因為種種原因，我不能辭職，也不能一邊上班一邊帶孩子，所以我媽就參與到了我的生活之中。

這里先交待一下背景，在我家，我媽是一個有著絕對控制權(quán)的人，除了她自己，其他人做什么她都不滿意。

沒有孩子的時候，我因為不想受她的控制，會跑到很遠的地方工作。

但我媽仍然可以辦個電話包月，每天早上叫我起床，有一次我手機沒電了，她找不到我。就打到辦公室，讓男同事到我住的地方找我。

因為人家不來，她就要報警了。

經(jīng)過這件事，我的電話再也不敢關(guān)機，看似是媽媽很關(guān)心我，但內(nèi)心卻感覺她在控制我。

這么多年，我一直在跟媽媽做斗爭，本來已經(jīng)相安無事，但因為孩子我不得不繳械投降。

可是，我媽付出的越多，我就越感覺到，自己是一個一無是處的廢物，連自己的孩子都沒辦法照顧。

這不僅僅是我的想象，而是我們家里每一個人都認定的事實。

我爸我弟都覺得，如果我離開我媽，死都不知道是怎么死的。

所以哪怕現(xiàn)在我已經(jīng)結(jié)婚生子，快要奔四，我媽媽也絲毫沒有放松對我的控制。

簡單來說，就是小到去超市花了多少錢，大到每個月有多少收入，我媽都要一一過問，還經(jīng)常說別人家老公對老婆如何如何好，不高興先生有多渣等等。

雖然理智上知道，媽媽說的都是為我好，但心里還是很抵觸。

也許有人說，你已經(jīng)是成年人，媽控制你，那你離開她，或者不聽她的不就完了。

并不那么簡單，第一，媽媽在孩子心目中有著舉足輕重的分量，本能讓我們不能隨便反抗自己的媽媽。第二，在自己最孤立無助的時候，媽媽伸出的援手簡直就像是給了我第二次生命。

通過自我犧牲，給對方造成愧疚感，然后以此逼迫對方服從，這種中國家庭中非常常見的一種策略，在我家得到了最大的貫徹實施。

現(xiàn)在孩子漸漸長大了，我媽不再對我和我的孩子擁有絕對的控制權(quán)，而我也有意識地與媽媽做分離，我媽媽的情緒就非常不好。

在我不直接回應(yīng)她控制的時候，她就會從別的方面繼續(xù)爭奪控制權(quán)。

比如，給孩子穿衣服的時候，他不配合，我媽就會喊我“看看你家孩子，你也不管管，沒見過這么調(diào)皮的?！?/p>

而我則認為，穿衣服是他自己的事，被別人強扭著的胳膊腿，誰都不會舒服，讓他自己穿不穿就可以了。

回到開車這件事上，我媽也特別喜歡控制。

她的控制表現(xiàn)在，雖然人坐在后排，但比駕駛員還操心。

每一個路口都要提醒，每一次塞車都要罵上幾聲，每一個紅燈都要抱怨一下，除此之外的時間都在車上跟你聊天。

這讓剛剛會開車上路的我，特別困擾。

最嚴重的一次，她下雪天坐我的車，遇到一個上坡的拐彎入口，她提前好久就開始提醒我，“慢點啊慢點?。　?/p>

雖然我明明已經(jīng)減速，但她的提醒還是讓我心慌意亂，車頭碰到了入口處的柱子上，所幸車速不快，只是車牌有一點歪，沒有大礙。

開車的人都知道拐彎要減速，就算媽媽不提醒，我也會注意。

雖然她的提醒是好心，但也嚴重傷害了我的“自我效能感”。

（自我效能感，是心理學家阿爾伯特班杜拉提出的概念，指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。）

國內(nèi)著名的心理咨詢師武志紅在他的《為何家會傷人》一書中提到：

孩子每完成一個他認為的重大嘗試，都會讓孩子感覺到我自己能行，這就幫助孩子形成了強大的自我效能感。

若父母總是幫孩子完成對他來說看似困難的事，這其實意味著，父母破壞了孩子的探索過程，破壞了孩子形成自我效能感的過程，最終在孩子腦中形成一個邏輯——他能否實現(xiàn)一件事取決束手無策在大人是否幫他。

所以，有時哪怕父母的初衷是出于愛孩子的本能，但也要多給他一些心理上的體貼，多余的提醒和安慰只是滿足了家長 ，卻給了孩子不信任和羞辱。

在這一點上，我爸做的就比較好，他聽說了這件事后，跟我媽說，“你就讓她自己開就行?！?/p>

比起父母在孩子耳邊不停地嘮叨，一句信任的寬慰更能溫暖他們的心。

4、不止我媽，控制包辦型的父母，其實很多中國家庭中都比較常見。

心理咨詢師武志紅的《為何家會傷人》一書中，也給出了這樣的答案：

一般，包辦型父母看不得孩子受苦，是因為自己的童年比較苦，他們對此很不甘心。

于是有了孩子之后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦。

看起來，他們是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己內(nèi)在的小孩吃苦。

所以，家庭中的全能媽媽，既通過照顧別人來展現(xiàn)自己的無所不能，也逃避自己內(nèi)在嬰兒的無助感。

我媽媽是家里的長女，小時候為了弟妹就吃過很多苦，所以當她生下了我和弟弟，就恨不得替我們做所有的事，不讓我們吃一點苦。

看似，媽媽是為了我們付出了一切，實際她是將我和弟弟當成了她內(nèi)在小孩子的投射對象。

有這樣的父母，孩子在生命的初期會很得意，因為一切都有媽媽替自己做了，自己就撿現(xiàn)在的成果。

可是時間長了，卻會有很多隱患。

因為媽媽的包辦和無所不能，所以便剝奪了孩子自我探索的機會，他們對孩子真實的成長需要就容易視而不見。

媽媽一味地替孩子做事，看起來，媽媽成了孩子實現(xiàn)欲望的工具，但其實，她們是將孩子當成了自己的一個替代者。

武志紅在書中舉了一個特別形象的父母幫孩子撿球的例子。

一個十六個月大蹣跚學步的孩子，想拿一個玩具球，媽媽看到了，于是主動把這個球拿給了孩子。

可是，相比拿到這個球，孩子更重要的是需要是獨立完成這個過程。

在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產(chǎn)生一系列的感覺和體驗。

他會感覺到，是他在巡邏艇，是他在運動，是他在感受……

這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實 地體會到自己身體和心靈的力量。

即使這個過程中，他會摔倒，甚至會跌傷，從而產(chǎn)生挫敗感，但畢竟 ，最后他還是獨立 完成了自我探索的過程，這會讓他產(chǎn)生一種信念，盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標。

幫16個月大的孩子拿一個球，對于父母來說是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事。

而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現(xiàn)真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務(wù)。

這時，孩子的世界就會崩潰，一旦崩潰后，他容易對父母產(chǎn)生很大的怨恨。

不過，這個怨恨人孩子很小的時候，父母喂他吃飯，替他穿衣的時候就開始累積了。

其實，16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭的痛苦，遠比一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛 時遇到的挫折痛苦小的多。

5、習慣于被還包辦一切的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他會有感覺父母其實看不到自己的真實存在，而是將他們的一些東西強加到了自己身上，所以他們會常常地覺得，父母越溺愛的孩子，越覺得窒息。

我和我弟都有這種窒息的感覺。

“每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。”

如果把控制權(quán)掌握在自己手中，按照自己的意愿來做事，自然就會擁有無比的自信。

至于喜歡控制和包辦的媽媽怎么辦呢？

不要正面打擊傷害她，因為這樣的媽媽本身已經(jīng)過得很辛苦。

理解了媽媽的控制，才能更好地解救自己。

那天我開車帶我媽和孩子去農(nóng)村的親戚家，他們家門前面是一條很窄的土路，土路旁邊就是一個大水塘，所以我開進去的時候是小心翼翼的，等出來倒車的時候，更加緊張。

此時我媽在后排坐不住了，大聲叫我怎么倒。她是站在她的立場覺得車那么倒出去更方便，但我開始沒倒正，再往那邊自己沒什么把握，于是我便沒聽她的。

我媽急得不得了，“說我教你的你怎么不聽，告訴你那么倒好，你怎么就是不聽！”

等到車子倒出去之后，我跟我媽說，“我也知道那樣倒車容易出去，但我已經(jīng)倒歪了，就要用自己有把握的方法，穩(wěn)妥地把車倒出來。我知道你著急，但是再著急還是得我來開呀！”

雖然媽媽沒說話，但還是認同我說的話。

還有一次，開車經(jīng)過一個很陡的斜坡。

斜坡遇到紅燈，再起步的時候，坡道起步車會后溜，對于我這樣的新手有點費力。

為了不妨礙后面的車通行，我示意讓他們先走，這時我媽又特別著急，不停地喊，“綠燈亮了怎么還不走，再不走一會兒又要紅燈了……”

說實話，我也很著急，但我還要安慰她，“這是正常的，沒關(guān)系。你得相信我，我能開上去?！?/p>

成年后的孩子有了力量，慢慢拿回控制權(quán)，控制包辦型的父母自然慢慢就會收回自己多余的關(guān)心，因為他們的控制，出發(fā)點還是心里充滿了對孩子的愛！

一個人的成長過程，就是他成為他自己的過程，愛是這個過程中最重要的因素。

我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。

只不過，我們要用行力來向父母表明，控制包辦不是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。

真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子自我獨立和自我成長。

6、學會開車這件事，讓我非常開心，因為我又感覺到自己的力量在一點點凝聚，一些之前無法完成的事，原來通過努力也可以做到。

幼小的孩子，我們也要從小就讓他們學會獨自探索，因為，也許在大人眼中孩子的世界還很小，但他們就是要先在這個小世界里證明自己的力量，然后才可能信心十足地在更大的世界里去證明自己。