導(dǎo)師型父母打卡第二天

1.案例1。一次女兒在聽省直播網(wǎng)課《通分》，聽完后書上通分題一道也不會做，我不由得情緒在心里呼呼升，責(zé)怪到：“你是怎么聽的？怎么一點都不會呢？是不是沒看清老師布置的內(nèi)容，看錯回放了？”當(dāng)時明明感受到了自己有情緒，卻沒有冷靜地選擇先去處理自己的情緒，而且選擇指責(zé)女兒發(fā)泄情緒。之后又打開群里老師布置的任務(wù)，沒毛病哇？點開看課內(nèi)容，原來人家從頭到尾都沒講通分，講的是同分母或同分子分?jǐn)?shù)比大小，真正的通分是下一節(jié)課，原來是她老師布置的問題，隨即向女兒道歉。

這件小事讓我看到，平時聽課很多地方都學(xué)過處理情緒的方法、技巧，可在哪個當(dāng)下，我的情緒把我直接帶到爬蟲腦，沒有理智去想：我想要什么？我的身份定位是什么？我如何做到導(dǎo)師型父母？

重新回到那個當(dāng)下，我想如果當(dāng)時我這樣想：我的身份是什么？（媽媽），我想要的是什么？(會自主學(xué)習(xí)的孩子)，我如何做到導(dǎo)師型父母？(在孩子遇到困難時應(yīng)該去幫助她)。

如果能對自己發(fā)問，估計我就會這樣說：寶貝，為什么聽完還不會做？我們一起來找找原因。然后再一起確認(rèn)老師布置的作業(yè)要求，回放課程，找到要聽的課，提醒任科老師。就不會是在指責(zé)聲中完成上面一系列動作后向孩子道歉，就做到知行合一了。

2.案例2。前天中午，段老師百忙之中抽出時間為兒子做了考研復(fù)習(xí)規(guī)劃梳理，晚上我和兒子各自都寫了總結(jié)分享。我側(cè)重從學(xué)習(xí)段老師的精準(zhǔn)樂學(xué)流程及發(fā)問上梳理，兒子側(cè)重從肯定母親及自我剖析和感恩老師方面著筆。

分享后得到千曉團(tuán)隊里大家的熱情洋溢的肯定鼓勵，許多老師在兒子的簡書評論區(qū)留言為他賦能。尤其是王焱老師，提出希望能分享到千曉公眾號里，我心里十分高興，在征求兒子意見時一激動慣用模式可出來了。

“兒子，你寫的反思我給你海霞姨看，她看后分享到群里，千曉平臺的負(fù)責(zé)老師王焱夸你‘文毛流暢，思路清晰，覺察深刻，心懷感恩’希望能分享到千曉公眾號里，你同意嗎？”

“是嗎？我上午太忙沒看到，同意，咋不同意呢？這相當(dāng)于發(fā)表文章嗎?！?/p>

“兒子，媽寫了那么多都沒被任何媒體選上過，你一出手就發(fā)表?！比跞醯?，酸酸的，嫉妒中透著羨慕與喜悅。

“嘿，那是我寫的真實”。心里不服沒敢出聲地嘀咕了一句“難道老媽以前寫的都不真實？”

“那你把你寫的再檢查檢查，修改一下吧?！?/b>

“好的”

話一出口，我立馬覺察到前面說得都還好，最后一句又版本太低了――老模式，命令式。是不是可以升級為：

“兒子，那你是再修改修改呢？還是直接同意就發(fā)表呢？”

“兒子，那你說接下來我如何回復(fù)王焱老師呢？”

這樣發(fā)問交流是不是版本就升級了呢？

故事繼續(xù)，午飯后兒子回復(fù)：已改過。

晚下兒子下班，我又提出：“兒子，你形容媽媽用的一詞偉大再換個別的詞吧，這一詞我看到這老受不了，媽媽很平凡，做得還很不好，你這樣形容，我感到燒臉”

“媽，我覺得可以，這是我寫的東西，你又搞得給你寫似的，就這樣了，我不改了”。(語氣堅定還透著些小不耐煩。)

“哦，那行，我又越界了”

其實在這里我是可以反饋我的感受的，只是溝通的方式方法又有要求了，沒有做到尊重，直接被兒子回絕了。

是不是可以這樣：“兒子，媽媽讀到你形容我用‘偉大’一詞心里有些不舒服，這是我的感受，你看可不可以換一個？畢業(yè)這是你寫的，媽媽尊重你的選擇。”

這導(dǎo)師型父母不好當(dāng)啊，隨時被打回原型，時時在新我與舊我中切換。

通過以上生活中最常見的瑣碎對話溝通，悟到：如果覺知是警察，是不是一天能逮住自己N個舊模式這小偷哇，從知道到做到需要覺知當(dāng)警察。