今天是情人節(jié)。我們來聊一聊夫妻吵架這件小事。
吵架，在有些家庭里，也許是件司空見慣的事，可往往只是情緒的宣泄，不解決任何問題，就要這樣吵吵鬧鬧過一輩子嗎？有很多人確實就是這樣理解父母輩的感情和關(guān)系的。
據(jù)說，還有一些夫妻，為了給孩子良好的家庭氛圍，架都不敢吵了，不怕憋出內(nèi)傷嗎？
其實，吵架是一門技術(shù)活兒。本文是季菁和我在童書媽媽讀書會年會的演講，特別適合在今天分享給大家。
文中，J代表妻子季菁；T代表先生鐘濤。感謝童書媽媽編輯整理。
吵架的四個層次
T：提起吵架，大多數(shù)人第一反應(yīng)就覺得這是不好的。如果你也有這樣的想法，這很可能說明：你和伴侶之間的吵架還處在比較低的層次。
T：吵架其實分為四個層次，分別是逃離、控制和妥協(xié)、整合一致、結(jié)構(gòu)性改善。
T：第一個層次是“逃離”，這個層次的吵架多出現(xiàn)在還沒有結(jié)婚的戀人身上，比方說前一陣熱播的電影《前任3》，兩個男主角都因為一點小事跟女友吵架就分手了，這就是一種逃離的方式。
J：一對戀人結(jié)婚后，因為分離的成本變高了，面對問題，就沒那么容易完全脫身了。這時的吵架往往就會進入到第二階段——控制和妥協(xié)。我的爸媽就是這個層次的高手，一個是控制高手，一個是妥協(xié)高手。
所有孩子對父母都是絕對忠誠的
J：小時候我老爸對我們可是絕對的支配，成家后的我一度以為我逃離了老爸，然而這種絕對控制的風(fēng)格，已經(jīng)深入骨髓般烙印在我的內(nèi)心了。
每個周末我們都會回我爸媽家吃飯，十次有八九次我老爸都會嫌棄老媽打掃衛(wèi)生不夠嚴謹。老媽總是跟我學(xué)：“每次我在拖地，你老爸就背著手彎著腰在后面跟著?！?/p>
我問為什么？老媽說：“檢查工作唄，看我有沒有拖漏什么唄?！蓖系匾唤z不茍，物品要放得最好像豆腐塊一樣規(guī)規(guī)整整。
我老爸說：“生活就是要保持這樣的品質(zhì)?！蔽页３０参课依蠇專骸澳阕龊米约壕秃?，要是不滿意就讓他自己動手干好了?！?/p>
可是每次回到我們自己家，當(dāng)我看到那一片狼藉、一片混亂、不堪入目的桌子，到處都是鐘濤隨手放的東西，內(nèi)心的怒火噌地一下就上來了，”你怎么到處亂放?。窟@樣亂糟糟的，你過得下去嗎？” 并義正言辭地提出：生活品質(zhì)就是要保持整齊有序。
我還替他找到很多為什么現(xiàn)在會沒有養(yǎng)成秩序感的原因，希望他能從根源理解問題，從而做出改變。然而一片狼藉、一片混亂、不堪入目的現(xiàn)象依然經(jīng)常出現(xiàn)，我的怒火也從未停歇。
T：季菁簡直就是她老爸的翻版。因為幾乎所有孩子對父母都是絕對忠誠的，不是嗎？
就如季菁愛她的老爸，所以她大部分的信念與行為模式都是一比一地復(fù)制下來。當(dāng)她長大成人，即使洞悉問題所在，內(nèi)在的信念與行為模式固化得難以改變。
一個大人尚且如此，何況一個發(fā)展還沒健全的孩子呢？小孩經(jīng)常要面對大人的各種明說和暗示，在他們心智還沒有成熟的時候，孩子就早已學(xué)會隱藏自己內(nèi)心的需求去滿足大人，成為大人控制欲的犧牲者了。
J：幸運的是，我們意識到了這點。不要讓孩子成為我們互相控制與壓抑中的犧牲者——成為了我們要突破這個階段的最重要動力之一。還有一個重要的動力是，我們也不愿意繼續(xù)成為控制與妥協(xié)的犧牲者了。
孩子就是共同的目標
T：吵架的第三個層次叫整合一致，意思大概就是：兩人朝著一致的目標，調(diào)整彼此進行合作。這和公司團隊協(xié)作原則差不多，不過在親密的關(guān)系中，執(zhí)行起來要困難得多。
T：去年9月的時候，2歲半的兒子有個困擾我們的問題，我倆因此吵了一場八年以來最激烈的架。
那段時間，我倆都經(jīng)常加班，早出晚歸，大概是因為陪伴的缺失，兒子經(jīng)常在半夜會起來大哭，而且一定要抱才肯入睡。每次他一哭，我就會抱起他，不過季菁認為不應(yīng)該抱，要堅定讓他自己入睡，可是我還是不忍心聽到他嚎啕大哭。
矛盾終于在一天夜里爆發(fā)了，那天半夜三點多，兒子又醒來要抱，我抱起他走了幾圈，他依然不愿睡下來，一放下來就哭。但這是我已經(jīng)困得不行了，走路都有點飄，所以我把季菁拍醒了，希望她可以幫忙抱一下。沒想到她起來就發(fā)了一通脾氣，甩下一句：
J：“誰讓你總是他一哭就抱起來！都是因為你，兒子才會這樣。”我當(dāng)時看到他又抱起兒子就開始煩躁，心想著就讓他自己搞掂。
T：看到季菁這樣，我也很生氣，所以我選擇不負責(zé)任地倒頭就睡，心想：看你怎么辦。兒子看我沒有反應(yīng)，就轉(zhuǎn)移目標到季菁身上，然后她只能無奈地抱起他，慢慢開導(dǎo)他。
后來兒子要求喝奶，季菁很粗魯?shù)亟形胰_，這種命令式的口氣讓我很不舒服，所以我一口回絕了，認為她一個人就能搞掂。
沒想到她也賭氣，也不愿意去沖奶，兩個人就這樣僵持著，兒子就在一旁大哭。這也成了當(dāng)晚的引爆點，我甚至忍不住對季菁說“你還配做媽媽嗎？”
這可能是我有生以來最氣憤的一次爭吵。如果沒有兒子，我們不知道什么時候才會和好，但因為兒子，我們意識到那個晚上，兩個幼稚鬼的行為已經(jīng)把孩子深深地傷害。
不能讓兒子成為我們矛盾的犧牲者——這是我們首先達成共識的目標，有了一致的目標，我們本身還有的別扭、不爽的感受，也因為這個目標而漸漸消退。
于是我們開始“各自調(diào)整”：在第二天各自寫了近千字的檢討，從各自的視角提出自己的想法和感受：季菁認為要有一定的規(guī)則讓兒子建立良好的習(xí)慣，而我則希望通過滿足兒子的需求，給予兒子足夠的安全感。
當(dāng)我們能站在對方立場去看問題時，就會發(fā)現(xiàn)，其實我們都沒有錯，錯就錯在大家都想證明自己才是對的，企圖讓對方先妥協(xié)。
通過養(yǎng)育方式和態(tài)度的不同，我們還發(fā)現(xiàn)：我們對事情的看法其實都源自于各自的原生家庭。在我的檢討中，有一段是這么寫的：
你我都有原生家庭帶來的深深烙印，我的家庭驕縱，你的家庭控制，你可以講點點這樣是我縱的，但我也覺得他發(fā)脾氣的時候和你賭氣的時候是一模一樣的！
我們都知道這兩種育兒方式都不好，但孩子是無辜的，要他不斷在這兩種極端的模式下切換是反人類的，我想應(yīng)該給予他溫和地過度。
那天晚上，我們倆分別對兒子進行鄭重道歉，請他原諒兩個還不成熟的父母。之后，我們便開始了彼此“合作”，通過各自的方式，去尋找解決這個問題的方法。我找了一些書和公號文章。
J：我咨詢了一些從事兒童教育的老師。我們把各自了解到信息互相分享交流，通過協(xié)商，確定彼此都認同的方式：我們開始調(diào)整工作時間，保證每天晚上陪伴兒子的時間，慢慢過渡到建立和執(zhí)行規(guī)則，很快，兒子的睡眠習(xí)慣和質(zhì)量都正常了。
如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子就不是真的愛他們
故事還沒結(jié)束，吵架大概也永不終結(jié)。這個問題好不容易達到整合一致，又會有新的問題重新考驗我們，要不斷地通過考驗才會有根本性的改變。這種情況就是吵架的最高層次——結(jié)構(gòu)性改善。
T：有本書叫《親密關(guān)系》，作者表示真愛往往是來自于人對童年未滿足需求的追求，雙方都不是為了簡單地愛一個人去談戀愛的，而是為了滿足自己的需求，滿足自己在某方面的缺陷而找的對象。
而吵架往往源自于我們對對方有期待，而對方不能滿足自己這方面的需求。
借用書中的一段話：期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系的目的就不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
當(dāng)我們學(xué)會放棄期望，吵架的時候永遠把自己與伴侶的需求當(dāng)做最優(yōu)先的選擇，不把自己的需求強加在伴侶身上，那么我們就來到吵架的最高層次——結(jié)構(gòu)性改善，也就能在自己內(nèi)心找到自己真正需要的事物。
J：然而，知道這么多道理，也不能馬上過好這一生啊。就在我們在籌備這次年會演講稿的過程，這簡直就是專門設(shè)給我們的成長課題。
期待是一件可怕的事
J：我們一次次的討論，一次次都以爭執(zhí)不下而告終。記得13號那天晚上，演講指導(dǎo)老師安樂給我們提出了調(diào)整意見，我們信心滿滿的，下班后決定美美地擼個串，回去再調(diào)整內(nèi)容。
心情好了，“真情”就流露了，我很自然地給鐘濤提出各種建議、諄諄教誨、肺腑之言，看到他愛聽不聽的樣子，我漸漸聲音變大，開始有生氣的情緒。
鐘濤早已過了“妥協(xié)”的階段，他直指我的問題：“你沒發(fā)現(xiàn)你一直試圖在控制我嗎？難道你要我完全按你說的去做嗎？”
聽了之后，我馬上閉嘴，心里一愣。過了許久，我說：“我一直想控制你，可能是因為我把我的人生交付給你了。我看你不順眼，要求這個要求那個，是因為想你按照我希望的去改變，成為那個足夠完美，足夠好到照顧我一生的人。我把自己幸福的期望放到了你身上，所以，才會有這么多的控制與憤怒?！?/p>
大家沉默了一會。鐘濤突然問我：“為什么我就不會呢？”我想，大概是因為他從來都不對我抱有期望吧。
我想我會永遠記住這個晚上的對話。那一刻我才意識到，原來自己把自己未被滿足的需求和希望，都托付到另一個人身上了。這才是自己焦慮的真相啊。期望是一件可怕的事，不是嗎？
這樣的期望會發(fā)生在我和你之間，也會發(fā)生在父母與孩子之間，還會發(fā)生在自己與自己之間。
期望越高，你就越想要改造他，越想改造他，就會發(fā)現(xiàn)這是一項特別艱難和痛苦的任務(wù)，而且是錯誤的選擇。
如果不能接受自己和他人現(xiàn)在的樣子，不讓他自由地選擇，只是想利用別人來滿足自己內(nèi)在自私的未被滿足的需求而已，這不是真正的愛。
成長是什么？不去承擔(dān)別人的那部分，而我們能做并且更需要去努力的可能是自己這部分。
我們自己所能做的就是：察覺成長，利用每一次爭吵去探索自己一次，找到自己要去面對的課題，不斷地嘗試新的經(jīng)驗，以覆蓋舊有的經(jīng)驗，最終得以成長。
T：以上，就是我們的吵架心得。我們從雙重的視角來看待吵架的行為：一方面是控制和妥協(xié)，另一方面是成長和自我發(fā)現(xiàn)。吵架，它對你有什么影響，它對你又意味著什么。
我想，有太多的人花了大量的時間試圖避免吵架，我們何不換一種角度去看，如何通過吵架讓彼此都得到成長。
J：這個過程或許痛苦又漫長，但是沒有關(guān)系啊。畢竟，成長，是一輩子一起努力的事嘛。
