有的人只習慣于與別人共處，和別人說話，自己對自己無話可說，一旦獨處就難受得要命，這樣的人終究是膚淺的。人必須學會傾聽自己的心聲，自己與自己交流，這樣才能逐漸形成一個較有深度的內心世界。

人在世上都離不開朋友，但是，最忠實的朋友還是自己，就看你是否善于做自己的朋友了。要能夠做自己的朋友，你就必須比那個外在的自己站得更高，看得更遠，從而能夠從人生的全景出發(fā)給他以提醒、鼓勵和指導。

做自己的一個冷眼旁觀者和批評者，這是一種修養(yǎng)，它可以使我們保持某種清醒，避免落入自命不凡或者顧影自憐的可笑復可悲的境地。

———周國平

朋友是一個律師，比我小幾歲，快五十了，住在我家隔壁。她做事講效率，喜歡快刀斬亂麻，有時就顯得有點不近人情，事業(yè)做得可以，可是在一些家事、人情世故處理上就讓人不舒服、不能接受，由此也會產生很多矛盾。她自己有時也很苦惱，明明按照職場規(guī)則做事，為什么家人和朋友不能接受。

昨天晚上到我家來時，我看得出又有事情卡住了。她開門見山：她婆婆八十的生日要到了，自己母親買了個蹄髈讓她帶去給婆婆表示下祝福，她說的時候就很生氣，明明跟母親交代過不需要買，因為婆婆家想低調，不想弄什么儀式過這個八十的生日。再者她本身很忙沒空把東西送來送去。我問那現(xiàn)在怎么處理了。她說讓她媽媽自己留著了，但是又覺得可能處理得有點不對，所以來聽聽我的意見。

我說，母親歲數(shù)大了七十好幾了，平時那么節(jié)約，對你婆婆因為重視所以已經買了蹄髈，那就把這個事給做好。你就答應去拿下送給婆婆，然后再跟婆婆說好話，母親一片心買了禮物就收下，我們不做其他儀式，下次過了生日，我再把兩家人家一起組織起來我們吃個飯聚下表示還禮即可，你不用操心，我來安排就好。

然后，我又對她說，這次我還是得批評你，就是你明明知道兩方面的情況，就應該在媽媽買東西時提前給她好好做通思想，不需要買東西，因為婆婆也是比較古板說不過生日就不過的人，過了生日我再來安排吃飯開心聚下，就說是你一直催我對婆婆重視要記住婆婆生日的事，這樣處理好吧！這樣，你媽媽不至于自作主張去買東西，然后買了現(xiàn)在送不出去又說被對方嫌棄不開心，這些多出來的事不會出來。那么現(xiàn)在既然事情出來了，就面對，并且給出方案，站在老人的角度去思考，不要用效率，用規(guī)則，用“應該如何”這樣去處理問題，人情世故里用“短平快”是會適得其反，好事變壞事，你要做兩家人家的“橋梁”，做兩方老人的“暖心劑”“潤滑劑”。

你前面告訴我的做法是加大了她們之間的矛盾，這對你有什么好處嗎？老人老了，思想老套，不能一棍子去改變，得有耐心，有耐心有愛心去處理事情本身就是在做“孝順”的事，處理問題的當下，就是在“陪伴”他們啊。要珍惜身邊還健健康康的她們！

朋友學習力是可以的，她緊繃的神情終于松懈，立馬掏出手機，分別給媽媽和婆婆打了電話，給老公也通了氣。然后馬不停蹄開車去媽媽家拿蹄髈去了。我聽出了電話里幾位都同意了這個方案，并且口氣都柔軟下來。事情算完美解決了。

我突然覺得這一幕，真有點像一個談話類節(jié)目。起個名字，叫“深度聊天室”吧！^_^