大學(xué)時候一直愛好攝影，由于同學(xué)多，當(dāng)時能約到蠻多同學(xué)出來拍照練習(xí)技術(shù)，后來在朋友圈宣傳了一下，我的攝影技術(shù)很爛，可還是有償接拍了幾組，我現(xiàn)在回想估計就是價格便宜。

畢業(yè)之后從事了份鐵飯碗的事情，業(yè)余時間渾渾噩噩，醉生夢死，簡直除了工作之外就是吃喝玩樂，一邊混日子，一邊怨天尤人，我這種人既不像別人混日子混的心安理得，我總是在埋怨自己的昨天沒有作出任何行動去實現(xiàn)我的價值，我可以說從畢業(yè)到現(xiàn)在兩年半了，我也真真當(dāng)了兩年半的廢人。

好高騖遠(yuǎn)，眼高手低，急于求成，怒刷肯定，這些貶義詞放在我身上簡直不能更合適了，男朋友也是編制內(nèi)的人，看著他每天心滿意足的玩手機，玩游戲，睡覺，我有時候真的羨慕他的這種怡人自得。可是我就不行，因為我腦子從來沒有停過幻想美好的未來，這包括自我價值的實現(xiàn)，自我境界的成長，自我經(jīng)濟的進步，這都是我的追求，所以可以肯定的是，我是大腦里的巨人，行動上的矮子。

不說實現(xiàn)自我價值這么大的方向，我連減肥都不到，我不是那些嬌滴滴矯揉造作明明很瘦還在喊減肥的人，我身高不高，體重已經(jīng)飆升至160斤了，我想那些每一個說我不胖的人眼睛不是瞎了，就是心里盲了。天天喊口號，體重反而越來越高，真是太應(yīng)景了。

什么都好難，那些看起來唾手可得的美好在別人手中熠熠生輝，在我這里只會走向黑暗。

這段時間我著手準(zhǔn)備重新學(xué)習(xí)攝影，希望自己做點什么，可是我的每一個開始，每一個步伐都邁得好沉重，所有的阻礙都在攔著我，生怕我能進步一點點。因為這次想認(rèn)真把攝影學(xué)好，主要針對人像，也開始一步步實施著計劃，但是一點都不順利，客觀因素的阻撓，約不到模特，好不容易約到一個同事，修完照片滿心歡喜，同事說不可以發(fā)出去，我當(dāng)時不明白，現(xiàn)在大概了解了，應(yīng)該就是身邊的朋友說的因為照片丑，后來好不容易又約上一個熟人，她對原片很滿意，但對我精修的照片毫不動心還發(fā)了個想笑的表情包，然后要回原片準(zhǔn)備自己修。說白了，就是自身的才干實力的局限，每天都是打擊，不是他違心的尬夸，就是她毫無感情的冷水。我以前都沒發(fā)現(xiàn)我這么玻璃心，一句否定就能讓我的世界崩坍，我一直自詡自己是打不死的小強，我現(xiàn)在突然覺得什么打不死，壓根就沒有出窩過，一出窩根本不用打，只要說兩聲都能四腳朝天掙扎著不能再前行。

我的心態(tài)，我的為人，我的學(xué)習(xí)，我的想法，我有時候就覺得都是在自欺欺人。

我越活心胸越狹窄，我越活越分不清主次，我越活越膽小怕事，我越活越容易哭鼻子，我越活越覺得自己一無所有，一無所成，每天過的什么日子都不知道，但是明確的知道跟明天沒有一點關(guān)系。

難受，想哭，這個網(wǎng)絡(luò)詞語就是最好的形容此時的我的心情。

看到許多人條條大路通羅馬，我是條條小徑往絕境。

這種痛苦的煎熬終于迎來了有史以來的最高峰，把這些情緒寫下里是我唯一可以做的事情了。

龍應(yīng)臺說，人越年長就會慢慢相信一些老話了，我倒是想到兩句：那些失敗的人都是在路上就放棄了，有志者事竟成，這些都是真的嗎！？