前幾日我路過一所大學門口，聽見兩父子的對話。
爸爸：怎么沒精打采的?
孩子：最近做實驗，挺累的。
爸爸：年紀輕輕怎么身體這么差?你得多鍛煉。
孩子：哦……
這時有幾個同學走了過來，跟孩子打招呼。等同學走后——
爸爸：他們是你同學嗎?
孩子：是。
爸爸：你以前的同學還聯(lián)系不聯(lián)系了?
孩子：有的聯(lián)系，有的不聯(lián)系了。
爸爸：你就是太內(nèi)向，不喜歡和人接觸。
孩子：……
我暗笑，這對父子簡直就是典型的“中國式父子關(guān)系”——父親跟兒子寒暄，卻總得不到積極回應(yīng);孩子也想跟父親聊聊，卻不知道說什么，只能點著頭回答?？偠灾?，倆人都“不會聊天”。
其實，這種“不會聊天”的勁兒，我家羊爸也差不多。
記得有一天，羊羊放學后說：
“今天樂樂上學竟然沒帶書包。他媽媽來送書包的時候，我們?nèi)嗤瑢W都笑瘋啦!”
我一邊聽，一邊想象著小樂樂被老師大聲喊著去領(lǐng)書包，全班同學都笑翻到地上的樣子。就在這時，羊爸突然說：
“你以后可不能這樣，多丟人啊!你書包收拾好了嗎?別忘帶東西?！?/p>
兒子聽了這話，“哦”了一聲，悻悻地去收拾書包了。我用胳膊杵了羊爸一下，羊爸也很懊惱：好好的聊天，又一次被自己“聊死”了。
后來，羊爸跟我說：我想和孩子好好說話呀!可是我怎么就是老不自覺地往死胡同里聊呢?
我打趣他說：“因為你情商低唄!”
羊爸無語。
不會聊天是“情商低”的表現(xiàn)嗎？
說“情商低”可能有點夸張，但“不會聊天”的現(xiàn)象，的確說明了自己并沒有感受到對方的情感和需求。
我們可以分析一下這爺兒倆的心理：
羊羊：今天有一個小朋友上學竟然沒帶書包。他媽媽來送書包的時候，我們?nèi)嗤瑢W都笑瘋啦!
羊羊OS：多有意思呀!上學連書包都能忘帶，太滑稽了!這么好玩的事情，一定要第一時間分享給我最愛的爸爸媽媽，讓他們也笑一笑!
羊爸OS：忘帶書包?這個學生怎么這么粗心?我的孩子要是受他影響怎么辦?太丟人了!長大后也容易誤事!不行，我得囑咐囑咐他!
羊爸：你以后可不能這樣，多丟人啊!你書包收拾好了嗎?別忘帶東西。
羊羊OS：這么可樂，你咋不樂還教訓我呢?真沒意思……算了……
你看，孩子想要“溝通感情”，羊爸卻從始至終都在“發(fā)現(xiàn)問題”和“解決問題”卻沒有回應(yīng)孩子的情感。
或許有的父親會說：如果發(fā)現(xiàn)了問題，就應(yīng)該解決問題啊。
且不說有一些問題是不是家長臆想出來的(比如羊爸擔心孩子和同學一樣粗心)，就算是發(fā)現(xiàn)了問題，你的嚴厲批評教育就能解決得了問題嗎?
但如果換一個方式，比如說這樣。
羊羊：今天樂樂上學竟然沒帶書包。他媽媽來送書包的時候，我們?nèi)嗤瑢W都笑瘋啦!
爸爸：哎呀!是嗎?那可真挺可笑的。他媽媽肯定也很難為情，自己的孩子連書包都能忘帶。
爸爸OS：你的情緒我已經(jīng)感受到了而且認同了，我還能想象到當時的場景。
羊羊：樂樂就是他媽媽幫他收拾書包。我比他強，我自己收拾。
羊羊OS：我比樂樂強!快夸我!快夸我!
爸爸：寶貝兒能自己收拾書包，真是好樣的。不過現(xiàn)在都九點了，快睡覺了，你是不是還有什么事情沒做呀?
爸爸OS：你讓我夸你，沒問題!可是你做得是不是還不完美呀?完美了才名副其實。
羊羊：哎呀!我的書包也忘收拾了!我趕緊去!
羊羊OS：呀!還差一點點!沒關(guān)系，補上了就是完美的!
爸爸：趕緊去吧!別忘帶東西!
爸爸OS：嗚呼!話題拐得好累!不過總算結(jié)果挺好。
看到有什么不同了嗎?
不同之處在于，在前面對話里，孩子的情感是遇到了冷冰冰的墻，被直直地反彈回來;而后一個對話中，孩子的情感則被爸爸穩(wěn)穩(wěn)地接在了手上，然后再扔回給孩子。
別小瞧這個過程，這對孩子來說可是有大作用!
“會聊天”的巨大作用你想不到！
1.給予孩子安全感。
孩子呱呱墜地，最擔心的就是自己不被接納了——如果連爹媽都不接納自己，對自己橫眉冷對，那就說明爹媽隨時會拋棄自己呀!這是多么大的一種恐懼呀!而反之，如果連孩子的情緒，爹媽都能感受到并且接納，這不就說明了“你不管怎樣，父母都會愛你，不會拋棄你”了嗎?
2.提高孩子的人際交往能力。
羊爸說，他爸爸從小就是這么跟他說話的，他爺爺似乎也是這樣說話的。于是我吐槽：“你家這是祖?zhèn)鞯摹粫奶臁?”
話雖然是玩笑，但如何把人際關(guān)系越聊越近而不是越聊越遠，真是一門技術(shù)。而這門技術(shù)是家長在漫長的生活中潛移默化地教給孩子的。如果家長可以在日常聊天中能多關(guān)注孩子的感受，那么孩子也就會更關(guān)注別人的感受，逐漸學會家長的“聊天技巧”。
3.孩子更“聽話”。
家長常常煩惱“怎樣說，孩子才會聽?”其實孩子不聽話，是因為他對家長的心門是關(guān)閉的。為什么要關(guān)閉呢?許多孩子說：“爸媽不懂我”。
而正確的“聊天”方式，恰恰就在拉近父母和孩子之間的距離，孩子感覺父母愛自己、了解自己，才更能聽取父母的意見和知道，而父母因為更了解孩子，才會給予孩子更合適的方法和經(jīng)驗。
4.這也是一筆“感情投資”。
其實對于孩子來說，如果缺少了“情感的接納”這一環(huán)，父親對于孩子來說，就跟提款機差不多。等孩子長大，誰能接納他的感情，讓他覺得相處起來舒服，他就會跟誰關(guān)系好些。
至于老人，他可能會給養(yǎng)老金，會把老人的生活照顧得妥妥帖帖，但也就僅此而已了。至于聊天和溝通感情?R U kidding?根本聊不下去啊喂!
這樣，就有了“中國式父子關(guān)系”——尊敬有余，親密不足。
咱爹這一代已經(jīng)因為“孩子啥都不跟我說”而覺得寂寞了，這樣的事情，咱們這一代就別再重蹈覆轍了。
打破“中國式父子關(guān)系”，學會聊天，需要注意這三點
1.體會孩子的情緒，并做出回應(yīng)。
孩子高興，你也跟著高興，孩子難過，你也跟著難過，孩子生氣，你也跟著生氣……總之，跟著孩子，準沒錯。
2.表達自己的情緒。
家長自己有了情緒，也需要表達出來，讓孩子感覺到。這樣才能形成完整的“情感交流”，孩子才會越來越喜歡跟你聊天。
3.放輕松！放輕松！放輕松！
如果家長滿腦子想的就是“我的孩子有什么問題”、“我要怎么解決孩子的問題”，那就無法準確地感受到孩子的情緒。所以，放輕松!和家人在一起就是要溝通感情呀!否則家怎么能叫“愛的港灣”呢?
最后，寫給現(xiàn)役或預(yù)備役寶爸們：
或許我們沒法放下身段，跟孩子平等地討論“感受”;或許我們的文化傳統(tǒng)不提倡我們多說“沒用的廢話”，因為“沉默是金”;或許我們常常沒法找準孩子的情緒，于是干脆放棄……但正是這種種“或許”才讓孩子加速遠離我們。這正是“中國式父子關(guān)系”所帶來的問題。
那么，就讓這些問題在我們這一代解決，寬容而輕松地接納孩子的全部情緒吧。當孩子感受到自己被接納，再面對今后的生活時，他就能輕松上陣勇往直前，而非背負著情感的包袱，亦步亦趨。
這是孩子的幸福，也是我們的幸福。
圖片均選自歪歪兔系列圖畫書，歪歪兔13套童書，當當網(wǎng)獨家銷售。
《“中國式父子關(guān)系”怎么破？當?shù)男枰皶奶臁保?/a>》系歪歪兔幼兒早教課程原創(chuàng)內(nèi)容，歡迎轉(zhuǎn)載。原創(chuàng)光榮，抄襲可恥。在轉(zhuǎn)載時請保持全文完整，并注明原作者——歪歪兔情智樂園。對于構(gòu)成盜用、剽竊及其他侵犯我方著作權(quán)及相關(guān)權(quán)益的行為，我方將保留追究其法律責任的權(quán)利。
