在陪伴老父親最后兩年中，我只學會了一件事情，就是不再去糾正他的一些偏頗說法，他自己覺得開心就好。盡管還是有一兩次沒忍住，但起碼我有了這個克制自己糾正的愿望，并努力踐行。

實際上，在生活中，我已經開始注意到，很多某一領域高手，基本上不會隨意去好為人師，最多點一句到頭了。

我喜歡跟高手一起打橋牌，我覺得能學到很多東西，我也常常虛心請教，是不是這樣叫牌更合理，這牌應該怎么打，等等。我發(fā)現(xiàn)，當我明顯犯錯的時候，打完牌，高手們幾乎都不會主動的去抱怨或糾正剛剛犯的錯，除非我主動去認錯并討教，才會意的笑笑，點評幾句。

我喜歡體育運動，雖然不是專業(yè)運動員出身，但對各種運動還是有比較多的理解和體會，盡管是教師出身，但也不喜歡好為人師，也反感喜歡好為人師的人在那兒喋喋不休的講些人盡皆知的廢話。

這社會有個不成文的潛規(guī)則，如果不是交錢找你來學的，沒義務教。這和唯利是圖無關，只是說明了一個道理。

糾正別人的后果，往往是兩個人都受傷。

我們都討厭被強迫。

即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。

牙膏為什么非得從中間擠？

胡蘿卜對身體好，可我就是不喜歡吃……

但是，我們也同樣害怕被拒絕。

當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：

說了多少次了，為什么不能吃完飯再玩手機呢？

聽我的，一定要把錢放在余額寶……

你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？

這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。

大多數(shù)人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在親近的人之間。

但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。（除非是父母教育孩子，成年人之間—免）

沒有人愿意被說服。

強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。

當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終占了上風。

這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上。

“我怎么會認識了你？”

“從來沒見過你這種人！”

……

我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對。

雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關系的疏離。

有一次在家里打牌，對方倆同伴因為一副牌，而一個人說另外一個，你這牌應該如何如何，說了半天，我忍不住了，說他的同伴，確實叫錯了。然后又說，你這牌叫一口3草花更好，可能讓你同伴更清楚。那哥們不接受，我又說了一句，你的義務就是要準確的描述，然后倆人探索。他惱怒了，對我說，別跟我講大道理，都是打了三十多年橋牌的…，我沒再說話，心里說，打三十多年橋牌，一樣還是糊涂蛋。此后，我跟另外那哥們說，永遠別叫他再來打牌了。

很小的事情，因為一句糾偏的話，引起了倆個人的不快，也影響到了繼續(xù)交往。

為什么人們總是想糾正別人？

人性上有一個弱點：

因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。

有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。

一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的斗牛場面。

結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的場面。

這在心理學上，叫做“選擇性注意”。

這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：

人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識里認為自己是對的；

卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。

我喜歡把我日常的一些事情與朋友分享，那朋友每次都能挑出一些毛病，讓我有些不快，感覺她眼睛只看不足那部分，而不給另外主要部分于與肯定，我覺得是學理工的人通病吧，總喜歡在細枝末節(jié)較真兒。

因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是局部的事實。

當我們可以站在另一方的立場上，你會發(fā)現(xiàn)他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。

最后比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。

有效溝通？自然也就不存在了。

自我價值感不穩(wěn)定的人，更喜歡說服和控制別人。

我們在家庭關系或者親密關系中，常常碰見控制欲很強的一方。

一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。

我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關系的支配。

但事實上，這些關系中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。

自我價值感不穩(wěn)定的人，更喜歡說服和控制別人。

不得不說，我老爸是典型的這樣的人，以后再細說。

我們在家庭關系或者親密關系中，常常碰見控制欲很強的一方。

一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。

我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關系的支配。

但事實上，這些關系中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。

因為控制不了自己，所以我得控制你。

我不允許你拒絕，因為我會生氣。

只有你變好了，我才會感覺良好。

他們需要從對方的回應里，獲得情緒的穩(wěn)定和人格上的認可。

他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。

不僅是親密關系中。

在很多關系和場景里，人們都會通過去說服他人，來收獲安全感和信任，維持住自己的情緒。

這是自我價值感不穩(wěn)定的表現(xiàn)。

這里要提及，一個個人成長和發(fā)展非常重要的概念——。

它指一個人具有非常穩(wěn)定的自我價值感，并且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。

就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”、“配不上”；

而有穩(wěn)固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。

當我們有非常穩(wěn)定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

別人將不再是維持情緒穩(wěn)定的工具，我們也獲得了情緒獨立。

沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意愿生活。

人都是討厭被外力改變和強迫的。

因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛(wèi)。

價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。

假設一下——

有個人突然沖過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我?guī)湍惆阉驳?，不用謝我。

你會怎么想？

是不是會覺得他瘋了？你感受到了威脅和恐懼，于是拼了命地去阻止他。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環(huán)境、人生經歷、人際關系都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。

強迫別人按照你的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。

即使陸地上的世界，比河里精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。

他只想逃離。求救。封閉自己。守住自己的領地。

他要保護住內心的那個自我，只有這里，才能感覺到安全。

沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意愿生活。

人都是討厭被外力改變和強迫的。

因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛(wèi)。

價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。

讓一個人活在自己的價值觀里，是對他人基本的尊重。

即使它有對也有錯。

你不需要認同，但你得接受這個現(xiàn)實。

一味想控制結果和關系的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。

就像叔本華說的：

“在和別人交談時，要克制去糾正別人的沖動，盡管我們這樣做出于好心。

因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的?！?/p>

改變，并非是不可發(fā)生的。

只是這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。

他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感。

只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心墻，抵御你可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環(huán)境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。

一個人走向成熟的路上，終將明白：

成熟的一個標志，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜?，F(xiàn)在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。

尊重永遠比控制容易。

而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。

改變他人的途中，遍布荒漠和苦海；

改變自己的路上，收獲的是幸福和豐盛。

你認為自己是對的，不必說服別人贊同

很多人已經知道英文里有個單詞“interesting”，在口語表達時，指的不是“有趣”，而是 “哦，你原來是這么看的，這個多姿多彩的世界啊”。

但是英文中還有1個詞組，1個句子，你也應該知道。

我不是來教你英文，而是讓你知道另一種思維方式。

這個詞組是“good for you”。

當你特別想去做一件事，去和別人興高采烈地說，然后問“你覺得怎么樣”的時候，他可能會說“good for you”。

這個“good for you”，不是說“我也覺得特別好”，而是說“你想做，那就做吧，你覺得好就行”。

什么意思？意思是，我覺得怎樣，不重要。

你覺得怎樣最重要，因為這是你的行為，你的結果，你的受益，你的代價。

這都是你的。你要為此負責。我祝福你。

另一個句子是“i agree to your disagree”。

這個聽上去像繞口令，直譯是：我同意你不同意我。

意思是，我的觀點是這個。你不同意。我沒問題。你當然可以不同意。

我只是想告訴你我是怎么看的，我不想說服你。我也無法說服你。

我們意見不同，是正常的。

為什么我要說這個單詞（interesting），詞組（good for you），和句子（i agree to your disagree）？

是因為我想讓你了解一種思維方式，就是“表達而不說服”的思維方式。

我們總想說服別人。沒必要。

不是因為你認為自己是對的，你就必須說服別人的。

別人承擔自己行為的后果，所以他有權利決定自己的看法。

你表達，但你不說服。

以后表達完，他不接受，你可以說：

Interesting, good for you, Iagree to your disagree.

無論是朋友、工作還是戀愛，如果你感到與對方特別契合，溝通愉悅甚至時時令你靈光乍現(xiàn)， 你知道這說明什么嗎?

1%的可能你遇到了soulmate。

99%的可能你遇到了閱歷智商情商都在你之上的人，而對方因為什么目的在向下兼容而已。

只要他/她愿意, 他/她可以和每個跟你一樣級別的人，瞬間心有靈犀，讓你如沐春風。