十二點的鐘聲敲向，孤獨的人不曾入眠。
大抵每個少女都曾期待過有一個帥氣，聰明又酷酷的哥哥，寵溺，愛護(hù)，捧在手心，是他的掌上明珠。
可惜的是，我有個小我六歲的弟弟，可慶的是，我有個大我六歲的哥哥。
小的時候，他一直寄宿在我家念書，陪我走過了最無知的年紀(jì)，不過，我是真的無知，空蕩蕩的回憶里只隱約有他的影子。
從媽媽那里聽說，他小時候打架很厲害的，無往不勝，這個詞堪堪可以形容，他還在的時候，沒有耀武揚威，是我小時候最遺憾的事之一了，可惜啊可惜。
他滿足一個完美哥哥的所有設(shè)定，帥氣的有人現(xiàn)在還對他念念不忘，愛打籃球，本科讀大學(xué)的時候院里同級，上一級，下一級的學(xué)生沒有不認(rèn)識他的，做過年級長，導(dǎo)師的得意門生，獨立，穩(wěn)重，理智，曾經(jīng)還有他的年少輕狂。
有沒有一個人曾經(jīng)也是你的信仰？他就那樣光芒萬丈，你只能默默跟在他的身后，踩他留下的腳印，走他走過的路，看他看過的風(fēng)景。
我曾努力追隨過，他彌留下來的光。
我讀過他讀過的我們那里最好的高中，現(xiàn)在，同一所大學(xué)里，我讀本科，他讀博。
命運總是喜歡善待又虧待你。
長大在于經(jīng)歷。
最好的朋友說，大學(xué)讓她從孩子變成了大人，什么都自己做主，而我，從大人變成了孩子，什么都“不由自主”。
他真的是標(biāo)準(zhǔn)的理工男，想法直接而現(xiàn)實，而我是個不折不扣的摩羯女，文藝而矯情。
以前在大多數(shù)人眼里一直是乖乖女的形象，好好學(xué)習(xí)，天天向上，天知道我有多執(zhí)拗，不聽話起來有多叛逆，我真的，恨死了聽話這個詞。所以，當(dāng)我哥給我鋪好了一條光明無限的正確的道路，我開始表現(xiàn)出極其的抗拒和不配合，比如，放棄他給我指出的正確演講稿形式，最后，我也確實沒能如愿以償，不過，哪怕現(xiàn)在，我也毫不后悔。
別人指的坦途，我不想如愿地走。
那是我的人生，平淡如水也好，跌宕起伏也罷，一馬平川也好，沼澤泥濘也罷，受再多的苦犯再多的錯，敵不過一句我愿意。
有很多人說我身在福中不知福，有這么一個好哥哥，告訴你應(yīng)該做什么，隨時隨地幫你，你還有什么不滿足？
我只能說，不身在其中，你又知道些什么？
每一次見面，被他毫不留情地嫌棄我的衣服搭配，真的，每一次。
電腦給我傳文件時，由于我出了一點問題，浪費好多時間，他說你這樣早被老師罵死了。
放假回家?guī)Щ丶乙淮蟀闶?，放假回來帶一個枕頭，他都拒絕，表示我真是閑的可以。
趕圖的日子里，不想吃飯，天氣冷，更不想出去吃飯，整個宿舍一起叫外賣，他說我不好好吃食堂。
教我軟件，用起來比較慢，他表示n度嫌棄我的電腦菜鳥水平。
和另一個哥我們?nèi)齻€在群里聊天，他一直在問工作情況和待遇，我說你查戶口啊，他說我這是在教你面試應(yīng)該注意哪些問題。
他問我你怕不怕我跟你媽媽講你不聽話，我說我媽知道我有些方面比較聽話，有些方面特別不聽話，他說你自我感覺挺良好。
我連一時興起給他發(fā)個紅包都要問問到底為什么。
那次數(shù)學(xué)考了69，他沒有說我考的不好，只是淡淡的說，我最低考過89，是因為剛開始比較狂，跟老師吵了一架。
我突然累了，什么都不想說了，默默關(guān)了手機(jī)，就這樣吧。
我也曾據(jù)理力爭，淚流滿面也執(zhí)拗地抱著手機(jī)一個字一個字地敲過去，最后呢，無疾而終，再交談時默契地跳過這個話題。
那天午后，我把手機(jī)調(diào)成靜音扔在抽屜的最里面，一個人跪在陽臺的地板上切pvc板做模型，屋子里安靜地只有呼吸，陽光灑下來，溫度留在皮膚上，眼眶突然濕潤。
久違的存在感。
我就在這里，和風(fēng)，日影，一切都剛剛好的樣子。
我只對文字表現(xiàn)出濃重的感情，連對自己的專業(yè)都是不咸不淡的感覺，直到那個瞬間，我從心底萌生了喜歡。
我的媽媽一直對我都是放養(yǎng)政策，所有的事情都是我自己的事情，我有自己的想法，我自己做主。而我的哥哥，在我十八歲的時候，終于讓我嘗到別人家孩子的痛苦。
束手束腳，沒有自信，沒有自由，怯懦畏懼，感覺整個人都糟透了，這一切，都是他的嚴(yán)加管教帶給我的。
有落差的時候，我想我只要做足夠好的自己就好了，別人大神般的存在的時候，我想，我在自己的優(yōu)勢上爭取做大神就好了，哪怕看著69分的成績的時候，我都想著我應(yīng)該怎么努力了，沒有覺得糟透了，而他，深深地給我壓迫感，讓我抬不起頭。
我不是愛哭的人，縱使離家萬里，也不曾因為思念掉過半滴眼淚。卻被他氣哭過三次，自己都覺得沒出息。
每次我跟他講話有點過分的時候，我都會覺得愧疚，畢竟他是真的把我放在心上，才管我的。想著他也曾溫柔，在我感冒的時候帶我出去吃飯，中秋帶我出去玩，發(fā)燒領(lǐng)我去診所，自己忙還要教我東西，送我回宿舍，靜靜地夜里陪我說話，說有什么壓力可以跟我說。
可是，隔著冰冷的屏幕，他根本什么不知道，他不知道我是如何掙扎矛盾的，一面告訴自己感激，一面從頭到腳的痛苦。
跟室友講起，我跟我哥的相處模式永遠(yuǎn)是，他言辭犀利尖銳，我忍耐洗耳恭聽，他稍有緩和，我卻開始冷漠。室友笑著糾正我，是你開始冷漠，他才稍有緩和，順序很重要。
室友說，以前一直羨慕你有個哥哥，覺得你好幸福，現(xiàn)在仍然羨慕，只不過對你哥敬而遠(yuǎn)之了。
她說，我從來不知道你這么痛苦。
苦笑了一聲，已經(jīng)好久了。
我想著的大學(xué)，有我想要的自由，課節(jié)，作業(yè)，文字，完成我的任務(wù)，做我喜歡的事。他告訴我，其實，從來都是應(yīng)該不應(yīng)該，沒有喜歡不喜歡。
我想，如果他注定讓我覺得痛苦，那我是時候把他從我的世界里推出去了，憑什么對我的人生，選擇，指手畫腳評論有加，說我這樣大錯特錯，受夠了。
真的夠了。
我想要的生活，是哪怕自己身在低谷，腳底卻像踩著風(fēng)，也要驕傲地抬起頭，義無反顧地向前走。
我無時無刻不向往和渴望的自由，我曾擁有過，遺失過，也終將再次找回來的。
那是我一個人的路，哪怕跪著走。
