剛讀完蔡崇達的《皮囊》，我和他最大的共鳴在于我也并不知道自己該過何種想要的生活，至少現(xiàn)在這樣的生活并不是我想要的。

家，在于我來說是任何感情的聚集地，無論身處何處，遇到委屈和困難，第一想到的是家，再次想到的是忍住，不要往家里去說。特別是在外打工，我從來都是報喜不報憂，再困難的時候，我選擇沉默，一個人默默的找個地方發(fā)泄一番。但是回到了家，就免不了把所有的事情都告訴家里的他們，那時候我的表情是一種看待過往陳事的輕松和歡樂，倘若是在當時，我無法在電話里控制自己的無助和委屈，家里那邊的親人也只會比我更加著急，我這輩子虧欠了很多，若是能盡量不讓他們?yōu)樵谶h方的我擔驚受怕，也算是一種安慰了吧。

我是個沒有多大理想的人，我也沒有多大的規(guī)劃。我遇到過類似于文展這類的人，我看著他們?yōu)樽约憾ǖ囊粋€大目標做的每時每刻的小努力而恐慌自己的未來，我看著他們和我拉開了差距，漸行漸遠，我仍然想去觸碰他們的生活，我想要去了解他們的這種成熟遠見，可是我做不來，我甚至不知道自己做的這一切是否在通向一個可能正在塑造的一個未來，我又不想多做一些不一樣的改變，事實上我是怕，怕和我喜歡的事漸行漸遠，怕最后做的一切努力和自己要的目標背道而馳，怕失敗后無法重振自己，怕守著那可憐的自尊開始嫉妒無理由的討厭著別人。我怕成為文展這樣的人，太過急進的成熟，會讓人失去心底里的快樂。會如作者所說的，是一種屈服，一種世故，一種圓滑。我也不是厚樸那樣可以隨心所欲釋放夢想活在當下的人，但是我的心里住著一個厚樸，在有些時候我們追捧著、喜歡著的確實有如厚樸這般想要改變世界的人，我心里住著的厚樸在等待一個契機做一個有關自己的大膽決定，可是我心里的厚樸在沉睡，他并不知道自己的生活該過成什么樣子。

我不知道自己現(xiàn)在做的一切是否有意義，我真的不如童年文展那般有規(guī)劃，但是我如作者童年那般做著正確的并令自己開心的事情，我雖然沒有大志，我卻始終相信日積月累的一些事情仍是有意義的存在。

看完這本書過后，我覺得作者在大部分人眼里已經(jīng)很成功了，至少他的書可以帶給我們很多讀者的共鳴，這本書是成功的，也是作者扒開自己痛苦的回憶來寫的，有些想要彌補的地方?jīng)]有辦法去彌補了，這本書的深刻，大概也是他要讓回憶更深的刻入骨血，盡管新陳代謝讓我們成為無數(shù)次新的人，但是我們的心卻始終堅守著快樂的或悲傷的過去，不讓我們忘卻，告誡我們一個個血淋淋的道理。

摸出了一張發(fā)白的照片的父親，堅持建房、去廟里當義工的母親，永遠不顧奔波也一定要回家的蔡崇達，有一個世界的厚樸，沒了那副皮囊的阿太，還有熱愛一切美麗事物的美麗，那個童年的天才文展。我們都樂于扮演生活中的任何角色，我們的心底有一片柔軟，我們可能守著一個工作、一個房子、一個人微小的活著，但是我們都有著靈魂，沒有被夢想膨脹到飛起，我們認真的感受著這片土地。

其實，我們又何嘗離開過土地，只是我們來了人間一趟，總要過過自己想要的生活，再踏入這片敬愛的土地里和他閑話家常，甚至談笑風生。