者之間是沒有任何因果關系的。
而你把這兩件事變成了所謂的因果關系，姐姐感受到的只有你的威脅，所以她會傷心。
同時她也并不能從中學到什么，只有可能學到威脅。
而我后來和姐姐的共情，以及運用啟發(fā)式提問，姐姐學到的是以后再遇到著急的情況，她有兩個解決辦法。
同時她也學會了如何與爸爸更好的相處。
爸爸聽完后信服的點點頭，自言自語道，果然是要學習才能進步啊。
我怎么覺得此刻的爸爸很是有點可愛呢，哈哈哈~
2、姐妹倆晚上想玩滑滑梯
（情景再現(xiàn)）
時間：3.12（周一晚） ? ?地點：樓下 ?
人物：Arya姐姐、然然妹妹、媽媽
晚上8點半，突然發(fā)現(xiàn)忘了拿快遞（因為是生鮮，沒辦法拖到第二天拿）于是告訴姐妹倆我要下去拿快遞，姐姐妹妹都表示想陪我一起拿快遞。
拿完快遞后，經(jīng)過樓下的滑滑梯。
姐姐：媽媽，我們可以玩一會兒滑滑梯嗎？求你了媽媽！
妹妹也在一旁幫腔：好嗎？媽媽
姐姐趁熱打鐵：我保證只玩一會會，然后就上去洗澡，洗完澡馬上睡覺。（因為根據(jù)她之前的經(jīng)驗，這么晚，我是不會答應的）
如果是以前的我 (傳統(tǒng)方式)，我可能會很斬釘截鐵的回答:?
不行！！太晚了！明天你還要上學，現(xiàn)在已經(jīng)八點半了，我們必須馬上回家洗澡，等會還要講故事。
你要早點睡覺，不然明天起不來，又有起床氣！
(沒錯，我就是這么啰嗦，捂臉.jpg）
通常就是我不管她們答不答應，我認為現(xiàn)在很晚了，應該回家洗澡睡覺，所以會頭也不回的往前走。
因為我知道她們看我走了，再不情愿也會跟上來。
而最后的結果就是姐姐會生悶氣，還會說：媽媽討厭，我不想和媽媽玩了。
而妹妹也會模仿姐姐，說媽媽討厭)
事實上，在當時的場景下，我是這么回答的(正面語言):?
可以呀！你和妹妹可以玩一會兒滑滑梯！姐妹兩歡呼雀躍起來。
我又接著問，你想玩5分鐘還是6分鐘，你來決定？（老母親還是沒放棄小心機）
結果被姐姐識破，她想了想，大聲說：10分鐘??！
我想了想，玩10分鐘也是可以的，便大方答應了她的要求。
于是她們開心的玩了10分鐘，當我提醒姐姐時間到了的時候，她很開心的遵守約定，帶著妹妹和我回家了。
這件小事也讓我思考了很多，以前當姐姐提出需求時，我的潛意識就是不行和拒絕，要不嫌麻煩，要不嫌節(jié)外生枝，要不就是視我當時的心情而定。
而現(xiàn)在我會更加平和，去關注孩子需求的背后是什么，和我的需求沖突嗎？能否找到一個雙方都能接受的平衡點？
讓我們雙方都能“感覺好”，這樣我們才能“做的好”。
Tips：在不影響最終結果的前提下，給孩子充分的尊重和選擇權。同時選擇不能是開放式的，最好是封閉式的。?A or B ？你來決定！
3、飲料日的約定
（情景再現(xiàn)）
時間：3.11（上周一下午）地點：幼兒園門口 ?
人物：Arya姐姐、媽媽
姐姐幼兒園門口有個賣酸奶和乳酸菌飲料的流動攤販，每天臨近幼兒園下午放學時間，小攤販叔叔就會騎著電動車，載著很多的酸奶和乳酸菌飲料在幼兒園門口擺起來，只要小朋友放學走出校門，就會看見，大部分的家長都會愿意給孩子買一瓶。
我們家姐姐也不例外，每次都會惦記著要買一瓶，關鍵是姐姐從來不買酸奶，都要乳酸菌飲料，我覺得這種飲料喝多了不好，就跟她一直溝通，今天買了明天不買，剛開始她都答應的好好的，等到第二天就完全失憶了，說沒有答應我。我？？？（后來才知道小孩子是不守恒的，她們的約定不能完全當真），后來發(fā)展到姐姐為了早點買飲料，放學后只想早點回家（其實是買飲料），不愿在學校多玩一會，我覺得時候后要聊一聊了。
如果是以前的我 (傳統(tǒng)方式)，不用說，我肯定又有一股莫名火:?
你不是答應媽媽了嗎？昨天買過了呀，今天就不能買了呀，
你說話一點都不算話，以后媽媽還怎么相信你呀？
而且媽媽告訴你了，這種飲料要少喝，對身體不好，你怎么就不聽呢？
(想一想，當你的孩子做的事違背了你的想法或者不按照你的預設想法做的時候，是不是你也說過這些話？)
事實上，在當時的場景下，我是這么說的(正面語言):?
姐姐，媽媽知道你很喜歡喝草莓味的飲料，對嗎？她點點頭。
我接著說，可是媽媽真的有點擔心你喝多了這種飲料會影響你的身體健康（要讓孩子感覺到你是真的在擔心她，而不是用所謂的“擔心”繼續(xù)“控制”她），你有什么辦法能讓媽媽不擔心的同時，你也能喝飲料？
她很認真的想了一會（真的很認真的想），然后說，我覺得我們可以少喝一點兒，不要每天喝，因為這個是垃圾食品，喝多了不好（因為幼兒園有學過垃圾食品，當我對她表達了我的擔心后，她其實很明白這是垃圾食品，不能多喝，所以提出了她的解決辦法）
我點點頭，肯定了她的想法，然后接著說，媽媽有一個建議，你愿意聽聽嗎？
等她點頭后，我說，我們可以約定一個飲料日，只在這天買飲料，你覺得怎么樣？
她覺得很新奇，重復了一遍“飲料日”，然后很開心的說同意我的建議。
然后我說周一~周五，你可以選擇一天作為你的“飲料日”，這一天你可以喝飲料，媽媽也不會說什么。
她馬上脫口而出，媽媽，那我們就把周一定為飲料日吧（因為討論的那天就是周一，有時候，你不得不佩服小朋友的機靈）
我微微一笑，說，你決定就好。
于是，周一就成為了我們約定的飲料日。
她也很遵守我們的約定，就這樣過了一周后，昨天（周二）我去接她的時候，她對我說，媽媽，今天是周二，我們不能買飲料，因為不是飲料日。
我說，是的，你遵守了我們的約定，這對你來說很不容易，但你做到了，這就是堅持。（對她適時的鼓勵，能讓她“感覺好”，從而她會“做的好”。但是要明白，表揚并不等于鼓勵，鼓勵是有技巧的，下次有機會再單獨寫一篇分享）
Tips：除了“飲料日”，還可以有“玩具日”、“冰淇淋日”、“游樂場日”等等，讓孩子學會遵守規(guī)則和約定，在孩子堅持約定之后，適當?shù)墓膭?，讓孩子“感覺好”，她就能“做的好”，想想我們大人，是不是在獲得別人的肯定和鼓勵后，也想做的更好呢？孩子也是一樣的。
4、然然妹妹不好好吃飯
（情景再現(xiàn)）
時間：3.14晚 ? ? ? 地點：家中 ?
人物：Arya姐姐、然然妹妹、奶奶、媽媽
因為當天給姐姐在學校報了餐，所以姐姐是在幼兒園吃完飯我才接回家的?；丶液?，我、奶奶、妹妹三人開始吃飯，姐姐就去衛(wèi)生間玩水了，邊玩邊喊妹妹一起玩，妹妹還沒吃完飯，但是聽到姐姐的召喚，迫不及待要和姐姐一起玩，并且一邊麻溜地下凳子一邊說“不吃了不吃了，然然吃飽了”。
如果是以前的我 (傳統(tǒng)方式)，我又會火冒三丈的說:
哪里吃飽啦？才吃了這么一點點，等會你餓了你別喊我啊，沒東西給你吃！
你怎么就不能像姐姐一樣好好吃飯呢？
每次吃個飯都這么慢，以后上幼兒園了肯定要餓肚子，真是急死個人！
(如果家中其他人聽到了，有時候也會附和，同時會把上面的話再說一遍，有時候然然妹妹會被我們的音調(diào)和重復嚇哭，然后強迫她坐下來吃完飯再去玩)
事實上，在當時的場景下，我是這么說的(正面語言):?
我請她看著我的眼睛，然后很平和的問她，如果你現(xiàn)在不坐下來吃飯，等會我們吃完后就會把飯收走，同時一直到明天早上都沒有東西吃，包括睡前牛奶，那么你就要承擔餓肚子的后果，你接受嗎？
她點點頭，怕她著急去玩沒聽明白，我又重復了一遍，她還是點頭，我說好的，媽媽知道了，這是你的決定。
然后就讓她去玩了，同時和奶奶達成了一致（因為奶奶過來小住幾日，換做以前，奶奶肯定會擔心她餓肚子，一定會想法設法把飯喂完，這次在實施時和奶奶先達成一致，對奶奶來說也很不容易，因為要忍著不去想孫女餓肚子的事，所以也感謝奶奶和我站在一起）。
后來直到快要睡覺的時候，妹妹就纏著我讓我沖牛奶，說她肚子餓了。
我平靜的對她說，媽媽知道你現(xiàn)在肚子餓了很難受，剛剛你選擇了不吃飯，現(xiàn)在就要承擔肚子餓的后果，而且一直到明天早上是沒有東西吃的，但是媽媽相信你能堅持到明天早上，對嗎？
妹妹想了一下，就沒說話了。
過了一會兒，又開始鬧，喊肚子餓，要喝牛奶，我又重復了一遍剛才的話，她最后點了一下頭，嗯了一聲，可能覺得沒希望了吧，慢慢的就睡著了。
Tips：妹妹不吃飯，就要承擔餓肚子的后果。天冷孩子不穿外套，就要承擔感冒的后果；站在雨中，就會被淋濕。自然后果是指自然而然地發(fā)生的任何事情，其中沒有大人的干預。這里要切忌當孩子已經(jīng)體驗過自然后果之后，對孩子說“我早就告訴過你了，你看，怎么樣？”這樣的話只會讓孩子感到被指責、被羞辱。
相反地，給孩子共情和尊重，孩子得到愛和歸屬，下一次，她會處理的更好。
