? 有人說，你所看到別人充滿個性 化的生活背后，都是你不能想象的資本。你想追求那樣完美自由的生活，但你沒有資本任性。
我是一名來自農(nóng)村的女孩，我的家庭觀念卻沒有農(nóng)村人所固有的封建思想，我的母親雖然是農(nóng)村婦女，卻與時俱進(jìn)，她非常懂得青春期的我們所經(jīng)歷的事情，也非常了解此時此刻，青春期的孩子的想法，我屬于放養(yǎng)式教育，自由式觀念。
小學(xué)時期，我備受家人寵愛，爺爺是名老中醫(yī)，更是全國醫(yī)藥學(xué)術(shù)交流會的會員，因為家里的獨女，再加上爺爺性格的怪異和管教，培養(yǎng)出來一個任性的我，在90年代里，他帶著自由開放的觀念回家教育我們，對于固執(zhí)封建的農(nóng)村人來說，他就是瞎扯，就是吹牛，沒人信任他，除了給他看病有求于他假惺惺之外，沒人對他是真心相待的。所以我在小學(xué)時期，備受欺負(fù)，同齡人討厭我，我語文好，語文老師喜歡我，班里同學(xué)嫉妒我，我數(shù)學(xué)差，數(shù)學(xué)老師嫌棄我，班里同學(xué)嘲笑我。當(dāng)時的我不明白友誼是個什么樣的東西，我只知道，無論是誰，鄰居的兄弟姐妹，村里的同齡人，大齡的，每一天都在排斥我，我不知道為什么他們對我如此討厭，因為我爺爺?shù)墓之?，還是因為我被培養(yǎng)出來的如此多嬌的性格，也許都有吧。他們喜歡在上學(xué)路上嘲笑我，喜歡在某個草叢里跑出來嚇我，我默默忍受委屈，默默流淚，其實他們唯一的目的就是讓我回家告訴我爺爺，這樣他們就更有理由排斥我，討厭我，然后無休止的欺負(fù)我，辱罵我。當(dāng)他們邀請我玩游戲，我單純的以為我可以融入他們了，結(jié)果我錯了，原來玩游戲中我就是個擋箭牌，我就是背黑鍋的，只要玩的不好，雙方有矛盾，那么肯定是我單方面出了錯，然后他們就開始排斥，辱罵。我沒有反駁，我也不敢反駁，孤身一人去面對他們強(qiáng)大的隊伍，即使有多大的力量，也對抗不了，畢竟沒有資本任性。
上了初中，我好像找到了人生的希望了，我終于有朋友了，終于有人對我好了，終于不用被排斥被傷害了。我很開心很期待，可是我變得虛假了，我居然不敢跟別人說我家庭的情況，我居然不敢面對真實的自己，我怕，我怕別人知道了排斥我，我怕我以前的驕傲和任性，讓他們討厭我。我開始阿諛奉承，我開始討好別人，直到那個女孩子對我笑的那一刻，我發(fā)現(xiàn)，我迎來了新的人生，我跟她成了無話不談的好朋友，我很珍惜友誼，因為從小備受的冷落和欺負(fù)，我特別珍惜這段來之不易的友情，我以為我會一直一直這樣下去，她很漂亮，也喜歡買衣服，身材特別好。而我，在青春期之后，就開始發(fā)胖，每次我們都喜歡買衣服，我眼光不錯，好看的買來我都給她穿，喜歡吃的東西我給她買，青春期她喜歡的人我?guī)退?，我就像她的護(hù)花使者，一直保護(hù)著她，幫助著她，深怕她受到任何傷害。而她也陪我走過了爺爺去世的陰影。就這樣，我們經(jīng)歷了兩個年頭，終于，學(xué)校為了提高成績，而我們成績太差了，只能分班，成績差的分成一個班，我們終于和一些壞學(xué)生組成一個班，以前的單純和快樂沒有了。但是我跟她沒有分開，可是我們卻變了，跟著那些分下來的同學(xué)，我們開始了泡網(wǎng)吧，開始找男朋友，而我還一直是她的保護(hù)者，她變壞了，我陪她，她談戀愛，我?guī)退?，她出去玩，我在她身邊保護(hù)她，就這樣，我也跟著她一起變壞了。久而久之，我慢慢發(fā)現(xiàn)了，她開始對我有隔閡了，我不在意，我想她不會因為一些小事而放棄我，也不可能為了一些人而遠(yuǎn)離我，就算我做錯了，她也不會怪我，畢竟我對她這么好，我掏心掏肺的付出，她會看的見。終于，畢業(yè)的前夕，爆發(fā)了，早在之前，我發(fā)現(xiàn)她變了，我沒說沒在意，我想她累了，會回來找我說的，然而我錯了，她居然為了幾十塊錢，對我諷刺，嘲笑我。我終于明白，她已經(jīng)不是我朋友了，這么多年的友誼，她已經(jīng)拋棄我。我開始自暴自棄，我開始悲觀，我甚至告訴我父母，我不想讀書了，我好累。我的班主任是個多愁善感的老師，他也很在意我，還有一些一直默默在我身邊的好朋友，我漸漸放下了這個悲傷，備戰(zhàn)中考，想著盡快脫離這種生活，我厭煩我排斥的生活。也因為這一刻我才知道真正的朋友是誰，真正待我的朋友是誰。因為我沒有資本任性，所謂的友誼也不復(fù)存在，不是每個人都喜歡和一個沒有利用價值的人在一起的，也幫不了他們。
高中，也許是我有生之年最輝煌也最痛苦的時刻吧。第一年高中，我突然覺得自己臉色蒼白，呼吸困難，無力疲憊。后來經(jīng)過醫(yī)院檢查，我得了系統(tǒng)性紅斑狼瘡，我不知道這是什么疾病，我害怕，我絕望，我才16歲??！為什么要這樣對我，我父母也非常無奈，母親背著我偷偷的哭，父親默默的咨詢著醫(yī)生，我以為無力回天了，終于醫(yī)生說，只要配合治療，還是可以治好的。接下來的那一年，我休學(xué)，吃了激素，身體變的浮腫，牙齒開始壞掉，心情抑郁沉悶，身體勞累，只想睡覺休息，沒有激情動力去做任何事情。我開始自暴自棄，但是我只能自暴自棄中自己調(diào)整心情，因為受過傷害因為害怕別人知道自己的心情，因為害怕父母擔(dān)心，我只能在默默哭泣之后自己安慰自己，沒事，會過去的。就算一起走過來的好朋友，我也不敢說，雖然真的很需要別人的理解，真的需要別人的懷抱，告訴我，還有他們，就算再痛苦還有他們陪著。也許是存在的那股可悲的驕傲吧。就算再難受，也是自己安慰自己。我很慶幸自己有一顆強(qiáng)大的心，能自己安慰自己，自己調(diào)整心情，如果不是我堅強(qiáng)，也許我也無藥可救了吧。第二年，我開始了新的高中生活，我曾經(jīng)自卑的想如果我這樣子難看浮腫的身子去，會不會有人嘲笑我，想想這么多年都有人排斥我，嘲笑我，我都過來了，我還怕什么呢！讓暴風(fēng)雨來得更猛烈一些吧?。?！也許是失去了一些東西就會得到一些意想不到的東西吧。進(jìn)到那個班級，單純的高中生，而我的厚臉皮加上學(xué)姐的身份讓他們對我更加尊重，我既驚訝又驚喜，從小到大，沒有得到的友誼，尊重，在這一刻終于找回來了，我也放棄了那一股可悲的驕傲，更加懂事，更是由于被別人利用，排斥，嘲笑多了，我更加的堅定了自己的原則，我不會做那樣的人，從此以后，我變成了人人尊重和佩服的學(xué)姐，強(qiáng)大的集體榮譽(yù)感，讓我坐上了校團(tuán)委負(fù)責(zé)人，學(xué)生會主席，社團(tuán)負(fù)責(zé)人等職位，可謂是學(xué)校的風(fēng)云人物。我也在這三年里，收獲了珍貴的友誼，尊重和理解，更培養(yǎng)了自己的團(tuán)隊。我覺得這就是我人生的圓滿了，因為我終于有資本任性了。就算生著病，我也覺得是最快樂的。忘了悲觀忘了自暴自棄，只記得他們敬佩的眼光。
? 我以為高中是我最圓滿的人生，我以為以后的路我會走得更好，可是我錯了，人生還有更多不完美等著我。大學(xué)開學(xué)，叔叔肝硬化過世了，留下三個兒子，大學(xué)一年級，伯父因為肺癌過世了，還好哥哥已經(jīng)長大懂事了。所有的責(zé)任都在我爸身上，家里只剩我父親了，那一年，我覺得父親老了好多。村里的人終于開始看好戲了，爺爺在的那幾年，我家里是經(jīng)歷了輝煌的時刻，而此時，個個親人的離開，讓這個家庭敗落了，我的重病，也欠下很多債。村里人開始看不起我們，甚至，父親在外做生意，被村里的生意伙伴騙，從此父親金盆洗手不再做生意，家里開始陷入困境，四處借錢維持我的學(xué)費，有時候生活費都提供不了，因為只是農(nóng)民，只有一些季度收獲，沒有收獲的季節(jié)只能默默的低頭向人家借錢，我也有自尊，看到父母這樣我也難受，可是我能做什么呢？我想放棄學(xué)業(yè)，他們不讓，說一定要讀書，讀書才有前途，我?guī)е膊?，出去什么都做不了。家里的親人們，看到我父母還有能力，也不愿意支援了，就算無能為力，他們也覺得是我父母沒有能力，而不是無路可走。我很難受也很無奈，我只能默默的祈禱，我是大學(xué)生，我不迷信，但是在每次父母無能為力的時候，總是跪在神臺前默默的磕頭祈禱，只希望家里能夠有個好的新開始。我發(fā)誓，我去大學(xué)要好好學(xué)習(xí)，找個穩(wěn)定的工作，讓父母不再有這么多的負(fù)擔(dān)?？墒俏矣职汛髮W(xué)幻想的太完美了，高考成績出來，我沒有任何堅定的立場，不知道哪條路屬于我，我不喜歡的，親人卻說只有這條路才能有好的工作，我無力選擇，我只能聽話，我選擇了醫(yī)學(xué)，選擇了護(hù)理，我知道很苦很累，然而我沒想到，所謂的苦是讓我苦到無力反抗，所謂的累是累到無力喘息。我以為大學(xué)是自由的，然而，每天沒完沒了的課程，沒有動力的學(xué)習(xí)氛圍，沒有激情的課堂，傳輸?shù)乃枷胧呛煤脤W(xué)習(xí)，所謂的大學(xué)實踐活動呢，所謂的全面發(fā)展，到頭來，只是我想得太完美。除了學(xué)習(xí)，好像什么都沒有意義了，我開始煩躁開始厭惡開始排斥，可是我煩躁厭惡排斥得到的卻是最差的成績，最笨的人，最不會的學(xué)渣。曾幾何時，我躲在被窩里半夜偷偷哭泣，然后自己抹干眼淚重新再來，我曾經(jīng)帶著一股動力去努力，然而每次得到的都是一次次的打擊，又掛科了，又不及格了，考試又考不過了，好累好累，好煩好煩，我努力的堅持，卻一事無成，是我太笨了嗎？還是我適應(yīng)不了？我不知道，也許都有吧。可能對于一個追求自由主義來說，這一切，太束縛了，可能對于一個身體還在恢復(fù)期來說太累了，緩不過氣來吧，我曾經(jīng)試圖想著跟朋友說，跟家人說，然而給我的答案都是是我想太多，是我不堅持。也許處境不同吧，他們不理解，沒事，我只能自己哭完自己調(diào)整，反正已經(jīng)習(xí)慣了自己安慰自己。沒有顏值，所以去的社團(tuán)都是被退或者都是不認(rèn)可想法的。我想要的生活，自己沒有資本創(chuàng)造，只能默默承受著被安排的生活，想反抗卻沒有資本可以任性，在這個大學(xué)，我很孤獨和絕望，為了不被人看不起和欺負(fù)，我只能用我的能力，自己保護(hù)自己，讓別人害怕和忌諱，被排斥了這么多年，我再也不想懦弱了。就算沒有資本，也要任性。
? 對于我的愛情，那是個可笑的過程，我是系統(tǒng)性紅斑狼瘡患者，浮腫的身材和皮膚，以瘦為美得世界，看顏值的世界，我就是個既難看又胖的丑小鴨，我曾經(jīng)以為他喜歡我，我容易感動，只要噓寒問暖我就會覺得他對我好，可是我想錯了，其實只是別人愛說一些心靈雞湯罷了，只是湊巧愛聽罷了，每一次的告白，都是失敗告終，二十幾年的青春，沒有牽過手接過吻，擁抱過，看著一個個朋友成雙成對而自己卻無可奈何的當(dāng)電燈泡，卻沒有辦法，像這樣的自己，怕受傷，越長大越怕，什么都怕，有時候太孤獨了，被傷害太多了，就會形成一個保護(hù)殼，讓別人無法越進(jìn)。畢竟現(xiàn)在的自己什么都沒有，更別說愛情了，因為沒有資本任性。
現(xiàn)實就是這么殘酷吧，生活就是這么無奈吧，人生就是這么悲慘吧。真的多年，這種無可奈何總是被我可悲的驕傲掩埋在我深深的心底，我不肯說，我不敢說，除了自己也不會有人理解我自己的痛，我只能自己安慰自己，自己調(diào)整自己，有時候覺得自己已經(jīng)抑郁了，有時候甚至在想，我怎么不去死呢，活著這么累，可是，現(xiàn)實告訴我，不能，我還有父母，我還有很多事情去完成，我要好好談一場戀愛，好好生活，好好讓我父母揚(yáng)眉吐氣，我不知道我能否做到，我覺得我人生很累，我很迷茫我沒有目標(biāo)沒有動力，我很無奈，我不知所措?？吹轿恼乱苍S有人會罵我，比我慘的人很多，是我自己太抱怨。可是，如果一開始你所經(jīng)歷的事情給你留下了深刻的陰影，你想忘也忘不掉，想改變也改變不了的時候你也會如此吧。是我悲觀，是我無奈，但是我真的無能為力，我無法實現(xiàn)我想走的路。我沒有資本驕傲沒有資本任性，我只能羨慕別人，只能看著別人精彩的人生感嘆自己無奈的人生。這個世界，并不是有錢可以任性，但是沒錢你萬萬不能，不是你有能力別人就認(rèn)可，畢竟你沒有資本。這就是生活，這就是社會，存在著的無奈。是的，我沒有資本任性，是的，我只能發(fā)泄，是的，我只能自己默默承受。
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