今天早上起床吃完早餐化妝的時(shí)候，看著鏡子里的自己。皮膚確實(shí)也沒(méi)有以前好了，頭發(fā)就更不用說(shuō)了。曾經(jīng)漆黑的秀發(fā)，而如今別說(shuō)發(fā)型了，基本上戴帽子出門，因?yàn)椴淮髅弊觿傞L(zhǎng)出來(lái)的小絨毛炸滿頭，就算是小炸毛也必須每天精致的出門，這是我對(duì)自己的許諾，精致到60歲。
很多人問(wèn)過(guò)我，為什么是60歲？
我也曾問(wèn)過(guò)自己為什么是60歲，講真的我也不知道，只是覺(jué)得60歲已經(jīng)足夠了，60年的人生已經(jīng)是在倔強(qiáng)的活著了，60年能把自己活明白，活的有意義，對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是完美的事情。如果能再多存在5年或者10年都是感恩。
我覺(jué)得我的人生還可以，面對(duì)第二次掉發(fā)的自己，看著鏡子里倔強(qiáng)的自己笑了笑，熟練的拿起生發(fā)液噴了噴，像久病成良醫(yī)那樣。
收拾完自己，吃了特制的黑芝麻黑豆打成的糊糊，照了照鏡子，和兩只喵說(shuō)了再見(jiàn)，上班去了。
我覺(jué)得我過(guò)了一個(gè)還可以的人生，盡管有些人覺(jué)得我的人生過(guò)的一塌糊涂，2019年就30歲了依然孤身一人，兩次創(chuàng)業(yè)失敗存款空空還欠了一屁股債，工作又是一個(gè)新起點(diǎn)，未來(lái)不知道何去何從，玩了多年的伙伴都結(jié)婚了而我比剩女還要剩女了，有些朋友莫名其妙的就不好了，到頭來(lái)只能和孤獨(dú)作伴……在別人眼里這應(yīng)該是最糟糕的人生，失敗的不能再失敗的人生吧。
其實(shí)，我想說(shuō)，我真的過(guò)的還可以，如果我還在努力活著，如果我還熱愛(ài)生活，如果我還愛(ài)自己，我覺(jué)得我的人生一定是還可以的人生，至少我還活著。
年齡越大，對(duì)世事和世人都有更深層次的感悟，感悟最深刻的應(yīng)該就是人生。
“我們都是朝圣者，都走在各自的朝圣路上”。突然想起曾經(jīng)看過(guò)的一本書(shū)里有這樣的一句話，很符合我近幾年的心境，只不過(guò)現(xiàn)在比以前更多的是一種理性。
我們都走在各自朝圣的路上，我的朝圣路只不過(guò)是30歲還沒(méi)有結(jié)婚，還自己一個(gè)人快樂(lè)。我的朝圣路只不過(guò)在25歲的時(shí)候選擇創(chuàng)業(yè)。只是沒(méi)有成功，我的朝圣路只不過(guò)抑郁了一年，好在求生欲強(qiáng)，自己把自己救了回來(lái)。我的朝圣路只不過(guò)養(yǎng)了兩只貓咪做朋友，陪伴我走一段溫暖的人生路。我的朝圣路只不過(guò)在29歲的時(shí)候選擇第二次創(chuàng)業(yè)，只不過(guò)又雙手把公司拿給別人。我的朝圣路只不過(guò)選擇再一次再一次的重來(lái)，好在內(nèi)心充滿了對(duì)美好事物的向往。我的朝圣路只不過(guò)希望通過(guò)自己的努力，成為自己想成為的人，過(guò)自己認(rèn)為舒服自在的日子。我的朝圣路有可能會(huì)讓家人擔(dān)心，沒(méi)有更多的陪伴給父母，好在有姐姐和弟弟替我盡孝。
我的朝圣路只不過(guò)選擇了在別人安穩(wěn)工作的時(shí)候，我選擇了第一次創(chuàng)業(yè)。盡管所有人都覺(jué)得我一定會(huì)失敗，我還是堅(jiān)持了要在這前路未知的世界闖蕩一回。感謝父母給予的支持，讓我任性的折騰。感謝看不上我的人對(duì)我的反對(duì)，讓我知道我需要時(shí)站在我背后的人是誰(shuí)。
失敗的一塌糊涂，身無(wú)分文的我曾坐在酒店的馬桶上嘶吼了一整夜。在所有人的慰問(wèn)和憐憫中我問(wèn)自己得到了什么？
得到了一種面對(duì)大起大落的勇氣，得到了手里有十幾萬(wàn)到窮光蛋的恐懼，得到了前所未有的堅(jiān)強(qiáng)和倔強(qiáng)的成長(zhǎng)，得到了重新面對(duì)世界的勇氣，得到了重新審視自己和認(rèn)識(shí)人性本質(zhì)的機(jī)會(huì)。
我曾用兩年的時(shí)間來(lái)調(diào)整自己，我覺(jué)得還好，自己選的路，還是得自己走完。
我小的時(shí)候曾經(jīng)想成為一個(gè)有故事的人，不甘平庸，我這30年的人生，自己為自己創(chuàng)造了許許多多的故事，好像每一件說(shuō)出來(lái)都能成為經(jīng)典，也不算辜負(fù)自己。
朋友曾感慨，你真能折騰，我也是這么認(rèn)為，我真能折騰。
我會(huì)累嗎？會(huì)的，有時(shí)候疲憊的不想說(shuō)話，想著不如當(dāng)一棵樹(shù)，不如當(dāng)個(gè)寵物，不如做個(gè)熊貓。累的時(shí)候想過(guò)安安穩(wěn)穩(wěn)的生活。
有時(shí)候也覺(jué)得自己太折騰，于是就給自己取了個(gè)名字叫安寧。安然一世度流年、寧風(fēng)聽(tīng)雨度花間
紅塵有幸識(shí)丹青、夢(mèng)回醉暖意繾繾卷。想著如果我是一個(gè)內(nèi)心安穩(wěn)的人，應(yīng)該如這首詩(shī)一樣的意境。
這30年來(lái)，坎坎坷坷，歡歡笑笑，也曾懷疑過(guò)自己的人生。懷疑的后果是抑郁了一整年，現(xiàn)在雖然走出了抑郁的世界，但還是無(wú)法在壓抑的環(huán)境呆一秒鐘，因?yàn)樘铝耍略倩氐揭钟舻娜兆?，如地獄一般黑暗。
那年我開(kāi)始懷疑自己選的人生路是否正確，因?yàn)榭偸窃谑?，總是在失敗，總是在失敗?/p>
耳邊有各種各樣的聲音“我很看好你”“你真厲害” “你要找一個(gè)什么樣的男人” “工作應(yīng)該怎么好” “人應(yīng)該有夢(mèng)想有野心” “女人一定要找個(gè)富二代” “人一定要有夢(mèng)想”……各種各樣的聲音，我突然不知道活著是為了什么，為了錢？我并沒(méi)有賺到錢！為了夢(mèng)想？我的夢(mèng)想就是成為有錢人！為了找個(gè)男人結(jié)婚生子，浪費(fèi)了十幾年的辛苦學(xué)習(xí)？可是我扔孤身一人啊！
那我活著是為了什么呢？
那我活著是為了什么呢？
開(kāi)始焦慮不安，開(kāi)始懷疑自己的工作，懷疑自己的能力，直至失去了所有活著的興趣。以前喜歡的東西全部都不喜歡了，那一年整個(gè)人生都是灰色的，就連睡覺(jué)都是夢(mèng)見(jiàn)自己被黑洞吸走，掉進(jìn)懸崖。哪怕出去買個(gè)菜都沒(méi)有自信，兩眼無(wú)神，像個(gè)靈魂抽離的活著的皮囊。
那年我被兩個(gè)公司辭退，發(fā)呆占據(jù)了一整天，夜里看著窗外，可以看上一整夜，思考人生。
我曾想過(guò)，如果從這個(gè)世俗的，恐怖的，無(wú)聊的，憤恨的，骯臟的世界上消失，是不是就解脫了。
就這樣抑郁控制了我一整年，能從那個(gè)可怕的世界里爬出來(lái)，除了自己的求生欲之外，還要感謝那個(gè)不能提起的名字，在我最爛的日子里拉著我推著我，在我最好的日子里消失。
一個(gè)人的時(shí)候我總是回想自己身上發(fā)生的事情，經(jīng)歷越多越理性，越簡(jiǎn)單，并且能生出一種暗黑的力量，這種力量會(huì)讓我快速的忘記不好的事情，這種力量能讓我不懼怕前路的任何坎坷。
我覺(jué)得這樣挺好，不會(huì)死死牢記著悲傷難過(guò)，把自己鎖死在一個(gè)地方，不會(huì)畫(huà)地為牢，放不過(guò)自己，算是和自己和解的一種方式。
從地獄里爬出來(lái)之后，我似乎被希望拉著手，被時(shí)光抹去了記憶，像個(gè)重生的嬰兒，再一次對(duì)人生重來(lái)。
抑郁之后的兩年里，工作和生活都很順利，遇見(jiàn)了不一樣的人，不一樣的事，每天向陽(yáng)花開(kāi)，偶爾喝一杯小酒品味人生。
那段時(shí)間我以為，屬于我的好日子已經(jīng)來(lái)了，俗話說(shuō)的好，人不能太開(kāi)心，也不能太順，還不能太幸福，要生于憂患 死于安樂(lè)，防人之心不可無(wú)，害人之心不可有。家人都說(shuō)我是個(gè)沒(méi)有心的人，而我也確實(shí)是這樣，無(wú)法分辨人的好壞，也無(wú)法分辨真話和假話。這也許是我完美人生的一個(gè)缺點(diǎn)。
如果朋友突然跟我說(shuō)：我懷孕了。我會(huì)說(shuō)：真的啊，多久了，什么時(shí)候生啊。
朋友往往回復(fù)：大傻子
朋友跟我說(shuō)：我在你樓下。我一定會(huì)跑下去
我總是這樣以為別人都和我一樣，用心去對(duì)待每個(gè)人，總是認(rèn)為這個(gè)世界就是這樣的簡(jiǎn)單。
沒(méi)有辦法，也得為我的自以為買單。
在我順利的工作中就突然闖進(jìn)來(lái)了一個(gè)帶著孩子的女人，我們相聊甚歡，聊人生，聊工作，聊創(chuàng)業(yè)，聊很多很多。彼此產(chǎn)生了極大的信任，雖然我的第六感告訴我有些不太真實(shí)，但是我依然選擇了信任。我想啊，人與人之間不就應(yīng)該信任嘛，這樣世界才會(huì)簡(jiǎn)單。
于是就這樣，這個(gè)人打亂了我的生活節(jié)奏，我的思想不受自己控制，完全被她掌控。她極大程度的的調(diào)動(dòng)我的怒氣，我的戾氣，煽動(dòng)我成為她手中的劍，并且與周圍的一切為敵。
我的工作開(kāi)始不順，我的社交圈開(kāi)始屏蔽我，我的善良和簡(jiǎn)單全部消失，在別人眼里我成了一個(gè)另類的存在，成了一個(gè)被討厭的存在。那些被我辛辛苦苦擺脫的標(biāo)簽，就這樣輕而易舉的貼了一層又一層，把我圈的死死的。
我很討厭這樣的我，臉上的笑容沒(méi)有了，好人緣沒(méi)有了，剩下一副生人勿近的死樣子，讓一個(gè)信任的人來(lái)回?cái)[弄。
最后我被信任關(guān)進(jìn)了拘留所，無(wú)關(guān)牽連，就這樣迷迷糊糊的消失了十天。
這十天，我像個(gè)傻子一樣問(wèn)為什么？為什么呢？
為什么呢？
每天都睡不著的問(wèn)自己，人性是什么呢？這世界難道真的對(duì)我這樣的不友好嗎？
那天出來(lái)的時(shí)候朋友來(lái)接我，朋友圈的人滿世界找我，家人以為我被害了，那天爸爸和弟弟來(lái)接我，爸爸看到我的第一眼蹲地上哭了。
那天我像個(gè)沒(méi)事人一樣，告訴全世界我沒(méi)事，那天和弟弟大吵一架，和姐姐大吵一架。
那天媽媽給我打電話，說(shuō)我可不可以不要再折騰了，大侄子說(shuō)我是個(gè)壞姑姑，二姐姐說(shuō)我是個(gè)禍害。
那天夜里，我哭了一整夜，沒(méi)有在問(wèn)為什么，也不想再解釋為什么，我接受命運(yùn)給我安排的一切。畢竟我生成了一股暗黑力量，能迅速忘記一切不好的事情。
那天我把自己的簽名改成了我喜歡的一位詩(shī)人，余秀華的一句詩(shī)：下山的時(shí)候，我絆倒了，給這蒼山結(jié)實(shí)一跪，磕掉我一瓣魂魄。
我以為這樣就完了，我的人生可以再一次可以好起來(lái)了，沒(méi)有，命運(yùn)覺(jué)得我的坎坷遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。也許我上輩子是個(gè)惡人，一定得在這一世受夠懲罰才可以。
后來(lái)我和一個(gè)朋友決定一起創(chuàng)業(yè)，當(dāng)我們把公司都弄好的時(shí)候，朋友和女朋友想自己做，于是我微笑退出。
我以為我可以微笑面對(duì)，沒(méi)有，我歇斯底里的祈求，因?yàn)榧胰硕贾懒?，知道我開(kāi)時(shí)變好了，朋友都知道了。至今我都沒(méi)有告訴親人們我經(jīng)歷的事情，我怕剛變好的人設(shè)再一次坍塌。這一次我選擇瞞著世界。
這一次是真的受夠了懲罰，我遇見(jiàn)了一個(gè)好老板，我們一起創(chuàng)業(yè)，一起奮斗，目前我們幾個(gè)人為了一個(gè)目標(biāo)努力著奮斗著，開(kāi)心著。
經(jīng)常在朋友圈看到一句話，“認(rèn)清生活的本質(zhì)，依然熱愛(ài)生活?！?/p>
我也許參透了這句話的意義，認(rèn)清了生活里的開(kāi)心、難過(guò)、骯臟、不公平，坎坷、順利、平凡、人清了人性最黑暗的本質(zhì)，接受這一切，并且讓自己變得更好。
我關(guān)注的公眾號(hào)拾遺里有這樣一句話：他滿身風(fēng)雨，卻只字不提。他經(jīng)歷人性陰暗，卻依然心向陽(yáng)光。
特喜歡郭德綱在歡樂(lè)戲劇人的一句話：天地尚且不全，很多事情難免那么不公正。
坎坷也好，風(fēng)雨也罷，我對(duì)生活對(duì)自己從來(lái)不曾失望，也不覺(jué)得自己失敗。畢竟我是一個(gè)浪漫主義者，甚至覺(jué)得我的人生還可以。
我選擇了一個(gè)我覺(jué)得還可以的人生，這一生我會(huì)用力過(guò)活。
