（一）

我叫寵幸，九十年代出生在一個城鎮(zhèn)戶口家庭里，由于小時候特別受爸爸媽媽的寵幸，所以，爸爸給我起名叫寵幸。我還有一個弟弟，比我小三歲。雖然爺爺是校長，但是還是帶著傳統(tǒng)的思想來到我這個年代。

爺爺重男輕女，所幸，爸媽沒有遺傳爺爺輩們的傳統(tǒng)思想，他們還是把我當成個寶一樣捧在手心里，特別是爸爸，他經常護著我，不讓我受一點傷害和委屈，什么都給我最好的。

我的爸爸媽媽都以教書育人為己任，身為教師，他們的孩子肯定也是聰明過人，學習優(yōu)秀的乖乖子女吧？

作為教師的女兒，我并沒有乖乖女模樣。我小學和同班同學一起打鬧，打架斗毆，稱兄道弟，初中，死性不改，和哥們一起逃課，那時我談戀愛，我逃課，我抽煙喝酒，我還打架。雖然我個子小，可是我從來不缺乏勇氣，扎在男生堆里，沒有人把我當女孩子看，但是那些哥們都處處護著我，也許也是因為我身板小的原因吧！

到了高中，我好像改變了一些習慣，比如說課堂打鬧，這個毛病在高中似乎很少犯了，然而，我換了一種打消上課無聊的方式，想來思去，最后我在桌子上用刀子掏了一個四方形的坑，這個坑剛好夠一部手機躺下的空間。自習的時候不追逐了而換成了玩手機，上課的時候不交頭接耳了而換成了傳紙條，考試的時候不東張西望了而換成了戳背交換試卷……

貌似，高中長大了不少，哥們更講義氣。而我也更加肆無忌憚，我不僅抽煙喝酒，我還吸毒。即便這些我都干過，也沒忌憚什么，但是，畢竟我還是個學生，做這些事情的前提還得回避著老師，而回避老師以及滿足自己的唯一辦法，就是到晚上或者午休的時候，權當沒人那時獨自在廁所偷偷的點起紙上的k粉，然后一口一口吸起來。

也奇怪，從來沒有人發(fā)現(xiàn)我，就算有人發(fā)現(xiàn)他們也不會舉報。這也許是我給他們的印象總是社會社會，即便我不會打，但是我身邊的哥們每一個都身體力壯，也許那時他們都害怕社會，也許他們都還太單純，也許他們覺得事不關己高高掛起。

就這樣我在這個有教育背景的家庭中長成了另一個模樣，父母從來都不知道我干過這些壞事，他們眼里只有一個乖巧的他們疼愛的心肝寶貝女兒。

這樣的我也幸好從來沒有掛科，沒有被通報批評，沒有被處分，更沒有被開除，后來還考上了大學。這樣的我三生有幸！也足以讓身邊的人（除了我的哥們）唏噓。

那個看起來很乖巧的我，后來長成了另一個模樣，是不是讓很多人失望？

對不起，我沒有長成你想要的模樣！在花費了相同的時間里，我們最終還走在了同一條道路上，沿著同一條軌道前行，或許你還在遠處靜靜地眺望著我，這樣的我是不是讓很多人可恨？對不起，我沒有長成你想象的模樣，讓你很失望。

（二）

我叫阿花，九零后生，是一個農村姑娘，我與生俱來安靜靦腆不愛講話。在山溝溝里成長的這些年，我不會放牛，不會喂豬，不煮養(yǎng)鴨，而且我不曾干過這些力所能及的事情，我唯一擅長的就是哭泣，讓人看起來像個傻子。

小時候有兩個優(yōu)點，一個是學習好，一個是長相恬靜美好。那時我不和陌生人說話，周圍卻圍滿伙伴，他們有的喜歡我的成績，有的喜歡我的模樣，有的喜歡來湊熱鬧，有的對我好奇。逐漸的，身邊所有的陌生人都成為最不陌生的模樣。

小學我會打麻將撲克，我會下圍棋五子棋，我會游泳會玩水，我會爬樹會越圍欄，除此之外，我會打架我會飆車，我不僅會，我還會去干這些事，最要命的還是翻學校圍墻以及和同村的小男孩談情說愛。

那時怎么就沒有人知道我是那樣的人，即便每個人看在眼里，他們不覺得我這樣有一丁點不對勁。所幸，我所有壞的背后有一個像樣的成績做后盾，也許因為如此，沒有人愿意發(fā)現(xiàn)我的那些缺點。

初中的時候，我午休搞事情被班主任抓去教訓和拔草，我上課遲到開小差和同桌偷吃薯片，自習課和一個叫金城的男孩唱歌說笑講故事。最嚴重的是，我頂撞父母離家出走掛父親電話。

曾經還像個好孩子，卻僅僅只能用像字形容，可是，每個人都把它看做是一個鐵定的事實。我沒有那么好，如果讓你改變你以前對我的良好看法，全面的認識我，會不會有點過分？偏偏現(xiàn)實就是這樣過分。

我不善良，不溫柔，不恬靜，不乖巧。在后來的時候還高傲自大，自戀，猖狂，說話直接、傷人，還喝酒打游戲。一個人漂泊流浪，一個人談詩和遠方，一個人到一個陌生的城里居住在一個陌生的人窩里。最要緊的還是，在我后來的青春年少里，與黑組織團伙一起走街頭竄巷子，與曾經吸毒的人成為朋友。但是沒想到，原來這個人是這樣的我，是嗎？

對不起曾經的那些假象讓你把我想成那么美好的模樣，如果讓你很不爽我感到深深抱歉，沒有長成你想要的模樣！在不同的時間和空間里，其實你認識的我僅僅是鳳毛麟角，很高興，現(xiàn)在重新向你介紹我自己，假如你一下子不能接受，但愿你不會增恨我！

（三）

我叫大霞，九零后女生。小時候爸爸媽媽都比較疼愛我，按照他們的指示，我完成他們所期待的事情。我以為我按部就班就能成為爸媽的乖巧聰明的女兒，社會認可的姑娘。

后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，我并沒有成為人們喜歡的那樣，我以為我不說謊不罵臟話不喝酒不玩游戲……我以為我所有按照父母老師的要求就能成為自己以及別人都喜歡的模樣。

相反，也正因為我處處規(guī)規(guī)矩矩做事，所有的事情都按照那些條條框框一一完成，所以，在我離開家庭的庇護所后就活成了另一個模樣，天真單純變成傻冒不懂事，老老實實變成了傻瓜笨蛋不懂變通，認認真真變成了讀死書不會玩樂的呆子……

很多日常事理變成我不會處理的人情世故，我發(fā)現(xiàn)我仿佛與這個世界格格不入，我曾經的不將就在后來的半社會上都虛無縹緲，我必須將就著，很多事情讓我身不由己，猛然才發(fā)現(xiàn)，過去二十二年了，我似乎只學會了這個時間內上天給予的三分之一，感慨萬分，喟嘆世態(tài)炎涼。

原來我對自己也很是失望！假如是你，請別把我看的那么好，請不要以小時候的標準來評判現(xiàn)在的我，好嗎？我不能再按照原來那樣子，什么事都規(guī)規(guī)矩矩。那些身不由己的瞬間其實是我生命的周期函數(shù)，反反復復重演著。

知道嗎？我現(xiàn)在連談戀愛這件小事都不敢，很多人笑話我這樣活的沒意思，我也知道在我青春的大好時光里我錯過了該年齡階段應有的樣子，我不成熟，不懂人情世故，不會喝酒，不會說話，我只有埋頭看書看劇，為什么我這么努力還是僅僅的不掛科而已，為什么別人那么浪蕩也強于我花費一堆功夫的“學霸”？

好像我沒有成為你喜歡的模樣，僅僅是維持你不討厭的那樣，或許說不定已經是你討厭的那個樣子。說實話，我也不喜歡這樣的我，可是又有什么辦法，我已經長成了你不喜歡的模樣，對不起，讓你很失望，我不是你想像的那樣！

（四）

我叫高總，南城本地人，九零后女漢子一個（其實我是女神）。高總是別人稱呼的，我個子高，長的有點高大，走路和說話等各種行為的某些風范有點像總經理模樣，所以人稱高總。

我和弟弟深受爸媽疼愛，從小經常去旅游，外面的世界我們比一些人早些認識，見識的事物也相對較多。

說起話來都風度偏偏，有模有樣。旅行一次回來講一個故事，故事多了，說的事情也在理，人們都愛聽了我的故事。后來仿佛走路都帶風，高總這個名字更加的被冠名于我。

有人說戀愛是大學的一門必修課，我似乎修得不錯的學分！曠課早退缺勤，喝酒打牌游戲，通宵玩樂做愛，喝著喝著，愛著愛著，我醉酒猜拳醒不來。

我曾經一次次叩問自己，到底我哪里不夠好，以至于我自己都不敢承認自己的風度和高度。

其實我不是那個你認為的高總，多謝你給予我這么好聽的名字，但是每個人都一樣，都有不一樣的自己，沒錯，我就是污妖王，純潔的時候像個女神，污起來像個妖王，如果你還愛著我，謝謝你！如果你不愛我了，請繼續(xù)愛我！

其實我不討厭，只是不能滿足你的評判標準。對不起，強求著你喜歡你不喜歡的我，如果蝸牛有愛情，也許我也會喜歡你！

最后，我們都沒有長成你喜歡的模樣，最后，我們都走在了同一個軌道上。

在這個不那么美麗的世界里，幸好有你，陪我走過一段不那么光彩的時光！謝謝你，曾來過，也希望你，不會走。