我們先來設(shè)想一個(gè)場景：

帶孩子去商場，TA腳都挪不動(dòng)地要買一款變形金剛，而上周才買了一款類似的。剛說了一句：“不行！”，孩子撒潑打滾耍賴，周圍人來人往紛紛側(cè)目，店員趁機(jī)力勸買下，身為家長尷尬值爆表。

“寶寶乖寶寶最聽話....好好好買買買，先起來好不好？”

“說了不買了！你走不走？不走看我怎么收拾你！”

“這個(gè)不好，我們?nèi)タ磦€(gè)更好的”然后，就沒有然后了。

這次換個(gè)方式：

蹲下來，平視孩子的眼睛：“我愛你（1），但我不能接受你剛才的行為。相信我們能想到更好的解決辦法?！?/p>

為什么要先說“我愛你”，因?yàn)樗鼈鬟f給孩子的信息是，我愛你這個(gè)人，同時(shí)不贊同你的某個(gè)行為。先把人與其個(gè)別行為分開。

A:“你怎么會(huì)做出這樣的行為，我不愛你了！”

B:“我愛你，但不能接受你剛才的行為。”

這里的我愛你，是無條件的愛。也是在物質(zhì)上需要寄大人籬下生存的孩子，最需要的愛。當(dāng)TA相信，無論TA變成什么樣子，我們都一如既往地愛著TA的時(shí)候，其內(nèi)心安全感建立得最好，性情就不易因環(huán)境變化而變得患得患失不穩(wěn)定。與此同時(shí)，我們和TA的溝通成本也最小，畢竟所有的行為都能被信任為善意，指向合作關(guān)系，以把彼此變得更好為目的。

孩子都是以自我為中心的，TA最不乖的時(shí)候，其實(shí)也是最需要愛的時(shí)候，有時(shí)為了確認(rèn)自己能得到多大程度的愛，TA們甚至?xí)室夥感╁e(cuò)以試探我們的底線。這跟有些女孩子戀愛時(shí)花樣作男友也有點(diǎn)類似。我們要想幫助TA從這種思維里解救出來，唯一的辦法就是施以智慧的，穩(wěn)定的愛，在你最不堪的時(shí)候，我依然不多不少地愛著你，無條件地接納著你。讓我們專注于你剛才的行為，為-了-你-自-己的成長，嘗試改變好嗎？

有恒產(chǎn)者有恒心，父母無條件的愛，就是孩子的恒產(chǎn)。

孩子如果不是第一次打滾哭鬧，多半是因?yàn)樯洗我虼说玫竭^想要的。請相信那是個(gè)精明的小家伙，TA可能會(huì)打無準(zhǔn)備之戰(zhàn)，但TA不打無把握之仗，也不愿作無用功。TA們雖然是最差的表達(dá)者，卻是最好的觀察者，在TA的需求范圍內(nèi)審時(shí)度勢比我們更好的那種！成年人算計(jì)多用的是理性大腦，TA們用的是本能，背后有著300多萬年的人類進(jìn)化史最高版本，誰更快誰更強(qiáng)，一目了然（想想有時(shí)汗毛倒豎本能感覺旁邊有人在看你，一瞄果然有人在看你?。?/p>

因此，請蹲下來，看著TA的眼睛，溫和而堅(jiān)定地說完這句。然后盡量保持沉默。沉默有時(shí)代表著沉得住氣，它是具有力量的。不要說教，不要評價(jià)，不要主動(dòng)溝通。就靜靜地站在身旁保護(hù)TA的安全即可。

什么你怎么這么不懂事！不聽話，一點(diǎn)都不替爸媽著想！你變壞了！隔壁誰誰比你好多了！再這樣我不要你了！你只要不哭，我給你買買買！------這些評價(jià)比較，亂貼標(biāo)簽，賄賂要挾，啰嗦說教統(tǒng)統(tǒng)少用。

如果孩子愿意，請TA到一個(gè)安靜舒適的角落（2），擦個(gè)臉喝點(diǎn)水吃點(diǎn)甜食，少量甜食能刺激大腦合成多巴胺，讓人快樂。然后溫和地看著TA繼續(xù)。

（1）熬過最初5-15分鐘高峰期，當(dāng)TA累了的時(shí)候，也終于發(fā)現(xiàn)再怎么撒潑打滾也沒用的時(shí)候，就該扔掉大棒上胡蘿卜了。人在疲憊挫折時(shí)，心理防線處于相對松馳的狀態(tài)，攻克起來事半功倍，抱抱啟發(fā)TA思考：你很生氣和難過，我們一起想一下，要得到那個(gè)變形金剛，有沒有更好的方法（3）？多想想購買理由，用禮貌平和的方式說服家長？攢零花錢？和已買了它的同學(xué)朋友交換玩具？

這樣幾次后，能幫助孩子真正了解行為被接納的底線，為成為更好地拿捏自己和他人之間相處平衡的社會(huì)人做準(zhǔn)備。

最后，底線之上，就給孩子自由吧。讓TA逐步承擔(dān)自己的事情，在安全的前提下，享受所有好的壞的自然后果。

以上分別使用的美國正面管教工具卡：

（1）糾錯(cuò)前先連接

（2）積極暫停

（3）啟發(fā)式提問