1.
?以下是一個(gè)我們生活中常見的情景：
工作了一周，你感到非常疲勞，好不容易熬到了周末，你只想好好地睡一個(gè)懶覺，恨不得一覺睡到大中午。不過，你四歲的孩子可不買賬，他早早地醒了，爬到你的床上。扯你的耳朵、拉你的頭發(fā)?！皨寢?，快起床！”可是起床是你現(xiàn)在最不想干的事情，你會(huì)怎么應(yīng)對這種情況？
我想多數(shù)家長都只得無可奈何地起床，強(qiáng)打起精神，帶著對孩子的怨氣，又開始了忙碌的一天。可是我知道一個(gè)同樣的場景，卻是另外的走向。同樣是媽媽周末想睡懶覺，女兒也早醒想叫媽媽起床，但是當(dāng)女兒爬到媽媽床上后，媽媽說了一句話，女兒就乖乖地爬到床的另一邊去，自己看書、拼圖，玩了半個(gè)小時(shí)，直到媽媽睡飽了自然醒。
這無疑又是一個(gè)“別人家”孩子的故事。當(dāng)朋友跟我說她女兒這番表現(xiàn)的時(shí)候，我卻一點(diǎn)也不意外。秘密就是？恰當(dāng)?shù)恼Z言。語言是可以給人溫度的，同樣，不恰當(dāng)?shù)恼Z言給人的殺傷力也是無窮的。我的那位朋友就利用了一套親子溝通的技巧，讓語言變得更有溫度。
2.
請你想象一下一個(gè)場景，你的孩子穿著鞋子踩臟了一張你買的新沙發(fā)。你會(huì)怎么說？
回答1：“你怎么這么調(diào)皮呢？”
回答2：“快下來！別踩臟了沙發(fā)！”
回答3：“你不應(yīng)該穿鞋站到沙發(fā)上。”
回答4：“我建議你趕快從沙發(fā)上下來。”
通常以上是家長們最常見的回答，而且我們也不會(huì)覺得這些回答有任何問題，更別說它會(huì)破壞與孩子的溝通了。但是如果我和你說，這些說法的確傷害到孩子了，你相不相信？不信？倘若是你的朋友來你家做客，同樣是把你的新沙發(fā)弄臟了，你還會(huì)對他們這么說嗎？你肯定知道，成年人希望他們的朋友能夠幫助他們“保留面子”，所以你會(huì)處理得更加委婉。不過對待孩子，你肯定又是另一番態(tài)度：“沒有規(guī)矩，哪來的方圓？不好好教育，以后成何體統(tǒng)？”
美國著名心理學(xué)家戈登博士提到過，解決親子問題，首先我們需要界定問題的歸屬，事件對誰產(chǎn)生困擾，這個(gè)問題就屬于誰。踩臟沙發(fā)這件事，明顯對孩子沒有造成困擾，如果不是你阻止，他也許會(huì)把沙發(fā)當(dāng)成蹦床，且越跳越歡。而父母顯然無法接受孩子這一舉動(dòng)，所以這是一個(gè)父母不可接受的行為。
3.
遇到了一個(gè)父母不可接受的行為，那我們就應(yīng)該調(diào)整自己的心態(tài)，把孩子的不當(dāng)行為“合理化”，以減少親子間的沖突嗎？
當(dāng)然不是，縱容孩子的不當(dāng)行為，那是“溺愛”。我們當(dāng)然要告訴孩子，他們的行為是不合理的，我們無法接受。不過，怎么說，其中蘊(yùn)含著技巧。
發(fā)展心理學(xué)告訴我們，信息是通過“編碼”之后傳遞給他人，被人所理解和識(shí)別的，這里的編碼過程，就是語言。上述場景中的四個(gè)回答，傳遞到孩子的耳朵里，變成了下面幾個(gè)信息：
1）孩子很調(diào)皮 。
2）孩子做錯(cuò)了。
3）孩子還是做錯(cuò)了。
4）孩子就是沒做對。
第一個(gè)信息變成了一則對孩子的評價(jià)——“你很調(diào)皮”；第二、三、四個(gè)信息則傳遞了一項(xiàng)指令——“你快從沙發(fā)上下來，你這樣做錯(cuò)了”。這四則信息始終沒有傳達(dá)出父母的感受和需求，聽上去更像是“指責(zé)”和“糾正”，這些就是典型的“你-信息”。
戈登博士在《父母效能訓(xùn)練》書中提到，“你-信息”在多數(shù)情況下，就是一個(gè)“拒絕信息”，它們會(huì)排斥孩子的不足，粉碎孩子的自尊，強(qiáng)調(diào)他們的缺陷，將指責(zé)的手指對準(zhǔn)了孩子。經(jīng)常接收到這些信息，孩子就會(huì)感到父母“不愛自己”、“我沒有能力解決問題”、“我又錯(cuò)在哪里了”，甚至對父母產(chǎn)生逆反的情緒。
4.
那應(yīng)該怎么說？上文那個(gè)多睡了半個(gè)小時(shí)的媽媽，是這么對她女兒說的：“你拉了我的頭發(fā)、扯了我的耳朵，我覺得好難過，因?yàn)槲覜]法好好休息，我前幾天實(shí)在太累了?！边@個(gè)回答是一個(gè)明顯的“我-信息”。“我-信息”不容易激起孩子的抵抗和叛逆。坦誠地對一個(gè)孩子說出他行為對你造成的影響，不僅能降低語言的威脅性，還能把孩子推到一個(gè)主動(dòng)的位置，讓他自覺地?fù)?dān)負(fù)起他的責(zé)任。一個(gè)正常心智下成長的孩子，對于別人拋過來的“求助信息”，多數(shù)都會(huì)積極地正面回應(yīng)。這個(gè)時(shí)候，他們腦海里在翻騰的多數(shù)是“我該怎么做媽媽才會(huì)感到更好受一些呢？”這樣思考就會(huì)推動(dòng)他們的行為走向更積極、更友好的一面。
一個(gè)有效的“我—信息”，包含以下三個(gè)部分：
1.對不可接受行為的一個(gè)描述（只講事實(shí)，不加評論。）；
2.父母的感受（我覺得……；我感到……）；
3.這個(gè)行為對父母造成的實(shí)際而具體的影響。
對于第一點(diǎn)，這里還有一個(gè)小小的說明，就是對行為的描述，我們需要講事實(shí)，而不評論。事實(shí)是最不容易引起爭議的，而評論則加上了我們主觀的評價(jià)，會(huì)讓人感到“不公平。”比如，若孩子起床磨蹭，請你感受一下下面兩句話：
你總是賴床。
你這周已經(jīng)賴床兩天了。
第一句話無形中為孩子貼上了標(biāo)簽，他是一個(gè)“老賴”，“反正我怎么改，媽媽都是這么認(rèn)為的”；而第二句話則客觀描述了一個(gè)事實(shí)，“賴床就是這幾天的問題，以后改正，還是一條好漢。”后面的話對孩子的殺傷力就大大地減弱了。
記住了嗎？下一次，遇到你不認(rèn)可孩子的行為時(shí)，多用“我-信息”，會(huì)有意想不到的效果哦。
