我的好友給她婆婆平日的談話做了一個非常到位的總結(jié)：一個中心：誰都對不起我，兩個基本點：我干了多少活兒，我受了多少罪。
我對她說：你總結(jié)出來的一個中心，兩個基本點，哪里只適用于“你的”婆婆？簡直就是我們絕大部分人的婆婆和母親們的真實寫照。是的，這是我們的母親，我們的婆婆。我們的母她們眼里雖盡是陳芝麻爛谷子的舊事，但件件都是戳心傷肝的利器，件件都是火藥桶、炸藥包：你不清楚她們究竟什么時候會因壓力太大而爆炸，于是，跟著膽戰(zhàn)心驚，陪著小心祈禱不被抱怨的口水濺到身上......
翻開不管是哪位年事已高的母親的往年舊照，都是一樣的青春爛漫，一臉的純真，滿目憧憬、滿心希望，看她們的陳年舊照，發(fā)現(xiàn)似乎她們周圍的空氣都帶著青蘋果的甜香。轉(zhuǎn)眼，媳婦成婆，哪怕遠觀，你也能看到她們臉上的溝溝壑壑里隱藏的故事，她們眼神里難掩滄桑......恕我直言，我觀察過這么多的老太太，面帶祥和與知足，眼神里愛意滿滿的......真的......寥若晨星。
歲月如何傷害得她？
那么，問題就來了：每個年輕時的母親都是美人，歲月，你究竟如何傷害得她？為什么已逾耳順之年的母親們，回憶起來的都是：貧窮、艱難、傷害、背叛、掙扎、淚水......?是什么，讓一個“未出嫁時的物價之寶珠”變成了“出嫁后無光的死珠子”最后老了老了，竟變了本體，連珠子都算不得，竟成了了無生氣的“魚眼睛”了？
今天，我們不談女人嫁給渣男的窮途末路。我們單看一個家庭是如何慢慢摧毀一個風(fēng)華正茂的女人，如何把她們熬成了一鍋三味湯--三分心酸、三分恨意、三分苦水再加一分永不如意。
可憐的鳳凰男和為奴女
如果大家閑來無事，去逛一下天涯論壇婆媳版塊，大家會發(fā)現(xiàn)，最熱鬧的話題有兩個：1、鳳凰男得娶城市女的故事 2、為奴的女兒們的吐槽 。鑒于大家可能不理解，我來簡單解釋一下。鳳凰男指的是家庭出身貧寒，幾經(jīng)辛苦考上大學(xué)，畢業(yè)后留在城市工作的男子們。為奴的女兒們，是說部分家庭壓榨下的女兒們。為奴女的典型代表就是“樊勝美”。
出身農(nóng)村的人都會深知鳳凰男的不容易，這個鳳凰男往往是一個家庭乃至一個家族舉盡全力托舉的成功案例。這只飛上枝頭的鳳凰基本已經(jīng)別無選擇，他的背后，是一只只期待回報的眼，是“要不是我們，你小子能有今天？”的理所當(dāng)然的索取，是“你的不就是我們的？”的思維模式及行為。對于鳳凰男或鳳凰女來說，飛起來的過程很勵志；棲枝的結(jié)局卻往往很狗血。
鳳凰男的故事，曾在一部家庭倫理劇《婆婆來了》中有全面的展示。兒子考出山村來到大城市定居，因足夠優(yōu)秀，娶得娘家頗有實力的城市女。城市女娘家贈與女兒房產(chǎn)一處。有一天，婆婆駕到了！狗血劇情就此展開。
婆婆來了，還陸續(xù)帶來了老家的大隊人馬，對兒媳婦的質(zhì)疑振振有詞：你不是嫁給我兒子了嗎?你的不就是我兒子的？我兒子的不就是我們大家伙兒的？你憑什么不工作，吃我兒子的、喝我兒子的？我得讓我兒子休了你！
那些為奴女的父母這樣教育自己的女兒：你弟弟（妹妹）小，我們老了，不靠你靠誰？樊勝美的父母則是這樣的邏輯：你有出息了，是我們培養(yǎng)的，你早晚嫁人，嫁人后我們再張口要財要物就不這么直接了，現(xiàn)在不把你的私藏都壓榨出來，我們指望什么？你那個不中用的哥哥指望誰？
病態(tài)的共生關(guān)系
在北大心理學(xué)專家武志紅老師看來，這鳳凰男的家庭以及樊勝美們的父母思維和行為邏輯是病態(tài)的：他們之間應(yīng)該有明確的界限，不允許哪怕家人逾越，但是，他們都沒有。
武老師解釋道：人和人之間存在剝削與被剝削的“共生關(guān)系”。簡言之，共生關(guān)系便是：我事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我們的事。
這種你我不分的共生關(guān)系是有日期限制的。心理學(xué)家瑪格麗特.馬勒把6個月前的嬰兒期成為正常共生期。因為6個月前的嬰兒無力無助，需要依賴媽媽的幫助，通過“剝削”媽媽才能生存下去。換句話說：只有六個月內(nèi)的共生關(guān)系，才是正常的，以后的共生，都是病態(tài)的！
隨著嬰兒長大，應(yīng)逐漸形成與共生相對的“界限意識”----你我之間是有界限的。繼續(xù)的依賴是本質(zhì)上的剝削，是一種極端的自私行為。肆意“闖入”他人世界和空間的行為，那些“樊勝美”的父母們，都屬于這個范圍。
所以才有一浪更比一浪高的對鳳凰男的控訴，才有年年歲歲長相似的為奴女的吐槽：誰能忍受得了無休止的被侵入、被盤剝？
缺失的“界限”
武志紅老師曾慨嘆：中國家庭漿糊邏輯！他在文章中說：你來到我們家，怎么就像主人呢？我的東西你怎么就拿走了呢？界限，就是地盤意識：作為一個獨立的個體，必須確立一塊屬于自己的地盤，屬于自己的空間，有界限意識，尊重別人的地盤，才是健康人際關(guān)系的基礎(chǔ)。
武老師告訴我們：界限意識分為三種：心理界限、地理界限和身體界限。譬如：我的房子在這里，房子周圍都是我的地盤，你不能不打招呼任意來往；你來我家，長時間不走，我有權(quán)利驅(qū)趕你。這是地理界限。身體界限同理，不信，你摸摸不認(rèn)識的狗狗試試它會不會咬你。
武老師還告訴我們：當(dāng)一個人守不住自己的地理界限，那么，他會在身體上設(shè)置界限，身體界限的失守，則會退到心理界限的設(shè)置上來。
再回到那部經(jīng)典的《婆婆來了》，當(dāng)男主角的七大姑、八大姨都大包小包來到“媳婦娘家”買的房子里時，這意味著她的地理界限已失守，于是，她開始在身體上設(shè)限：一臉的反感與厭惡，拒絕與她們有任何的瓜葛，更別提溝通，于是，“媳婦”直接回娘家了。結(jié)果，“媳婦”發(fā)現(xiàn)，回娘家使得鳳凰男的親友團更加有恃無恐，換句話說：“媳婦”的身體設(shè)限也已失守。這時候，她有一處退步：心理上設(shè)置。心理上有疙瘩，不接受，于是，把自己折磨病了。原著則是：她與婆家人兵戎相見，慘死在婆婆的利刃下。
再回到我們的問題：為什么“婆婆們”提起過往，三味攻心？原因便在與此：嫁給一個男人，竟是嫁給了一個家庭，共生需結(jié)束，但卻要被迫“共生”下去；該樹立的界限，一個沒樹起來，繼續(xù)接受小家庭理所當(dāng)然臣服于大家庭，大家庭毫無理由臣服于大家族的事實；總之，終其一生，界限若有若無, 共生盤根錯節(jié) ，生活迫不得已......這怎能不讓人絕望？
最后，當(dāng)年的媳婦熬成了婆，就這往事這杯酒，她能不大倒苦水?”我下了多少力，吃了多少苦，受了多少罪，結(jié)果，沒有贏得應(yīng)有的的尊重反落得一身不是”總結(jié)成一句話：都對不起我！
界限確立的方式
倘若界限明確，無論在職場還是家庭，都會無比輕松。那么，如何樹立界限？武老師給出了六招。簡言之：1、對于影響自己的事情，不含敵意的堅決拒絕。2、從每一件小事做起，向周圍人展示自己的態(tài)度。3、理清事實，表達情緒。4、直擊命門：直接表達對別人干涉的不認(rèn)同。5、讓對方疼：被人進入你的世界，要告訴對方，不是他想怎樣就怎樣。6、設(shè)立自己的地理界限。羅震宇老師又補充了一招：非正式的話題，用正式的方法去溝通。
有界限的人生，才是自己說了算的人生。愿你雞皮鶴發(fā)時，仍能眼神清澈、眉眼含笑、言語溫柔、人見人愛。
