2018年1月，媽媽被檢查出了卵巢癌。當時的我茫然無措，只會一遍遍在手機上搜索這個關鍵詞，期待找到一絲希望。在不安和焦灼中度過了兩個月后，2018年3月，我決定開始寫這份記錄。在此之前，我從未想過要寫任何東西發(fā)布到網(wǎng)上?？删褪窃趯戇@些的過程中，我的情緒得到了紓解，連勇氣也在不知不覺中生了出來。正是它們陪伴著我熬過了在醫(yī)院中一個個寒冷的夜晚，給予我陪伴媽媽走下去的勇氣。
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再次從一堆冗長雜亂的夢中睜開眼，醒來后很恍惚，好像過去了很久，又好像回到了很多年以前。下午的陽光照進來，悶悶的，老式的風扇呼呼地吹著，空氣中的濕熱黏合著每一寸皮膚，這一切都讓我覺得似曾相識，好像一切都沒有變，其實一切都變了。
自從媽媽生病以來，我常常做夢，年少時那種一覺睡到大天亮的能力早已消失殆盡。醒來后經(jīng)常忘記自己夢見了什么，只余滿腔的遺憾在心中發(fā)酵。
記得就在幾天前的一次午休，我在夢里嚎啕大哭，醒來時，一張開眼睛，失去了眼皮包裹的淚水，瞬間落了下來。
當時第一反應是轉頭看看媽媽，還好，她還好，正躺在床上翹著腳，像平時一樣在看短視頻。手機的音量很大，她沒有注意到我剛剛在哭泣中醒來。
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這是我第二次在夢里嚎哭，甚至在醒來的前一秒，我還聽到了自己的嗚咽。上一次是多久之前呢，我忘記了；是關于什么的呢，我也忘記了?？晌矣浀脡粜押竽欠N慶幸的心情，幸好都是夢，幸好只是夢，不管多么痛苦，只要我睜開眼，一切就可以消失彌散。
然而多年后的今天，同樣做著噩夢，同樣在睡夢中痛哭，同樣在淚水中睜眼，卻再也沒有了真正醒過來的能力，我失去了擺脫噩夢的力量。
我以前是個淚點很高的人，電視里那些扭曲來扭曲去的哭臉基本無法讓我產(chǎn)生共情，哪怕有被觸動，也很少掉眼淚。我喜歡看恐怖片、犯罪片，但只會在那一瞬間產(chǎn)生強烈的情緒波動，而那些情緒在隨著電影謝幕后一同消失在熒幕外。
一個月前，看完了日劇UNNATURAl后，我整整幾天都沒有回過神，完全被悲傷打敗。在那一刻，我突然意識到，那些我曾經(jīng)擁有的抵抗恐懼、悲傷等一切消極情緒的能力正在迅速消失。
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或許是因為曾經(jīng)的我太幸福，被保護得太好，情感的淚點就像銅墻鐵壁，無法輕易被侵蝕。而現(xiàn)在的我，失去了屏障，就如同被破壞了免疫能力，一點點情感的波動都可以讓我流淚，一旦被悲傷的情緒所感染便會掉入沼澤，掙扎不出，反抗無力，只能任由自己越陷越深。
我不禁想問，是不是脆弱的人都有一份破碎的愛，他們的家是不是也只剩殘垣碎壁？
家是什么，家人是什么？我想，它或許就是你的免疫系統(tǒng)，幫你阻擋外界一切的壓力、風險、痛苦、恐懼，即便不小心感染上了，它也可以幫你輕松抵御過去，迅速恢復元氣。越是健全美滿的家庭，抵御消極情緒的能力就會越強。
所以，一旦家庭破碎，免疫系統(tǒng)遭到破壞，所有的壓力、風險、壞情緒都可以迅速感染你，攻城略地，直到將你徹底打敗。
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爸爸離世后，我就像一個三歲的娃娃，受一點委屈就會流淚，感情的神經(jīng)仿佛和眼淚的閘門安到了一起，情感上的任何一點波動都會帶來眼淚的奔涌決堤。
但那個時候，我很少夢到他，偶爾幾次，也是非常愉快的氛圍。而現(xiàn)在不到一年，家中又生巨變，再一次的打擊讓我終于無法再承受，我開始常常夢到他，基調(diào)都是悲傷的，場景是醫(yī)院、是葬禮，是現(xiàn)實中每一個讓我畏懼的地方，醒來后都會很心痛，重復在他和媽媽都生病的迷宮中徘徊，找不到出口。
很愧疚地說，在這些時間里，我有很多次因為情緒失控而在媽媽面前哭泣，有時候還會和她鬧脾氣。雖然我盡力在克制，可每日和病人相對，雙腿被鎖上了鐐銬拴在醫(yī)院的方寸間，我很是焦躁。我常常和別人說，我現(xiàn)在這樣也算半個病人了。
其實長期陪伴病人真的很辛苦，從體力到精神力量，我都前所未有地透支著，像一場長途的馬拉松，而我卻失去了補給點。
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記得10天前，媽媽從省腫瘤出院，回到了我們的小出租屋，我經(jīng)歷了永生難忘的一個夜晚。
當天晚上，我因為連續(xù)多日在醫(yī)院、超市、出租房奔波，累得還沒來得及洗漱，就在電視機的嘈雜聲中睡著了。
半夜，我被媽媽虛弱的聲音喚醒，她開始說不上哪里不舒服，全身發(fā)熱。那時已經(jīng)是夜里12點多了，出租房里沒有準備溫度計，我無法判斷她到底發(fā)燒燒到了多少度，也不敢輕易去找周邊的住戶幫忙。
在這個陌生的城市，陌生的出租屋，我慌到徹底失去決斷力。當時，腦子里閃過無數(shù)的方案，每一個都被我否決。屋子里只有我一個人在照顧，根本不敢離開半步，我的力氣也不足以背著她去醫(yī)院，好死不死，老天還下起了暴雨。
那時候的我只剩下絕望。我握著手機，不知道該打給誰，不知道誰能幫助我，就這樣生生扛了一個小時，我的精神徹底崩潰，只能打電話給哥哥，我在電話里嚎啕大哭，讓他第二天一定要趕過來，除了這樣荒謬的要求我想不出任何可行的辦法。
那天晚上，我不敢睡覺，用熱水不斷地幫媽媽擦拭身體降溫，直到她告訴我稍微舒服一些了，我才敢縮在她腳旁小睡一會兒。其實，當時我不確定她說的好一些了是不是安慰我的話，但我真的支撐不住了，極度的緊張后伴隨的就是徹底的疲憊，我忘記是何時就閉上了眼。
第二天清早醒來，媽媽的情況稍有緩解，我立馬出門買來了溫度計和各種藥品，并且定好了第二天的車票。好笑的是，前一天我們倆還為了什么時候回家而爭吵，我堅持要待到她度過化療后的不適期后才回家。
可是在經(jīng)歷了驚魂的一夜后，連一貫謹慎的我都作出了這般冒險的舉動，要在她身體還未恢復的情況下趕路回家，真的是被嚇怕了。
現(xiàn)在回憶起來，我當時的表現(xiàn)可謂是槽點滿滿，完全不像是個成年人做事情的風格，我還沒學會如何成為一面能遮風避雨的墻。
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小時候，家就是我的銅墻鐵壁，我總以為世界風平浪靜，而他們堅不可摧。
后來，銅墻鐵壁成為了青春的桎梏，我開始嫌棄他們對我的諸多約束，總是迫不及待地想要掙脫束縛，振翅高飛。
忘了是哪一刻，猛然發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)以為的銅墻鐵壁其實也不過是普通的水泥磚墻，灰白的石灰下掩蓋的是時光的斑駁裂隙，他們老了，而我還遠遠沒有長大。
哪有什么真正的鐵壁銅墻呀，不過是為了孩子兀自強撐的父母罷了，都是凡人血肉，哪能一輩子堅不可摧?；蛟S天下的孩子都應該早點發(fā)現(xiàn)這個道理，家是我們的銅墻鐵壁，而我們也應該快快成為獨當一面的墻。
未完待續(xù)......
