有沒有發(fā)現(xiàn)，自從老爸老媽開始玩微信后，你是不是跟很多人一樣默默地開啟朋友圈分組模式了？

有些狀態(tài)你不會選擇分組，而有些狀態(tài)你毫不猶豫地對父母選擇了屏蔽。

其實(shí)，很多父母不明白自己的孩子為何要屏蔽他們。

“到底有什么事要瞞著我？”

“我們是你爸媽啊，你是不是闖什么禍了？”

“爸媽是最愛你的人，有什么事還不能跟我們分享啊？”

這個(gè)現(xiàn)象我認(rèn)真思考過，結(jié)合身邊的例子，總結(jié)出3大屏蔽父母的原因。

01

不想讓父母知道所有事

如果你發(fā)的每條朋友圈父母都能夠看到的時(shí)候，你會有什么樣的感覺？

我想肯定有不少人第一反應(yīng)是——“如果真是這樣，會有一種時(shí)刻被監(jiān)控的感覺?！?/p>

為什么會這樣？小時(shí)候我們不是很樂意跟爸爸媽媽分享學(xué)校生活里的一切嗎？

因?yàn)槲覀冮L大了，我們想保留一些隱私，我們需要距離。

在《親密行為》作者德斯蒙德·莫里斯看來，每個(gè)人都在重復(fù)三個(gè)階段的表現(xiàn)：“抱緊我”、“放我下來”、“讓我一個(gè)人”。

這個(gè)循環(huán)一開始出現(xiàn)在出生的第一年，當(dāng)孩子從“抱緊我”這個(gè)尋求親密感的嬰兒階段轉(zhuǎn)變到新的“放我下來”階段后，他們會通過爬行、走路、觸碰和品嘗來探索這個(gè)世界。

當(dāng)孩子成長為青少年時(shí)，“讓我一個(gè)人”的傾向變得很明顯，從前很快樂地和家人一起相處的少年現(xiàn)在可能會因?yàn)楸仨毢图彝ネ欢燃僖约霸谕粡埐妥郎嫌貌投纯嗌胍?。?dāng)青少年成年時(shí)，他們通常又會和家庭變得較為親密。

也就是說，我們在青春叛逆期的時(shí)候，“讓我一個(gè)人”的這種獨(dú)立的意識會越來越明顯，這個(gè)階段每個(gè)人都希望用行動和語言來告訴父母自己長大了，是個(gè)有獨(dú)立思想與意識的成年人了。

獨(dú)立意識的出現(xiàn)導(dǎo)致孩子與父母之間的角色發(fā)生改變。

《溝通的藝術(shù)》作者羅納德·B·阿德勒、拉塞爾·F·普羅科特認(rèn)為，在剛剛成人的那幾年（通常是在18歲到25歲之間），孩子會和父母之間的角色發(fā)生改變，曾經(jīng)需要父母密切監(jiān)督的孩子開始宣告自己的獨(dú)立。

這種改變，一方面是因?yàn)槟挲g的增長，另一方面，是因?yàn)槊總€(gè)人都希望在尋求與他人建立聯(lián)系的同時(shí)，不失去全部的自我。就算是再親密、再滿足的關(guān)系，每個(gè)人都希望自己的世界和他人保持一定的距離，這里當(dāng)然包括自己的父母。

從剛成人的這一階段開始，我們便希望掌控自己的生活，可以適時(shí)選擇與他人的分界線，而屏蔽父母朋友圈的行為，其實(shí)就是我們告訴父母，這部分是我的私人領(lǐng)地，只屬于我自己的私密安全空間。

這塊私人領(lǐng)地上也許并沒有什么父母認(rèn)為的“糟糕的事情”，而是一些不為人知的小秘密、小情緒，或者是你不想被人知道的一個(gè)大大的夢想的種子。

之所以不愿意分享給父母，并不是我們有什么見不得人的事，或者是不是跟他們關(guān)系不親密了，而只是單純因?yàn)檫@些獨(dú)屬于我自己。

02

你看到的是我選擇讓你看到的

《溝通的藝術(shù)》中，提到網(wǎng)絡(luò)印象管理的概念。

網(wǎng)絡(luò)印象管理是指在微博、微信、電子郵件等社交軟件中，一個(gè)人通過重復(fù)編輯自己的個(gè)人信息來塑造自己內(nèi)心期望的印象。

舉個(gè)例子。作為一個(gè)微信重度用戶，我今天晚上朋友圈發(fā)的狀態(tài)是這樣的：今天的天氣有點(diǎn)冷，壓箱底的口罩終于派上用場了。

其實(shí)無論你每天發(fā)的狀態(tài)是什么，你每天在社交軟件上發(fā)布的所有內(nèi)容都是你自己篩選過后才發(fā)布的。

你通過篩選，發(fā)布適合的文字、經(jīng)過挑選的美圖以及視頻文件。每發(fā)布一次狀態(tài)、或圖片、視頻，或更改一次頭像、個(gè)性簽名等，都是每個(gè)人試圖創(chuàng)建出一個(gè)自己期望的個(gè)人印象。

也許是經(jīng)過刻意美化的，或者是刻意突出自己某一方面的特點(diǎn)，以讓自己顯得與眾不同，總而言之，這一切都是我們不自覺地想要塑造一個(gè)我們期望的自己。

比如我，我的網(wǎng)絡(luò)印象管理追求自然、搞笑、神經(jīng)大條，因?yàn)檫@是我最喜歡自己的一面，基于這一點(diǎn)，我就適當(dāng)?shù)夭粫⒆约豪硇缘囊幻?，或者難過痛苦的一面表現(xiàn)出來。

回到主題上，之所以有時(shí)候我們會選擇屏蔽父母，是因?yàn)槲覀兿朐诰W(wǎng)絡(luò)中塑造一個(gè)形象，或者說我們在網(wǎng)絡(luò)溝通中選擇表現(xiàn)自己的某一方面，那些不想被人看到的一面我們選擇僅自己可見。

03

不被肯定的部分，選擇隱藏

在心理學(xué)上，自我概念是指你認(rèn)為你是怎么樣的一個(gè)人，包括你的外貌、身高、體型、天分、喜好、價(jià)值觀、在社會扮演的角色等。

假想一下，在沒有別人的評價(jià)以及沒有人可以參考的條件下，你是如何界定你是怎樣的一個(gè)人的？真相是，你根本無法界定自己。

其實(shí)，從與我們相關(guān)的人那里得到的信息在塑造著我們的自我概念時(shí)扮演了最重要的角色，其中，重要他人（包括父母、某個(gè)很好的朋友、某位老師、你的初戀等）對我們的評價(jià)是特別有影響力的，其中家人就是重要他人最典型的代表。

如果我們覺得自己沒有價(jià)值、不可愛和沒能力，很可能是因?yàn)橹匾酸尫帕似茐淖晕业男盘枴Ｍ瑯?，如果我們自我感覺良好，很可能是因?yàn)橹匾顺姓J(rèn)了我們的價(jià)值。

很多父母就是如此。他們在教育孩子的過程中，往往吝于鼓勵，更多用批評打擊的方式，他們往往無意之中破壞了自己孩子有關(guān)自我的價(jià)值，導(dǎo)致孩子產(chǎn)生“我沒有價(jià)值”、“我沒有能力”的痛苦心理。

他們深信“批評使人進(jìn)步”、“關(guān)鍵時(shí)刻潑冷水”、“打是親，罵是愛”等道理，一邊深愛著孩子，一邊為了讓孩子長大成器，破壞孩子的自我概念的形成。

上學(xué)的時(shí)候，爸媽常掛在嘴邊的幾句話就是——“你怎么才考了90分？你們班第一我可聽說是98分呢！”、“考班里第一了？那全級第一是誰啊？”、“你怎么那么笨啊？這么簡單的題都不會做，笨死了”、“我跟你講了三遍了你還是不會，你腦子是怎么長的？”

長大后，父母的話變成了——“你看人家那誰都找到一個(gè)研究生了，你瞅瞅你，連個(gè)男朋友也沒有”、“女孩子，最好還是考個(gè)公務(wù)員，你就別干那些沒意義的事情了”。

基于從小到大受到父母無心的打擊，長大后，孩子內(nèi)心難免會對父母的反應(yīng)進(jìn)行“自我審查”。如果預(yù)測父母還是會因?yàn)樽约旱哪承┬袨槎按驌簟弊约?，一般情況下，我們會選擇不讓父母知道。

除了家人對我們的評價(jià)影響自我概念的形成，社會比較（即根據(jù)與他人對照的方式來評估自己）也在影響我們對自我的看法。

社會比較一般來說，有兩種比較方式。一種是我們借著和別人比較來決定我們是優(yōu)于還是劣于別人，是成功者還是失敗者，答案都取決于我們拿來與自己做比較的那些人。

寫完這段話，你是不是跟我一樣，腦子里立馬浮現(xiàn)出了你爸媽嘴里的“別人家的孩子”？成立家庭后的你的另一半常常掛在嘴邊的“別人家的老公/老婆”？

越是小時(shí)候不斷拿自己孩子跟別人家孩子比較的家長，長大后就會無意識地拿自家孩子跟別人家孩子比較工作、結(jié)婚對象。但是，這種行為長時(shí)間會導(dǎo)致孩子對自己產(chǎn)生負(fù)面評價(jià)，進(jìn)而導(dǎo)致用不合理的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己達(dá)到父母的期望，最終適得其反。

雖說比較幸運(yùn)的是，小時(shí)候我一直是別人家的孩子，父母幾乎從來不拿我和別人家的孩子做比較，但是，我周圍的朋友可以說大部分都生活在別人家孩子的陰影下。

其實(shí)，這些爸爸媽媽們內(nèi)心應(yīng)該明白一點(diǎn)——你的孩子可能沒有辦法像別人家孩子那樣優(yōu)秀，但是如果你能理性看待，這些事實(shí)并不意味著你的孩子沒有價(jià)值。無論他相比別人家的某某，有多么不足，但是，他作為這個(gè)世界上獨(dú)一無二的人，必然擁有自己的價(jià)值。發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點(diǎn)，并肯定他，才會讓孩子的自我價(jià)值提高。

還有一種比較方式是社會通過讓我們和他人進(jìn)行比較，來決定我們要和別人相同或不同。

雖然剛提到小時(shí)候我算是“別人家的孩子”，但這僅僅指學(xué)習(xí)成績。在其他方面，我是一個(gè)“異類”。

那時(shí)候，我與其他小伙伴的興趣愛好截然不同，導(dǎo)致我有點(diǎn)格格不入。

我喜歡一個(gè)人發(fā)呆、一個(gè)人拿根樹枝在土地上涂涂畫畫，幻想地球外的世界是什么樣子，可我并不擅長也不喜歡女孩子們的跳皮筋、丟沙包。

每次被邀請?zhí)そ畹臅r(shí)候，我的腳好像完全不聽使喚，常常會絆倒自己；丟沙包的時(shí)候我明明用力在躲避對面飛過來的沙包，可是幾乎每次都被沙包狠狠地砸在頭上。其他的小孩都笑我連如此簡單的游戲都不會玩，所以他們認(rèn)為我跟其他人不同，我算是個(gè)“異類”。

長大后，我才明白，其實(shí)我并不是“異類”，只是與我參照的群體剛好是一些與我相反的人。

寫在最后的話：

其實(shí)，寫這篇文章的時(shí)候，我很糾結(jié)，一方面我切身體會并觀察到了這些現(xiàn)象以及原因，另一方面，我也理解社交軟件出現(xiàn)后，一些父母與孩子之間的隔閡叢生，讓他們無所適從。

得承認(rèn)，受多種因素的影響，很多父母對步入社會的成年孩子人身安全、個(gè)人生活有著過度的擔(dān)憂與焦慮，他們心里時(shí)時(shí)刻刻地想知道孩子的一切舉動，想知道孩子到底在干嘛，這種對孩子深深的失控感讓他們難受。

有人說，母愛是一場得體的退出。其實(shí)，在我看來，父母對孩子的愛，都是一場得體的退出。

你的孩子終究要與你慢慢分離，不只是身體上，也包括心理上。

這種父母與子女心理的分離，是人的天性，也是自然規(guī)律。

參考書目：《溝通的藝術(shù)》?羅納德·B·阿德勒、拉塞爾·F·普羅科特；《親密關(guān)系》?德斯蒙德·莫里斯

?胡帥

前海南特區(qū)報(bào)記者。喜歡寫作，腦洞大開。歷史與小品、話劇與心理學(xué)、小說與美食等。一切文字都可以混搭。

宋朝的程顥先生說——“讀書要玩味?！蔽艺J(rèn)為，玩味生活才更好玩。

每周胡說七道若干次、亂評書一次，不定期胡說史。