1、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動：那就點(diǎn)個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了。
4、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去。
本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)："雞科長，你在豬房嗎?"當(dāng)時狂罵那家伙一頓。
5、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼，全場笑暈。
6、大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃牌下場了。
7、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁。
8、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所。
9、三只小兔子拉便便，第一個是長條的，第二個是圓球的，第三個竟然是金字塔形的，前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天，好強(qiáng)!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”。
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品?！?/p>
11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置?！?/p>
飛行員：“我大約1.8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上?！?/p>
12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了! 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞!”
15、“太太，您好!請問要喝點(diǎn)什么嗎?”
女乘客：“不喝，不喝?！?/p>
空姐：“免費(fèi)的哦……”
女乘客：“啊?免費(fèi)的啊!我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面!我要把飛機(jī)票喝回來?！?/p>
16旅行團(tuán)，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收?！?/p>
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時，門口不是會響警報嗎?”此言一出，全數(shù)上繳!
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種?”
旅客：“好的，我要牛和?！?/p>
空姐：“是牛，和魚?！?/p>
旅客：“哦，那我要和魚?！?/p>
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則;工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點(diǎn)都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
22、人在職場，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機(jī)會)，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
23、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
24.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風(fēng)耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
25.某集團(tuán)總經(jīng)理訓(xùn)話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實(shí)話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你?”挨訓(xùn)員工：“那讓我去廣告部去好了!
26大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。
27、大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內(nèi)衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、在系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。
28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚(yáng)揚(yáng)，月朗朗，哥們肯定比我強(qiáng)。
29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其實(shí)沒什么......我原來是億萬富翁?！?/p>
30青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了!
31女友幾時有?上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲刪群而去，又恐錯失良機(jī)，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。
32甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風(fēng)，莫要臭美單衣過寒冬?？谡质痔锥家?，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當(dāng)作疑似被扣留!
33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了?；@球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。
34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，;書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包師。
36丈夫：20年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮!現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一樣嗎?
37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)!
38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進(jìn)工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者
龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?
39動物園關(guān)門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”
40第二個問題
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>
“你有多少根頭發(fā)?”老師問。
“一億兩千萬根?！睂W(xué)生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答。”學(xué)生說。
41河神公開招聘干部,青蛙與河馬當(dāng)選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬?河神：青蛙會吹。魚：河馬呢?河神：河馬臉皮厚。
42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調(diào)虎離山?沒門!
43小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故!
44有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
45在一個月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了?！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹!”
46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進(jìn)河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準(zhǔn)備燉魚!”
47.灰太狼讀了三十六計后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計!轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：哎喲!還有美人計!
48.一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結(jié)婚，請原諒，母字?！?/p>
49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧!”父親面帶愁容地說：“我老實(shí)告訴你，孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚。”兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀!”
50.語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁……駕。
51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點(diǎn)，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點(diǎn)多久了，對嗎?”
52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字?！眱鹤樱骸鞍职衷诤炔??！卑职郑骸啊恪谀睦?”兒子：“在茶里!”
53.張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點(diǎn)漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細(xì)心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完?！?/p>
54.詩人：“這世界太不公平了?！迸笥眩骸澳鸀槭裁匆@樣說?”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了!”
55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機(jī)看了一下羊城通，就去找座位。司機(jī)叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通?！彼緳C(jī)指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當(dāng)場失控……
56一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進(jìn)入到最后一關(guān)，每人領(lǐng)著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標(biāo)象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當(dāng)官就想著扇貝吃了，以后還得了……
57.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那只蝸牛氣乎乎地說道：你剛才憑啥踢我!
58.當(dāng)我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當(dāng)我加快速度時，你便發(fā)出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。。摩托車!
59.上鋪男：唉!我新交的這
