近期看了文昭先生推薦的一期叫《語言表達(dá)缺失，與國(guó)人精神壓力難解》，里面提到雖然我們從小學(xué)就開始學(xué)語文，寫作文，但好像除了課本中的知識(shí)，我們基本都無法自由地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，不管是要做一場(chǎng)演講還是主持一個(gè)節(jié)目，我們仿佛都只能生硬地按著設(shè)定好的稿子吞吞吐吐地念著，更像一個(gè)傀儡而不是一個(gè)有思想的活著的人。

我們習(xí)慣性地接受政治正確的東西，因?yàn)檫@是最簡(jiǎn)單的一條路，小時(shí)候我們的夢(mèng)想都是成為一個(gè)科學(xué)家或者辛勤的老師、醫(yī)生、護(hù)士等等國(guó)家在宣傳的學(xué)習(xí)對(duì)象或被需要的人，難忘的一件事基本都是需要經(jīng)過九九八十一難或者留有遺憾才值得被記住，為此，我的父母爺爺奶奶外公外婆都被我變成了“無私”的偉大的人，例如在大雨夜不顧摔倒跑著把我送去醫(yī)院，或者臺(tái)風(fēng)天為了保護(hù)國(guó)家財(cái)產(chǎn)而不顧自己的安危等等，因?yàn)檫@樣的套路能得到很高的分?jǐn)?shù)，我甚至為此獲得過征文比賽的一等獎(jiǎng)，被刊登在一本中小學(xué)生優(yōu)秀作文中，我為此事羞愧了許多年，那個(gè)故事里的偉大父母并不是我父母真實(shí)的樣子，我的父母都是平凡的人過著平凡的波瀾不驚的生活，他們不是我作文中那些無私奉獻(xiàn)的人，我愛他們卻無法表達(dá)我對(duì)他們平庸的愛。到高中時(shí)我已無法逼迫自己一直編造這些不曾發(fā)生的謊言，我開始轉(zhuǎn)寫三段式的議論文，提出論點(diǎn)，從正反兩面論證，最后提出“自己的”觀點(diǎn)，為了取得高分還常常加入一些典故。但這些“自己的”觀點(diǎn)其實(shí)也只是優(yōu)秀作文里面的觀點(diǎn)，從來不是我的，只是習(xí)慣了這種套路。如果我是個(gè)乖孩子，就一直按照這個(gè)套路寫下去就可以了，但偏偏骨子里一直藏著叛逆的因子，高二開始，我開始十分抗拒論述這些大家都習(xí)以為常的觀點(diǎn)，開始封閉自己，再也寫不出東西，直到高考，語文作文甚至沒有寫完，幸好其他學(xué)科分?jǐn)?shù)高，總分還是超出了一本線30多分，但是抗拒寫作和表達(dá)自己的狀態(tài)卻一直維持至今，這是我的悲哀。

國(guó)人都羞于表達(dá)自己的觀點(diǎn)，總是扭扭捏捏的，時(shí)間長(zhǎng)了慢慢就失去自我了。我無意批評(píng)國(guó)人的麻木，因?yàn)槲乙彩瞧渲幸粏T，看著官媒長(zhǎng)大的扯線木偶，被動(dòng)接受思維洗腦，不用自己的腦子做邏輯判斷，在做出一個(gè)結(jié)論的時(shí)候以為自己已經(jīng)考慮了來龍去脈，前因后果，以為自己客觀，但獲得的資訊長(zhǎng)期失真，思考的方式也一直被誤導(dǎo)，又怎么可能做出正確的思考，像電影《楚門的世界》里面的楚門一樣，活著別人為你編織的世界里而不自知。

為了改變自己這種厭惡表達(dá)觀點(diǎn)的狀態(tài)，我在去年7月加入007，一晃將近一年了，我雖然堅(jiān)持下來了，卻一直沒找到暢所欲言的感覺。我的工作也要求我謹(jǐn)言慎行，我可以對(duì)所面對(duì)的事項(xiàng)作出客觀分析，但卻不允許表達(dá)自己的觀點(diǎn)，我打太極的功力也逐日漸長(zhǎng)，前輩們都教我如何避免陷入糾紛，卻都不解決問題，來回推脫責(zé)任，累并不快樂，我努力尋找一個(gè)適合自己的狀態(tài)，卻讓自己更不習(xí)慣于表達(dá)自己的觀點(diǎn)，雖然常常侃侃而談，卻都不過是無關(guān)是非的白話而言，失去自我已久。

叨叨了許多，其實(shí)不是為了抱怨寫什么，而是對(duì)自己失去語言表達(dá)能力狀態(tài)的無奈。我仍在努力改變這種狀態(tài)，我對(duì)自己現(xiàn)階段的要求是多讀書，不強(qiáng)求自己輸出，等待自己的蛻變……