每周一本書，和我一起走上心靈成長之路

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——Alice Wang

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2020.06.12

? ? ? ? 現(xiàn)在的社會網(wǎng)絡(luò)發(fā)達(dá)，信息傳播快，不時有一些駭人聽聞的新聞充斥在我們生活中，比如湖南的7歲孩子弒母，杭州保姆縱火，上海的丈夫殺妻，人們在看熱鬧唏噓的同時，都把它當(dāng)作頭條新聞一帶而過了。很多人認(rèn)為這些是少數(shù)事件，也有很多人存在僥幸心理，覺得這么倒霉的事情不應(yīng)該發(fā)生在自己身上?？墒侨擞肋h(yuǎn)無法預(yù)測明天和意外哪個先來，這些意外的發(fā)生也不是偶然事件，都是有跡可循的。這本書就在教導(dǎo)我們?nèi)绾涡湃挝覀兊闹庇X，提高我們的警惕性，從而盡量避免不幸的發(fā)生。

? ? ? 這本書通篇強(qiáng)調(diào)了直覺的重要性。那么什么是直覺，直覺并不是玄學(xué)，從本質(zhì)上說，直覺是“純粹的感覺”，即放下經(jīng)驗和預(yù)判，分析和推理后，純粹去感覺事物的存在。直覺是頭腦開始思考前就已經(jīng)作出的第一反應(yīng)，是我們和事物建立關(guān)系時那一剎那的感覺。尊重我們的直覺，讓我們受益匪淺。比如選擇婚姻時，直覺能讓我們甄別出家暴男，結(jié)交朋友時，直覺能幫我們篩選真正的益友，工作中，直覺能幫我們找到可靠的合作伙伴。有時，直覺還可以救命。書中作者舉例，說一個男子進(jìn)入一個超市，就感到莫名恐懼，然后馬上離開，結(jié)果超市就發(fā)生了槍擊案。他的直覺救了他的命。這種感覺就好像我們有時候一進(jìn)入職場或者一個地方，就能感受緊張的氣氛一樣，你的直覺能代替你的理性作出第一反應(yīng)。

? ? ? ? 當(dāng)然，這本書書名叫做《恐懼給你的禮物》 ，那么恐懼和直覺有什么關(guān)系？ 作者分了十五個章節(jié)，總結(jié)了家庭，職場，社會中可能遇到的各種危險，來教會我們認(rèn)識社會中形形色色的“危險人士”， 并及時作出防范。

? ? ? ? 很多人都說，人性本善，每個人生下來都是一張白紙，那么為什么后來他們會成長為令人聞風(fēng)喪膽的“變態(tài)人士”呢，我們在了解他們的特征時還要了解他們?yōu)槭裁磿蔀榻裉斓臉幼?。特別是如今，我們女孩間有句玩笑話說防火防盜防閨蜜，其實側(cè)面也反映出危險其實有時就隱藏在身邊的人。

? ? ? 受電影影響，一般人的認(rèn)知認(rèn)為，可怕的事情都只發(fā)生在月黑風(fēng)高的深夜，發(fā)生在偏僻陋巷，廢舊的倉庫，或者魚龍混雜的歡樂場，我們也都以為只有莽撞，遲鈍或者缺乏生活常識的人，才會讓自己置身危險，而正常人不會那么倒霉。如果你這樣想，就大錯特錯了。90% 以上的危險， 都發(fā)生在最平淡無奇的日子，發(fā)生在我們都會放心前往的場合，發(fā)生在那些我們經(jīng)歷一萬次也沒有出過差錯的情景下。可是，就是那一回，我們因為經(jīng)驗，因為自信或者只是礙于情面，就讓自己成為惡性事件的主角。就好像去年空姐事件，她一上車就已經(jīng)感覺不對勁，朋友還問她要不要來接她，她說不用，就這樣的僥幸導(dǎo)致了自己的不幸。所以，危險來的或許突然，但卻不是毫無征兆，每一次當(dāng)你置身危險時，我們的直覺都發(fā)出過預(yù)警信號，如果我們能及時捕捉并相信那些信號，就能讓自己從危險中脫身，拯救自己的生命。因為危險不是那么猝不及防！人生來就能分辨自己是否身處險境，每個人的內(nèi)心都有一個優(yōu)秀的守護(hù)者，能適時提醒我們危險降臨，指引我們安然逃離危險。這就是我們的直覺。

? ? 很多時候，我們寄希望于警察，制度，政府，管理處，保安等來保障我們自己的人身安全，可是我們忽略了一點：無人可以阻止危險。所以自己的安全必須自己做主。因為科技阻止不了暴力，等暴力真正發(fā)生，一切都太遲了，所以解決暴力的真正方法就是在你我身上的直覺。

? ? 人們往往認(rèn)為暴力是一瞬間的憤怒，其實不然。在暴力發(fā)生前，已經(jīng)有了無數(shù)的拼圖碎片，而痛下殺手的那一刻，只是在拼起最后那一片。如果我們能在拼圖完整前就能看到整體，那么就能減少被傷害的機(jī)會。

? ? 暴力的發(fā)生往往是因為人的自欺欺人的觀點，還有自負(fù)導(dǎo)致了暴力最終降臨在受害者身上。但是人類的暴力行為并沒有那么隨機(jī)，毫無準(zhǔn)備。人類的暴力行為，都是目的明確，理由充分的，至少對行兇者本人來說是這樣。

? ? 作者總結(jié)了生活中最常見的暴力：殺人，強(qiáng)奸，威脅，恐嚇，跟蹤者，騷擾者，報復(fù)者，家暴，校園暴力。 從這些暴力事件中，作者去總結(jié)行兇者的特征還有直覺起到的作用。

? ? 首先，作者闡明了一點，現(xiàn)實生活中的暴力，往往是一些人最后的無奈之舉。作為一個從小生活在家庭暴力的家庭里，看著自己的母親親手殺了他的父親，作者自小就在暴力和恐懼下學(xué)會了自保。從而也因此鍛煉了他預(yù)測暴力的能力。作者提出，所有人的實際行動都由兩次完成：一次在計劃中，一次在行動中，而想法和沖動就是最終行動的預(yù)兆。所以危險都是有跡可循的。直覺會第一時間給你提示，但是人們往往會根據(jù)經(jīng)驗而否定直覺，從而釀成大禍。就好像如果晚上一個女士走入電梯，電梯里面一個男人穿著衛(wèi)衣用帽子遮頭，她的直覺會告訴她這人讓她感到不安，但是理智的她會告訴她不要多想，從而讓她走進(jìn)電梯和這個人共處，這就增加了她被傷害的機(jī)會。所以否認(rèn)直覺的后果，我們往往都無法接受。很多從暴力中逃出的幸存者，雖然沒有失去生命，卻依然活在痛苦之中。

? ? 那很多人會很想知道：如何才能辨別出暴力分子，如何在危險時護(hù)得自己周全，如何才能讓那些毫無人性的暴行不會發(fā)生在自己身上。其實，答案就藏在“人性”之中。劍橋大學(xué)的尼古拉斯·漢弗萊認(rèn)為，人類因為進(jìn)化而產(chǎn)生了自省機(jī)制，所以能夠“模仿其他人的行為，從而預(yù)測其他人的行為”。

? ? 人類的身上有很多共性，即使是窮兇惡極的殺人犯，身上也有和你我一樣的共性。我們只有先接受這一點，才能更容易識別出看似友好的強(qiáng)奸犯，有戀童癖的老師，縱火的保姆，兇殘的枕邊人，以及混跡在人群中的殺手。因為那些外表和行為與常人無異的人，可能是暴力行為的執(zhí)行者，當(dāng)我們接受這個觀點時，直覺的聲音就不會被屏蔽，“這個人看起來可不像個壞人”的念頭，也將不再迷惑我們。

? ? 雖然罪犯不是異類，但是他們的很多罪行確實駭人聽聞。那么，我們又該如何做，才能讓自己不淪為類似事件的受害者呢？在動物界，每個物種都有自己天敵，所以他們見到對方只要逃命就好，可是人比動物復(fù)雜，人類的行兇者不會披著高調(diào)的外衣，讓你在人群中一眼識別，強(qiáng)奸犯可能最初只是吸引你的陌生人，而殺人犯可能只是一個普通的追星族（當(dāng)然由于作者是美國人，所以這樣說，美國發(fā)生過多起粉絲殺害明星的事件）。

? ? 如果盲目搜尋，是很難辨認(rèn)出危險者的。所以作者用兩章的篇幅介紹了“魔鬼是怎么樣形成的”？

? ? 這里的“魔鬼”說的是連環(huán)殺手，僅僅這四個字就讓人毛骨悚然。前兩年中國白銀市連環(huán)殺手落網(wǎng)，看到照片就是一個普通的50幾歲中老年，在學(xué)校旁邊開著一個小賣部。你能將一個小賣部的老板和連環(huán)殺手連接起來嗎？所以很多時候，暴力案件后那些施暴者周圍的鄰居會說，他們看起來就是一個正常人，少言，所以人們往往會忽略危險信號。而FBI調(diào)查專家羅伯特·雷勒斯的調(diào)查證明，連環(huán)殺手具有高度相似的人生經(jīng)歷：都有可怕的童年，以及糟糕的父母。他們在童年時期遭受過虐待，或者身體上的暴力，或是精神上的忽視，或是人格上的侮辱。這些都為他們成年后施暴埋下伏筆，但是這些他們后來的鄰居并不知曉。但是艱難困苦的童年不能成為作惡理由，但是童年的遭遇確實能說明很多問題，就像我們每個人都或多或少受童年影響一樣。著名心理學(xué)家愛麗絲·米勒說：“要消滅暴力，必須從一個嬰兒一出生就開始，因為只有從小體驗過愛與尊重的生命，才懂得如何去尊重其他生命?！?/p>

? ? ? 由于童年的遭遇，很多罪犯鍛煉了強(qiáng)大的心理承受力，所以他們另外一個特征就是，在面對許多別人認(rèn)為殘忍的場景時，他們能面不改色，還有他們一般會有極強(qiáng)的控制欲。這一般體現(xiàn)在狩獵型的罪犯身上。所以暴力分子有三個明顯特征： 大膽行事，在他人受驚嚇時仍保持鎮(zhèn)定，或控制欲超強(qiáng)。但是并不是所有有這個特征的都是暴力分子，至少這些特征能引發(fā)你的直覺。

? ? ? ? 但是人總是相信眼見為實，而有些事只有先被相信，才能被看到。老練的罪犯，深知如何在受害者面前偽裝自己，而他們慣用的偽裝伎倆，反過來也能成為他們自我暴露的線索。

? ? ? ? ? 書中，作者總結(jié)了危險分子常用的七招：

1. 強(qiáng)拉關(guān)系。他會經(jīng)常頻繁使用“我們”這個詞，來同你建立信任。

2. 大擺“迷魂陣”。微笑是施展魅力的必要手段，但也是“掩飾真實情緒的最佳面具”。他們往往看起來迷人

3. 堆砌細(xì)節(jié)。行騙著常用的一種手段，就是“堆砌細(xì)節(jié)”。人們將真話時不需要額外的細(xì)節(jié)來佐證，但是說謊就不一樣，中國人說說一個謊需要一百個謊來圓，那么他們會不停說話，來讓自己的話合情合理，這時我們要時刻提醒自己：這些提到的細(xì)節(jié)和當(dāng)下談話的情景有關(guān)系嗎？

4. 貼標(biāo)簽。通常貼標(biāo)簽會有貶低和質(zhì)疑的意味，旨在激起對方的反駁，而正中一些人下懷。所以不想中計，保持沉默是最好的方法

5. 放高利貸。實際上就是希望你接受他的幫助，這樣就欠他人情，這樣很難拒絕他接下來的要求

防范這些伎倆，要始終記得：一是我沒有尋求幫助，他主動幫的，二是即使對方是個友好的陌生人也要提防他的其他伎倆。

6.主動承諾。這是一種準(zhǔn)確無誤的危險信號，通常帶有可疑動機(jī)。承諾表面了別人急切想獲得你的信任，這時我們不僅要心存懷疑，還要提醒自己：這個人為什么要說服我？而他不請自來的承諾相當(dāng)于告訴你，你對他的懷疑不但沒錯，而且很有道理。

7.無視拒絕。日常生活中我們要學(xué)會拒絕，不僅對推銷員的拒絕，比如過于殷勤的陌生人，男朋友甚至配偶。如果他們對于你的拒絕充耳不聞，很可能就是危險信號。堅定的拒絕，會讓歹徒知難而退。通常歹徒都希望自己獵物軟弱可欺，所以他們會先篩選獵物。

? ? 這里要對單身女性說，特別要防那些主動提供幫助而又無視拒絕的人，他們才是最危險的人。我們需要記住：在正常情況下，一個對你沒任何企圖，不想從你身上獲利的人是不會貿(mào)然接近你的。因此對于主動搭訕的人，我們都要心存提防。不要在不必要的時候，和陌生人聊天；不要因為陌生人幫了你，就覺得欠了他人情，并被這種感激或內(nèi)疚操控；不要總是按照別人對你的期望行事；當(dāng)別人想要控制你的時候，不要讓決心動搖；最重要的是，不要否認(rèn)自己的直覺。

? ? ? 直覺會散發(fā)的信號： 坐立不安，揮之不去的念頭，幽默，驚異，不安，好奇，第六感，預(yù)感，疑惑，猶豫，猜疑，憂慮，恐懼。

? ? 所以，當(dāng)你和陌生人打交道時，直覺就會散發(fā)一些信息。但是人們往往和陌生人交往時，會因為別人一些小小舉動加分從而忽視了直覺的警示。就好像杭州縱火的保姆，已經(jīng)被發(fā)現(xiàn)有賭博偷盜的行為，但是他們卻還沒有引起警覺，因為他們當(dāng)她家人一樣的，從而釀成悲劇。其實仔細(xì)想想，有些危險是可以預(yù)測的。

? 然而，對于預(yù)測來說，存在一個悖論：如果預(yù)測的過程花費時間越長，越多的信息就會浮現(xiàn)，但是扭轉(zhuǎn)局勢的時間就越少。不為結(jié)果準(zhǔn)備的預(yù)測，只能叫好奇。社會通過RICE評估（ 預(yù)測的可靠程度reliability， 重要性 importance，成本 cost ， 有效性effectiveness）來決定預(yù)防措施。而直覺則是跳出所有邏輯，將危險信號直接傳達(dá)給你，讓你去有機(jī)會做出反應(yīng)。那么如何在直覺和理性之間保持平衡呢？

? ? 首先，預(yù)測任何暴力事件是否發(fā)生，我們都必須站在當(dāng)事人的角度去思考事件的背景，起因和發(fā)展趨勢。即使看起來不可理喻的暴徒，在實施暴力前都會經(jīng)歷理智與情感的多階段演變。這個過程，不外乎四個方面的考量，作者簡稱JACA評估： 正當(dāng)性 justification，替代選項 alternative，施暴后果 consequence，以及施暴能力 ability 。

? 而預(yù)測危險后，怎么驗證自己的預(yù)測是準(zhǔn)確的？作者也列出了11個判斷因素：

1.可衡量性

2.優(yōu)勢地點

3.緊迫性

4.情境

5.危險信號

6.實踐經(jīng)驗

7.可參照事件

8.客觀性

9.投入程度

10.再現(xiàn)性

11.知識儲備

? ? ? 很多時候我們希望暴力行為是因果關(guān)系，實際上暴力是一個過程，暴力造成的結(jié)果，也只是其中的一個環(huán)節(jié)。就好像自殺事件，失業(yè)可能是鏈條中的一環(huán)，自殺的過程在生命結(jié)束前就已經(jīng)開始醞釀了。傷害事件也是同理，雖然我們希望用簡單的因果關(guān)系來解釋某件謀殺事件（比如他有了外遇，所以殺妻，或者他知道妻子有外遇所以殺了她），但這樣的邏輯對于預(yù)測丈夫的行為沒有任何幫助，或許早在兩人結(jié)婚前，謀殺就開始醞釀，而最終的悲劇，只是過程的結(jié)果。至此，我們已經(jīng)了解了很多如何預(yù)測危險的信息，我們要記住這些可能很困難，但是所有這些信息都早已儲存在你的大腦，一旦危險迫近，這些信息會在第一時間通過直覺提醒你。

? ? 為了驗證這些信息 接下來作者給出了很多例子來說明如何利用直覺的實用性，預(yù)測他人的行為，保障自己的安全。

? ? 也許生活中很多人有遭受威脅的體驗，我個人就曾經(jīng)收到過幾次莫名其妙的包裹，還有接到過莫名其妙的電話。這些威脅和恐嚇，我們應(yīng)該如何應(yīng)對？? 作者提出言論本身不是問題的關(guān)鍵，放出狠話的情境，才是核心所在。那我們怎么判斷對方只是信口雌黃，還是來真的？想要區(qū)分出真正預(yù)示威脅的語言，我們先要明白什么才叫威脅。威脅，是發(fā)出企圖制造某種傷害的言論。威脅的一個重要特點，就是不會提出交換條件。不會說類似“如果”“或者”“直到”“除非”這樣的字眼，凡帶有這些詞的不是威脅而是恐嚇。這也是威脅和恐嚇的重要區(qū)別。

? 恐嚇的目的是提出條件，是一種能讓被恐嚇者有機(jī)會避免惡果的言論。比如一個人說“如果你解雇我，我就一把火燒了這棟樓”。這是一種恐嚇，目的只是為了不被解雇，他暴露了他的行為動機(jī)。人們常常認(rèn)為恐嚇會帶來更大危險。其實，恐嚇并不是真的準(zhǔn)備制造傷害，而只是希望自己提出的條件能得到滿足。但威脅不一樣，威脅不附帶任何交換條件，比恐嚇更容易演變?yōu)楸┝?，因此威脅者常常已經(jīng)窮途末路。

? 在博弈中占據(jù)上風(fēng)的人很少語出威脅，而人之所以發(fā)出威脅，說明已經(jīng)無法通過其他手段控制事態(tài)發(fā)展。所以，多數(shù)情況下，威脅代表著走投無路。威脅會令人心生恐懼，威脅者正是企圖利用人們的恐懼，達(dá)到自己的目的。但是，人們面對威脅作出的反應(yīng)，決定了威脅是否奏效。這里要特別強(qiáng)調(diào)是受到威脅的人，決定著威脅的作用，而不是威脅者。作者給出了建議：即使面對最嚴(yán)重的威脅者，也不要在威脅者面前顯示出你受到了他的影響，更不要在他前面流露出恐懼。面對威脅，最重要的是能夠保持鎮(zhèn)定。如何保持鎮(zhèn)定？一種簡單的方法就是詢問自己：“我是現(xiàn)在就有危險嗎”？只有當(dāng)你清楚意識到這個問題之后，才能冷靜下來，繼續(xù)觀察事態(tài)的發(fā)展。

? ? 很多時候，我們不知道自己到底受了誰的威脅？那么作者也提出了一個問題：自己受到威脅時，并作出相應(yīng)的反應(yīng)之后，受益人是誰？問題的答案通常就指向的是威脅者。

? ? 威脅是一方面，還有另一方面讓人苦惱的，作者戲稱“甩不掉的牛皮糖”。這種情形會發(fā)生在戀愛中，也會發(fā)生在朋友，同事間。

? ? 牛皮糖，顧名思義就是糾纏著不放的人。他們通常會有一個過程。首先，他會利用對方的內(nèi)疚感，提出要求；之后，理所當(dāng)然地開始騷擾對方；再之后，升級為侮辱對方。而被騷擾者的每一種回應(yīng)一一無論是友好還是不友好，都會刺激到對方。當(dāng)受擾者開始回?fù)?，那么他們不僅會繼續(xù)被糾纏，而且離受到威脅的日子也不遠(yuǎn)了。這就是“牛皮糖”的典型步驟。

? ? ? 所以面對這類人，我們要清楚“交流即激怒”。只要你和他之間有了接觸，無論這接觸是愉快還是郁悶，事態(tài)都會被進(jìn)一步激化。把這些人從生活中踢出去的唯一方法，就是不要聯(lián)系他。這個道理適用于死纏爛打的追求者，想要復(fù)合的前男女朋友，期待重回崗位的失業(yè)者，以及其他一些無法接受現(xiàn)實的人。

? ? 當(dāng)人們遇到牛皮糖時，一般有兩種截然不同的路：一是改變對方的想法和行動，一是改變自己面對糾纏的作出的反應(yīng)。一般來講，作為受害者的通常無法約束騷擾者的行為，因此，控制自己對騷擾的反應(yīng)幾乎成為了唯一的選擇。

? ? 大家總有一股無法抑制的沖動，想要驚天動地地回?fù)敉{和騷擾，但事實證明，最好的方法就是不做任何多余的舉動。當(dāng)然，這不代表我們什么事都不千，而是用一種合乎邏輯的對策，明確表達(dá)出自己的態(tài)度。這是一場耐心的測試，卻能讓你在最短的時間內(nèi)擺脫騷擾。

? ? 麻省理工學(xué)院的瑪麗·羅伊教授，是少數(shù)專門研究騷擾事件的專家，她認(rèn)為，糾纏不體的騷擾者都帶有一個危險的標(biāo)準(zhǔn)，即“極端的欲望”，具體來說，是“想要在身體和心理都完全掌控某一個人，或者是，想要控制整個工作，比如讓別人完全采納自己的某項建議”。她還補充道：“他們還有一種極端的權(quán)利意識，比如說話的時候會說‘她一定要和我談?wù)?！’或者‘我們部門負(fù)責(zé)那項工程的人，必須是我！”

? ? 那么騷擾什么時候可以真正中止？只有當(dāng)涉事雙方都不再執(zhí)著于此時，才可能畫上句號。這個過程中，只要有人試圖改變騷擾者的行為，或者想要滿足對方的要求，那么，這場糾纏就還繼續(xù)下去。面對“牛皮糖”，必須謹(jǐn)記一條：不要和對方發(fā)生沖突。且引起沖突，后續(xù)會很難收拾，尤其是對受騷擾者來說，根本無法成為沖突的真正贏家—對方勝利，你受損，而你勝利則會招來對方的報復(fù)。

? ? 那如果真正被人報復(fù)，我們應(yīng)該怎么辦？首先，我們要先了解報復(fù)者的特點。報復(fù)型的人，通常都存在著顯著的特點，我把這類人稱為自導(dǎo)自演者”。這類人在和人交往的初期，就已經(jīng)暴露了不少特征。其中之一，是非常固執(zhí)己見。不接受他人的意見，認(rèn)為這是對自己的侮辱或批評

另一種特征是，他總是揣測他人有著最惡意的動機(jī)。舉例來說，如果他認(rèn)為自己薪水存在出入，他不會認(rèn)為這是自己的錯誤，而是會這樣想：“財務(wù)想從我這里抽油水，想都別想！”他堅定的認(rèn)為，所有人都在算計他。和“自導(dǎo)自演者”交流會讓你很受挫，你會發(fā)現(xiàn)，他絲毫不關(guān)注你在表達(dá)什么，相反，他只關(guān)注你表達(dá)的是不是他在意的事。只要你的言行不符合他的劇本，你就必然無法說服他?！白詫?dǎo)自演者”對他人提供的幫助，沒有絲毫感謝之情，這讓人們和他越來越疏遠(yuǎn)，也正因此，事情會真的朝著他編排的劇本發(fā)展，他的人際關(guān)系越來越糟糕。和這類人交往的關(guān)鍵做法就是：盡早斬斷你們之間的關(guān)系。

? 無論“自導(dǎo)自演者”是你的員工，你的朋友，還是你的戀人，當(dāng)你第一次感到有讓對方離開的理由時，你就應(yīng)該采取行動了。

但是，你要確保你的理由充足，因為一旦你嘗試失敗，沒能切斷聯(lián)系，就可能刺激到對方，讓他進(jìn)入TME癥狀的狀態(tài)。所謂TME癥狀，指的是威脅( Threats)、恐嚇( Intimidations操縱( Manipulations)以及激化( Escalation)。

? ? “自導(dǎo)自演者”之所以執(zhí)迷不悟，是因為在過去曾通過操縱他人或者恐嚇?biāo)说玫竭^甜頭，有人曾向他證明了他的策略是有效的，所以，他而今才更有恃無恐。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這些手段不再像過去一樣奏效時，他會將這些手段升級，這時候，就需要我們用自己的直覺進(jìn)行預(yù)測了。在書中，作者也特別針對職場暴力給出了一些建議，這些建議也同樣適用于處理其他感情復(fù)雜的關(guān)系問題，比如拒絕糾纏不休的追求者，離婚的前任等。以下就是作者給出的十個建議：

1.維護(hù)對方的自尊底線

2.盡快完成解雇流程

3.不要妥協(xié)

4.談話內(nèi)容面向未來

5.直截了當(dāng)?shù)倪M(jìn)行談話

6.只談?wù)w印象避免具體事例

7.解雇談話事先要保密

8.合理的時機(jī)

9.合理的地點

10.選擇合理的負(fù)責(zé)人

? ? 對待威脅的最下策就是反威脅，這點我們是要引起重視的。生活中我們常聽到的就是人們說你放馬過來，其實為了自己人身安全還是不要去挑戰(zhàn)威脅者的耐心。

? ? 去年北大女生自殺事件引起了轟動，女孩長期受到男友的精神暴力，導(dǎo)致最終自殺。所以現(xiàn)在，家暴，精神暴力我們也叫緩慢的謀殺。因為這里有一個有悖情理但是又大量存在的事實： 很多女性是自愿選擇呆在施暴者身邊的。這些女性眷戀不舍的是什么？肯定不是暴力本身，而恰好是暴力過后應(yīng)運而生的放松感。

當(dāng)施暴者結(jié)束暴行時，受到家暴的女性，會產(chǎn)生一種巨大的解脫感?？膳碌氖?，她會逐漸對這種感覺上癮。在她被暴力籠罩的生活中，唯一能給她帶去片刻安寧的，就是施暴者偶爾的態(tài)度改善，這甚至?xí)屗a(chǎn)生“幸福來臨”的錯覺。施暴者帶來的痛苦越大，那么當(dāng)他偶爾不殘暴的時候，受害者的幸福感就越大。這種惡性循環(huán)會讓人心中不斷產(chǎn)生幻想：每一次受虐之后，都認(rèn)為這可能是最后一次。長期的毆打和無法反抗，是一種虐待，會摧毀人的意志，侵蝕自我保護(hù)的本能。當(dāng)一個人認(rèn)為自己不值得被保護(hù)時，本胎中最自發(fā)、最核心的部分也就被抑制了。被自己“最親密的人”毆打會引發(fā)兩種本能之間的沖突：待在熟悉的環(huán)境中，和逃離危險的環(huán)境，而這兩種本能，原本是不應(yīng)該發(fā)生矛盾的?？涩F(xiàn)在，卻成了蹺蹺板的兩端，而對于被家暴的女性而言，選擇留下和家人待在一起的本能，往往壓倒了離家的本能。

? ? 作者一直持有這樣的觀點：女性第一次被毆打時，她是受害者；但當(dāng)她經(jīng)歷第二次相同的遭過時，她其實已經(jīng)自愿淪落到這種處境。很多人會不認(rèn)同這個觀點，那么請思考下，大多數(shù)情況下當(dāng)女性下決心離開施暴者時，她們是主動做出了這個選擇呢？還是被人逼著離開？作者認(rèn)為，必須要讓身處家暴中的女性意識到，她們一直把留在施暴者身邊視為一種“選項”并選擇，而離開施暴者，其實也可以作為另一個“選項”，也可以被選擇。

? ? 那么那些家暴男又是如何形成的？也許很多人說是童年的影響，但是不是每一個有糟糕童年的人都成長為施暴者。所以這不能成為他們肆意妄為的借口，當(dāng)然童年也有影響，孩子是模仿成年人成長的，如果成長過程中，母親一直受毆打，那么女兒長大后可能步她后塵，如果父親持續(xù)毆打母親，那么他的兒子長大也可能隨意向著家人揮拳頭。

? 施暴者的種種行為，都是出于惡意嗎？不，這其實反映了他對親密關(guān)系的認(rèn)識。那些沒有在成長中自然地感受到關(guān)愛的成人，已經(jīng)不具有擁抱真愛的能力，于是，他們尋找極端的方式，維持著自己理解中的愛。正如著名心理學(xué)家卡爾·容格所說：一個人如果無法理清自己的思緒和情感，那么他內(nèi)心的惡念注定會變成他的行為。

? ? 一個人的現(xiàn)狀是預(yù)測他將來的最可靠基礎(chǔ)。所以在找對象中，過于關(guān)注對方的潛力，找所謂的“潛力股”，會讓我們陷入對未來的美好構(gòu)想，而忽略掉眼下的真實現(xiàn)狀。

? ? ? 上周熱聞?wù)f上海殺妻案的罪犯終于被審判。很多人都覺得不可思議，一個枕邊人如何殘忍的殺害自己妻子還裝作若無其事的生活半年。其實在現(xiàn)實中，丈夫決定奪走妻子生命通常從他跟蹤妻子時就已經(jīng)開始了。這和所謂的“激情殺人”截然不同，謀殺配偶，通常是一種冷靜的決定，而不是一時的失控。最危險的男人，并不是因為怒火中燒而失去理智的，事實上，危險的男人當(dāng)其行為越來越暴力，心境卻會越來越鎮(zhèn)靜。這也充分解釋了為什么他能正常的生活，因為他已經(jīng)無所畏懼。

? ? 所以在這里提醒廣大女性朋友，真的要搽亮眼睛尋找對的人。而你的直覺會給你指引，如果一開始你和一個人在一起，就覺得不適合那么請尊重你的直覺，不要被對方的條件所迷惑，這才是自保知道。我們必須時刻把自己的人身安全放在第一位。

? ? 當(dāng)一個男士無視拒絕無視你的感受時，這并不代表他有多愛你，而是代表他自己有多偏執(zhí)。作者也給女性提供了一些拒絕異性時應(yīng)遵循的正確方式：

1.絕對不予理睬

2.清楚明確的表達(dá)

3.不要發(fā)好人牌

4.不要解釋理由，因為有條件的拒絕，其實不是拒絕，是一種欲拒還迎，只會更激發(fā)對方挑戰(zhàn)。在這里提醒廣大女性：糾纏不休的男性，會選擇那些無法明確說“不”的女性作為目標(biāo)。

? ? 所以當(dāng)我們決定結(jié)束關(guān)系停止交流時，在于真正做到停止一切交流。

? ? 最后，作者針對暴力中最不可思議的施暴者— 孩子，做出了一章的論述。

? ? 兒童本該天真無邪的年紀(jì)，如何變成了殘暴的惡魔。特別在美國，校園槍擊事件如此惡劣，而去年湖南的一個孩童也親手殺害自己母親。這應(yīng)該引起所有人的反思。

? 丹尼爾·戈爾曼在他的著作《情商》中曾表述過，有七種能力對人類至關(guān)重要，且十分有益：

激勵自己的能力

遏制沮喪的能力

推遲滿足感的能力

調(diào)節(jié)情緒的能力

懷有希望的能力

·共情能力

控制沖動的能力

而許多實施暴力行為的罪犯，從未掌握過這些能力。如果你見到一個完全不具備上述能力的年輕人，那么這就是重要的危險信號，同時也證明，他需要幫助。

? ? 孩子謀殺父母不是偶然。保羅·莫恩斯在他的《當(dāng)孩子成為兇手時》一書中探討了孩子殺害父母的罪行，這是一本極具挑戰(zhàn)性又能攪動起內(nèi)心波濤的書。他發(fā)現(xiàn)，案發(fā)12年前發(fā)生的事件，和案發(fā)12小時前發(fā)生的事件同樣重要。識別孩子是否會謀殺父母的唯二可菜信號，就是兒童是否曾被虐待。眾所周知，大多數(shù)孩子之所以離家出走，就是為了不被虐待，或由此讓他人發(fā)現(xiàn)自己正被家長虐待，但也有一些被虐待的孩子選擇留在家里，然后伺機(jī)反撲。那些殺害父母的孩子，通常是總被家長毆打、侮辱、性侵或者通過其他方式折磨孩子。

? 在孩子的成長過程中，父親的行為對孩子具有決定性的影響，那些遭受過虐待和暴力，侮辱和漠視，或者父親酗酒、吸毒的孩子，會為將來的犯罪埋下充分的隱患。在《沒有父親的美國》一書中，作者布蘭肯霍恩指出：在少年拘留所里的孩子有80%缺乏來自父親的教育。父親對男孩的成長尤為重要，他們能夠教導(dǎo)孩子如何成為真正的男子漢。但遺憾的是，太多的父親卻是通過自己的拳頭，將暴力的種子埋在了孩子心里。導(dǎo)致了悲劇的結(jié)尾。所以給予孩子最好的教育，就是讓他們找到自我，而不健康的家庭，會在很多方面摧毀孩子，特別是孩子的自我，使他看不到理想和自己的價值。這也是為什么如今正面管教如此風(fēng)靡的原因，旨在幫助父母理解并培養(yǎng)孩子的歸屬感和價值感。

? ? 生活每天在繼續(xù)，暴力每天也仍然在各處上演。我們過多的去指責(zé)兇手沒有人性，倒不如說他們的人性的支點失去了支撐，心理已經(jīng)失常，他們只能用觸目驚心的犯罪去吸引別人的目光。我們無法去判斷和預(yù)測風(fēng)險，我們能做到就是保護(hù)好自己，意識到恐懼，正視恐懼帶給我們的禮物。因為真正的恐懼不是四肢僵硬，而是驟然爆發(fā)能量。這種能量會拯救你于危害中。

? ? 而危害不會不請自來，它只會乘虛而入。我們能做的就是減少給危害到來的機(jī)會。這就要相信我們的直覺，因為直覺一直都在，它會保護(hù)我們免遭傷害，前提是你要看清它的存在。

后記：這本書一共328頁，卻吸引我一口氣讀完。它確實給我們提供了很多方法，也教會你怎么去自我防范。是一本值得反復(fù)閱讀的書。