最近，我總是有意無意之間瀏覽知乎、簡書，像是在找尋什么？可是自己也不能確切的說清楚，自己在找尋什么？近來，搜索的關鍵詞，無非是“克服自卑”、“提自學能力”、“如何自律”……這是通過找尋途徑提升自己？抑或是，自我麻痹而不自知的行徑？事實上，我自己都很難回答這個問題。

? 還有2個月，就28歲了！

? 人生的四個七年，就這樣被自己消磨殆盡。在人生各個階段，沒有好好做自己，總是留下些遺憾，總是期待在下一個階段可以完成，以彌補自己沒有目標、沒有計劃的生活。

? 冰凍三尺非一日之寒。這樣的習慣、這樣的性格，似乎和自己生長的家鄉(xiāng)有關系。我的父母是在被“被排擠”的狀態(tài)下生活，我也跟著在這樣的環(huán)境在生活。在村里、在學校里，隨時隨地都有可能成為被“欺負”的對象，自己全然不知，常常陷入困境。在家里，做事情也是需要謹小慎微的，可是我經常重復犯錯誤，這一點我也甚是疑惑，按理說“盡善盡美”才是合理的。我的童年、少年、青年，幾乎是處于“害怕”的情緒下生活，害怕各種“意外”的發(fā)生，害怕各種“不好”的結果。

? 今年春天的時候，最親密的人指責我說：“你這是典型的自卑，你這是自卑到什么程度了？”。我聽到這個，我的第一反應是防御式的反駁，否認自己自卑。那時候，我其實沒有在意自己是不是真的自卑，自卑到什么程度，自己倒是不在意，在意的是，最親密的人居然這樣指責我。

原來，我是自卑的。

這種自卑，也是2016年被徹徹底底的激發(fā)出來了。硬生生的，活成了一個敏感的小刺猬，無時無刻不處于備戰(zhàn)狀態(tài)，絲毫不敢松懈。2016年經歷兩次胎停，把一個原本就不算樂觀的人，硬是變成了一個極其自卑的人。其實，對于胎停這個事情我是能接受的，或許是自己身體出了問題，或許了自然的選擇。嚴重打擊我自信心的有三件事情：對面的同事，無意間說漏嘴，“說我流產，挺晦氣的”，雖然后來解釋不是那個意思，不管是不是，還是蠻傷心的；我的大學好友、工作之后的好友今年也都懷孕了，她們都特別認真的問我說，“第一次懷孕，沒經驗，有哪些需要注意的”；今年，有個同事請客的時候，被一個領導當著眾人調侃，聽說你生娃了？當時，自己真的想逃離那個地方，但自己還是忍住了，一個勁地埋頭劃拉手機。 真的是自己太敏感，不敢面對這些……

這種自卑，從2016年延續(xù)到了現(xiàn)在。自己的工作，像是個創(chuàng)可貼。哪里需要，就貼哪里。其實，我連自己都在懷疑，我究竟是否有能力，有擔當？在一個人才濟濟，都是高學歷的事業(yè)單位，我也只是一個沒有編制、學歷普通的打雜人員。很多人說，這不是自己給自己貼標簽、設置條條框框么？是的，連自己最親密的人，也是這樣質疑我的。其實，我也在懷疑我自己是不是給自己設限，給自己找理由。在5年前，我也是一腔熱血，進入這個單位，對未來也是美好愿景的，可現(xiàn)狀是沒有編制，就是民工，也不會有職業(yè)發(fā)展。這點，我的確是辜負了父母辛苦供養(yǎng)我讀大學，最后還是落得農民工的境地（其實，我都不知道自己是農民工，而是從食堂管理員口中聽來的，原來對于單位，我們的的定位是這樣的），想想也是蠻有趣的。

其實，我也是想改變的。

28歲！只有一份糊口的工作，而沒有自己的事業(yè)。只有長此以往的應付，而沒有自己的理想。

對于改變自己的現(xiàn)狀，我也是一直猶猶豫豫，下不了決心?？墒?，現(xiàn)在，我已經下定決心，改變目前的一切。僅僅是，源于領導的一通“無名火”，自己也是無辜的被燒了。雖說是無名火，卻也是給我敲醒了警鐘。思考自己是不是應該，有所改變，可是對自己未來的規(guī)劃，還是有些不自信。

在實施計劃的時候，還是那么的不走心，還是那么的隨意，還是那么的不自律。深處谷底的你，為什么還是不勇敢的踏出一步呢？你是在害怕什么？