翻開書的第一頁，我就哭得泣不成聲，實在無法繼續(xù)。

爸爸離去的哀傷，大半年來依然波浪洶涌無法抑制。

詳細(xì)檢查時，我每日跪在床邊祈求老天弄錯。真正確診時我渾身發(fā)抖痛得深入骨髓，依然日日堅持祈禱愿意減壽十年補償給他。到他最后離去，我習(xí)慣性開始祈禱卻不知道再該祈求什么。

每一件小事都是折磨

每一次辦理都在滴血

燒掉他的衣服

燒掉他的鞋子

取消手機號碼

刪除手機通訊錄

刪出微信家族群

取出存折

提取社保

銷掉戶口

一點一點將來過人世的痕跡消除

我抱著唯一能留下的長褲（家鄉(xiāng)風(fēng)俗）哭得差點暈厥

最艱難的時刻我想過從醫(yī)院樓頂縱身跳下

之后的三個月我不知道如何過去，只知道下班便關(guān)在房間嚎啕大哭，很久很久。五個月后我依然控制不住每天會哭，但學(xué)會了盡快擦干眼淚。國慶前我知道自己的行為類似PTSD（創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙），所有的反應(yīng)是面對痛苦的癥狀。一直到最近看的日本電影《天使圖書館》，里面有這樣的臺詞：“你信他就存在，你不信就不存在。每個人到了該走的時候就會走，這不是任何人的錯?！蔽业陌K于趨于緩解，但悲痛卻不會輕易過去。不管白天偽裝得多么積極豐富，夜晚總是打回原形。媽媽也是每天哭泣，她說逝去的人從不知道活著的人多么辛苦。

作者告訴我，哀傷是喪失摯愛時以任何方法都無法加以理解的一種心態(tài)。心智完全停止運作，而人們對此無能為力。每個人都必須承受和面對摯愛之人已不復(fù)存在的事實，沒有人能夠優(yōu)雅度過，不要幻想還能維持太多尊嚴(yán)。但是哀傷會有期限，不要抗拒，不要憤怒，讓其度過就好。畢竟東西要一口一口吃，路要一步一步走，工作要一件一件做，哀傷也不可能一下子恢復(fù)如初。

這個世界，其實很少人關(guān)注成年人的喪親之痛。很多人對此的印象，似乎只是請假一兩個星期低落一兩個星期而已。沒有人能對另一個人的痛苦感同身受，不合時宜的安慰還是無法理解的矯情，都讓成年人默默承受著巨大的痛苦。這股哀傷如果沒有引導(dǎo)，終究會發(fā)作，時間不等而已。有的人性格大變，有的人改變工作，有的人搬離城市，有的人失眠衰弱，有的人焦慮發(fā)狂.....不是成人就天然懂得處理，做子女誰都是人生第一次。今年春天一位朋友的父親突發(fā)腦梗，僅僅抗?fàn)?9天就已離去。記得元旦時她對我的艱難有些回避有些敷衍，事發(fā)之后她才覺得痛苦至極。每每看到她在朋友圈的不斷述說，我反而迸發(fā)一絲羨慕：能說出來也是一種療愈啊。真正的折磨是說都沒法說，我至今連照片都不敢再看。

Y先生說，哪天出來你好好哭一場，我卻害怕在他面前鼻涕眼淚太過難堪。不管我是否承認(rèn)，表面堅強內(nèi)心脆弱的自己其實真的很需要安慰需要溫暖，卻總是害怕在人前崩潰。事發(fā)之后我淡了交往，因為我的心真的無法散發(fā)一絲熱量主動溫暖別人。我如溺水一般，知道自己迫切需要自救。哀傷是一件很吃力的事情。

我開始從一件件簡單小事做起。

去吃，去旅行，去學(xué)習(xí)，去上課，去運動，去認(rèn)識新朋友，去嘗試新事情......

學(xué)會在行動中一點一點找回自己。

至于以后

我想寫寫他的一生

我想每年寫封信告訴他家里近況

我想過得越來越好讓他放心

我知道只要身在路途，已經(jīng)沒有連環(huán)CALL問我到了哪里

我知道只要回到家里，已經(jīng)沒有提著各種大菜進(jìn)門的身影

但是只要我相信他就在，不是么?

人生在世，也許成年孤兒，世間你我終逃不過。

能夠珍惜當(dāng)下，即是幸福。