記于2017年大年三十夜晚，新舊交替之際，想念家人，進而更加努力。

2018年2月了16日晚，二十點二十三分，十一號線，從南翔到隆德路，兼職的路上。

大年初一，新年初始，總想說點什么，記點什么，又怕最后落得個無病呻吟，支支吾吾，字不成句，句不成文。

2018年，特殊的一年，正式進入社會的一年，任重道遠的一年，備忘錄上書寫了很多目標的一年?？傁胝f點什么，卻不知道從何說起，恐懼使我暫別了思考。也罷，莫論成文最終如何，起碼記下現(xiàn)在的心緒。

“你明天（年初一）還要去兼職嗎？這樣子別人沒意見嗎？”我媽從電話那端問我。

“是啊。”

“不要去了，看看商量一下，老一輩說年初一還工作不好，這樣新的一年會很忙很忙?！?/p>

“哎，有什么好怕的，忙好啊，忙點多錢賺，挺好的。”

我媽很關(guān)心我的勞動強度，擔心我休息不好，更多的還是我沒好好的和她解釋。不知道什么時候開始，對于這些我自己的事情，似乎很多我都不怎么跟家人說了。不知道什么時候開始，我也學(xué)會了外出務(wù)工年輕人的，“漂”的自私，自斷。

其實三言兩語就可以解釋清楚的事情，但不耐煩的說了一次，也就不愿再說了?，F(xiàn)在反觀當時的內(nèi)心，似乎是厭煩。

究竟厭煩什么？漂泊的人，我在厭煩什么？不是為了家在付出辛勞嗎？為何最后卻對家人厭煩？

寫到這，不如坐在這大年初一的地鐵里，剖析剖析自己，別浪費了這地鐵座位。

不管如何掩飾，我得承認，我從我當初的心里感覺到的是厭煩，也許不全是，起碼包含著厭煩。那樣的心情是個復(fù)雜的融合體，多味雜合。我厭煩家人？厭煩我爸？嗯嗯，他現(xiàn)在的確大多時候當?shù)闷鹞覀兊膮挓?。我厭煩我媽？我厭煩我哥？不會的?/p>

在內(nèi)心慢慢的搜尋情緒的根源，我厭煩的是無能為力。我厭煩的事事已至此，而我力甚微。

遠芳跟我說，勤勞的人，是應(yīng)該多拿些錢。暫且拋開我勤勞與否的問題不談，我覺得，勤勞能溫飽，而不能致富，而溫飽，不能解決心中憂愁。

實際上無論哪個朝代，哪個國家，在我的想象中，只要資源有限，那么永遠的不變的是，壓榨的是大多數(shù)人的利益來供養(yǎng)國家機器，哪怕國度的組織形式不在了，終究不變的是:社會階層的大多數(shù)被壓榨著。而這壓榨，還被冠以一個勤勞致富的幻想。

突然想到電瓶車殺手——竊瓦辛格的名言“打工是不可能的，這輩子都不可能打工的?！彼坪踉谖疫@歪理解釋起來，有那么點點的知音感。

打工，我不強調(diào)這個詞的具體的行為，而是更多的是抽象化，去衣留骨。打工，更多的是被壓榨著謀取收入。層層盤剝以后，工資到手，到手不意味著結(jié)束，因為最后，得把工資消費出去，才算完成使命。

略有悲觀，愚人日記。

明年要好好的。