它來自于男人的累。所以當女人獨立，女人是不可以獨立的，她無處依附。所以女人要的是什么？歸屬安全？當女人真正找到了他那個男人的時候，他的心才可以踏實。所以當男人他的自尊需要被看到的時候，在家里面在談到角色以前是一定有序位的，大家同意嗎？我問一下大家，你們家的飯做好了，第一碗飯端給誰？

一定要端給父親，在我們家吃飯的時候，我們家的餐桌比較大，所以我們經(jīng)常一家四口人在客廳吃飯，我們有我們家的沙發(fā)，是 123 的那種款式。這個衣哥的這個沙發(fā)就是誰的位置？她就是我老公的位置。當家里盛的第一碗飯是要給到誰？給到家里這個男人？這是序位，因為前面院長已經(jīng)講了很多男人代表了什么？

男人，當一個男人他走來的時候，男人可以給到女人什么，你會發(fā)現(xiàn)男人走來的時候，你想想遠古的時候，我們都有那樣的一幅圖，那個時候還可能還穿著草裙，女人呢？老弱病都在家干嘛？圍著篝火在等，男人出去干嘛？男人都出去長矛是吧？然后在森林干嘛？狩獵，然后蹲在那干嘛？不吭聲？在等什么？等獵物，當打到獵物班師回朝的時候，誰迎上來了？女人和孩子，老人是不是這樣的？所以男人代表了什么？男人代表了資源，男人代表了生存，男人代表了我們生命的根本，所以在這一部分男人是需要得到尊重的。

也有剛才在我們線上我看有很多的女性說我老公都不去，為什么？我一上來先讓大家給自己掌聲，因為男人的尊嚴是最重要的，而事業(yè)是什么？事業(yè)才是男人的姿色。在江湖上打拼的時候，男人靠的是自身的能力，他不需要被教導，他需要被看到，我的能力需要被看到，所以在每一個家庭當中，在確定角色的時候，一定先要有序位，家里一定有一把這個男人專屬的位置。第一碗飯給到誰？給到各位的父親，大家同意嗎？古往今來說，男人為什么這么尊重尊貴呢？他是要尊貴，只不過目前發(fā)生的一個現(xiàn)象是什么？我們社會的發(fā)展速度大于我們的文化和我們的基因成長的速度。你想想在我們佛教里面，和尚叫啥？叫比丘尼姑叫啥？叫比丘尼。所以包括我們有一個最著名的就是一個知識學家叫楊絳，但是后面給他加了一個什么先生指的誰？先生指的是知識淵博的男士，當一個女士他足夠淵博的時候，被冠儀先生，這反而是對他的尊稱。所以在社會的大環(huán)境之下，還是社會的力量是什么？社會的力量還是男士，所以男士必須要得到尊重，這個尊重要由心而發(fā)，他不是嘴上說的，他不是靠物質(zhì)來衡量的，他跟你掙多少錢沒關系。所有的人只要你選了你線下的這個人，所有的你都應該發(fā)心的去干嘛？去尊重他，家里的第一碗飯一定是要給到父親的，所以當一個人在家里的時候，我們還會有誰？當我們從成長男人，從小男孩成長為一個丈夫，然后成長為一個父親，女人從一個小女孩成長為一個妻子，然后成為一個母親。

在這個過程中其實我們只有什么經(jīng)驗？我們只有當孩子的經(jīng)驗，我們是怎么學會做夫妻的？是不是看到我們的爸爸媽媽是怎么做夫妻的？對不對？當他們親密的時候我們就會學著親密，當他們不親密的時候，我們也學不會親密。那爸爸媽媽誰教了？也沒教我們帶著什么的感覺去教孩子，我們帶的是爸爸媽媽對我們的感覺去教我們的孩子的。

可是現(xiàn)在社會已經(jīng)發(fā)展到現(xiàn)在的時候，我們的這個背景已經(jīng)跟不上社會這個道德，它已經(jīng)斷檔了，所以當斷檔的情況下，你會發(fā)現(xiàn)我們的知識青黃不接，所以從前年開始，在前年的時候我們還在預測，不上學的孩子一般應該在初高中，網(wǎng)上前幾年只有啥？只有大學，為什么我們在大學做咨詢？大學人多，每年都要跳一波，所以我們是在大學到后來退到哪？退到高中，再后到退到哪？退到初中，現(xiàn)在退到哪？小學，現(xiàn)在我接的最小的幼兒園大班 5 歲，幼兒大班 5 歲，我們的外國的專家調(diào)研其實是因為什么？最大的一個原因是因為我們的父親缺席了，所以其實在這個社會上女人都感覺自己很累的時候，會覺得我上著班，我回家還要帶著孩子，我還要整著家務，我還要負擔著作業(yè)。

男人們依然很心累，因為你要在江湖上打拼，你回家心里只想一個人，你想誰？你只想靜靜，對不對？但是你會發(fā)現(xiàn)回到家鬧得不得了。所以在這種時候兩個疲累的大人是過不好那個日子的，他是過不好的，所以在就包括有一次我一個來訪，然后小來訪初中的一個孩子，他說他媽媽在家發(fā)脾氣，我說那你媽發(fā)脾氣的時候你爸怎么辦呢？后來我爸就在旁邊坐著，我說那你呢？他我也在旁邊坐著，這是個小男孩，這個我講這個場景是啥？他在這個過程當中學會了什么？跟著爸爸學會怎么跟女人，想跟著爸爸學會怎么跟媽媽相處，跟著男人學會怎么跟女人相處。然后我就問他，我說了，下一回你去抱抱你爸，你說來咱倆相互溫暖一下。然后那個小孩他就笑了，這就是為什么很多的時候在家里?。课覀儽舜讼胍獪嘏腥讼敫缮?？男人想要靜靜的時候，為什么你靜不下來？是因為當回到家的時候，兩個人都很累。

男人其實說他們都說男人教男人只用學兒童心理學說了男人至死是少年，大家同意嗎？我告訴你，不是男人至死是少年，是因為男人很真、很純、很直接，當你累，你回到家坐那的時候，你只希望有人給你端上一杯茶。當你覺得很希望有人給你端上一杯茶，當你覺得很疲倦的時候，你只希望有人在旁邊跟你捏捏肩，讓你在外面喧囂了一天的大腦可以稍微休息一下。要的很少，其實要的很簡單，大家同意嗎？但是女人，女人在這個時候會什么樣呢？大家要理解一下。來，那個工作人員把那個白板給我推一下。來，小伙子，白板推上來，我讓你們要，大家其實也是要知道一下女人就是她為什么在有的時候她給不了這些東西？

好，我寫個字，這個字大家都認識吧？女人實際上是什么？在你們面前的女人有可能在家，你知道嗎？我的來訪里面， 9 歲的小男孩，他說了一句話，誰家還沒個母老虎呢？你看都笑了，是吧？其實女人她根本是很慫的。女人是慫，女人為啥慫？心上人太多。這個是老公，這個是孩子，這個是全心全意托福的，這個是從自己身上掉下來的肉，所以你讓一個女人去穩(wěn)定他的情緒，你覺得容易嗎？女人所有的暴躁不安，嘮叨她的底下的深層都是焦慮與恐懼，因為女人她是需要歸屬與安全，但是欣賞人太多，所以女人都很慫，他離不開，他舍不下，所以這也決定了為什么江湖都是男人的世界，而家庭才是女人的戰(zhàn)場。

大家同意嗎？同意的話給我們女人一個掌聲。因為當人心懷焦慮與恐懼的時候，他肯定要不停的去抓，他需要有一個東西去安心，而他這一切他只能仰臉看著家里那個男人的臉，不管那個女人在家，他說你什么，包括今天我看到評論區(qū)，這是咱，這是直播，女人們在評論區(qū)好好的夸夸你的男人，不要讓我看到任何一個人去抱怨老公，其實所有的抱怨來自于什么？慫，內(nèi)心的羞恥他不敢表達。

老公，你是我的所有，你是我的一切。沒了你，我活不下去。沒了你，我就沒有了全世界。沒了你，我就如浮萍一般無處可靠。沒了你，我焦躁不安，日夜難眠。這是很多女人她不敢表達的，因為當她去表達的時候，有的時候男人受不了，就像我剛才講的那個場景，那小男孩從小就看著媽媽，在焦躁的時候爸爸都不吭聲，那小男孩他會學會啥？男人最大的經(jīng)驗就是不吭聲，然后小孩就來個不敢說話，一說媽媽后面的話更多了。所以男人對付女人的絕招就是啥？我沉默是吧？我跟靜靜待一塊，你鬧你的。但是這種情形之下，女人會更抓狂，因為得不到回應，無人回應之地是絕境，它是這樣的一個狀態(tài)。所以我們先要明白，扮演好各自的角色，當回到家面對孩子的時候，我們是誰？我們是父親高山仰徵，我們是要有智慧來帶領他往前走。當面對愛人的時候，

老公我們要給他一個寬闊的胸膛，女人安定下來的時候，你這個家就幸福了。當這個女人無法安定的時候，這個家亂糟糟的。我在咨詢中就是有的經(jīng)常是外地的要做視頻，然后就是有一次就打開視頻，經(jīng)常有的是夫妻坐在那，然后你會看到那個女士焦躁不安的說老公老是跟孩子在一起鬧，老在一起鬧，說了我都不知道該怎么辦，然后我就用院長實操班教的多子女教養(yǎng)的方式跟他們相處。

一，所以你用過發(fā)現(xiàn)在家里有一個啥情況，肯定家里你們家也有女人，可想讓你來學習。我看逼的我們院長今天都要拿出證書證明我不是騙子了，對吧？你知道那是為啥？是因為他做今天都要拿出證書證明我不是騙子了，對吧？你知道那是為啥？是因為他做的你真的不滿意，你沒從他身上看到他學習的結(jié)果，所以在這一切的情況下，你不會去認同他。他存不存在這情況？存在，因為當媽媽去管孩子的時候，大概率他管不好，因為那是他身上掉下來的肉，所以媽媽養(yǎng)孩子跟爸爸養(yǎng)孩子是不一樣的。其實爸爸當你從產(chǎn)房里看著孩子抱出來的時候，就跟養(yǎng)寵物一樣，你看著它一天天長大，可是當你的那顆種子種在那個女人身體里的時候，那個女人已經(jīng)跟孩子同呼吸、共命運。從三個月能聽見突突突那個心跳的時候，他已經(jīng)牽動了女人的心，女人沒有能力對這塊肉心狠。我說的狠不是狠毒的狠，是給他建立界限，建立規(guī)則，規(guī)范。他的行為確實不具備這樣的能力，因為為什么媽媽總是容易心軟？因為那是他身上的一塊肉，這塊肉但凡動一動他都牽著女人的心，他會疼。

所以這個時候父親的力量就特別厲害，媽媽是把孩子帶給了父親身邊，而父親的能量是什么？父親是要帶著孩子走向世界的，為什么古文就說子不教，父之過，他不怨那個女人，因為女人確實頭發(fā)長、見識短。她不是見識短，是因為慫，是因為你們都在心上，她狠不了那個心。

所以就出現(xiàn)了一種情況，媽媽通過學習特別想把那不上學的孩子帶好，到后來發(fā)現(xiàn)越帶越帶不好，就想讓爸爸幫忙。他出現(xiàn)了一個情況是啥自己帶不好，還想讓老公幫忙，可是老公又去訓孩子，建立規(guī)則的時候，這個女人還心疼，還可想去教教老公，說依依你別這樣對待她，要不你去上課吧，男人就覺得你上了課也沒管好我為啥要跟你去上課？是不是這樣的一個感覺??？當有這樣的感覺的情況下，你還上課上的那么起勁。

我做咨詢的時候就有個小孩，他不知道我這個平臺，還來個我媽又聽課去了，他又中邪了。他聽那個王繼瓊的課，我跟我爸都說他中邪了，那我也只能笑笑。為啥？當坐在面前的時候，我就說我說女人你能管好孩子嗎？他說我不能，我說你管不好，你讓男人管呀？他說我讓他管。他不管。我說你讓他怎么管呀？他一歲孩子都可厲害。

我，那你讓男人怎么辦？你管不好，你還要求男人用你的方法管?。咳缓笏芰四氵€不愿意，然后你還認為他該去學習，這到底誰出問題了？我說在這種情況下，我要是跟著你去學習，我也覺得我腦子有毛病，大家同意不同意？對，所以為什么我們走不進來？是因為我們真的沒有看到這一切，但是家里的一個方向確實是需要男人來引領。

當他 18 歲考上正大的時候，他爸爸給他送到了正大，然后在他爸爸要離開的時候，拍了拍他的肩膀說，孩子從今以后靠你自己了。然后院長就從那個時候 18 歲走到了今天， 40 多歲，把他的課講到了全世界，包括今天我們線上線下一萬多人，包括在心理學界目前是我們國內(nèi)頂尖并且唯一最厲害的家庭教育的專家。

他靠的是啥？一己之力，這個是啥？這就是男人的力量，包括你去逛的喬家大院，包括你逛的王家大院，當男人想要崛起的時候，他只需一己之力，他可以帶著這個家族去騰飛。你什么時候聽過歷史上有這樣的女人了？沒有，是不是？所以這就是男人的力量。講這些就是說當你男人在家里的時候，我們其實需要什么？我們其實在我們最單純的需求的情況下，有的時候真的要給到女人安穩(wěn)，要給到女人的安穩(wěn)，因為民推動女人的手是推動什么的手？它是推動民族的手。當你在外打拼的時候，你的后方足夠安定的情況下，因為我們的躍升是靠什么？我們的青樹一藍勝一藍，我們的光珠耀祖，它一定是跨階層的，憑你一己之力，你跨上去以后，你的后續(xù)能跟上嗎？后續(xù)是靠誰？后續(xù)其實靠的就是家里的那個女人，她是靠一代這樣的托舉，然后讓你整個家族慢慢的走上去，所以女人的力量也不容小覷，但是你要理解你的那根肋骨，它肯定不如你能支撐，所以女人是最慫的，所以當回到家的時候，第一碗飯一定是要給到我們的男人。

而且當男人在家里的時候，他說話我們是一定要尊重的，發(fā)自內(nèi)心的尊重，沒有任何條件跟他掙多少錢，干多少職務，他的身份、地域位無關。你尊重了這個男人，就尊重了世界的大規(guī)則。就像去年我們開那個全國人大會的時候，我兒子在看，就說為啥誰要說個女呢？我說這世界就是男權的世界，女的很少，所以他給你備注一下。那要全是女的他都不用備注了。為啥不備注男的？因為他全是男的，所以父親帶來的是資源，跟著父親學會的是規(guī)則，所有的父親可能給所有，能給到的是什么？是力量，所以我們一定要扮演好各自的角色。在家里父親有父親的樣子，母親有母親的樣子，老公有老公的樣子，老婆要有老婆的樣子，讓孩子安于孩子的位置，很安于孩子的位置，這個家才可以平穩(wěn)。

然后第2條，避免過分糾纏對錯的問題。在家里我們其實都想干啥？你說的對還是我說的對？所以說著說著就會干嘛？懟起來。為啥會懟？心里覺得我對，是不是這樣的？我們每個都有不同的立場在心里，為啥我就覺得我對，當我覺得我對的時候，我就是要跟你杠。我跟你要干個沒完，一定要爭個什么勝負出輸贏出來。

所以其實包括還能還有的家人會告訴我說，我讓我老公來學習，我老公說人家有人家的理論，這其實是在干嘛啊？這是在堅持自己的立場。但是如果家里你一直在糾結(jié)對錯的情況下，只有只能說明一個條件，你很年輕，青春期的心理特點是啥？黑白分明、非對即錯。那是說明你很年輕，可是在家里我們經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的一個情況，然后其實當有的時候，我覺得我對的時候，潛意識真正要的是什么呢？要的是認可，我需要你認為我是對的。

在這一塊上其實我們都講的，剛才我講到了我們的尊嚴，其實我們的尊嚴和歸屬是誰給的？大家知道嗎？我們小的時候的這個自尊來自于父母的培養(yǎng)，中年的自尊來自于夫妻雙方相互的給予，否則你會發(fā)現(xiàn)你有一個感覺，哪怕出去，你站在冠軍的領獎臺上，都不如回家你的女人給你端碗熱茶。

我們夫妻之間都是互為新爸新媽，當從父母那成長出來回到家，在這個場景之下，無論在外怎樣的拼殺，在這一部分我們心理上都有一個需求，我們需要那個人來認可、來贊賞、來看到我們，所以在家里才會有了對錯之分，可是我們都不敢輕易低頭，因為當?shù)皖^的時候我會覺得我錯了，可是在小的時候我們錯了的時候，我們會挨打的，我們會挨罵，我們會被指責，我們有可能還不讓吃飯，所有的這一切的陰影在我們心里面的時候進入家庭，我們不敢承認我不對。

所以在心理上，為什么說認知越淺的人會牢牢的抱著這一部分？你看有的人就是杠精，懟天懟地，對吧？為啥他只敢守著心上的這么點？對他，不敢讓他擴容，可是真正有心胸的人，他是柔軟的，你說你厲害。好，你厲害。我小了嗎？我沒小啊。你說你威風。好，你威風。你說如果韓信當年不受胯下之辱，他最后能封大將軍嗎？所以鬼話就說能伸能屈是條龍，只伸不屈，他只是個蟲。認知越淺，但是背后懲罰越多的人，他只會在家干嘛？在家懟，但是在家里懟著是最沒有意義的地方，除了讓家里硝煙彌漫以外，他沒有任何好的效果，它是這個樣子的。

個所以在面對家庭的第三條是什么呢？培養(yǎng)良好的情緒，等會在第二章的時候，我會告訴大家我們的情緒是從哪里來的？我們其實從小我被影響最深的是誰？諸葛亮演的那個空城計在那個城樓之上，然后他在撫琴周邊老弱病殘敗著金劍，然后下面終于在轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)呀，在糾結(jié)我要不要上去，那個時候那個演員背后的衣服都濕了，但是你知道嗎？他在彈琴，有兩個東西無國間，一個是我們的生辰八字，無國籍，我們國內(nèi)算卦用啥？周易生辰八字，國外用啥？星座生辰八字，他無國界。

還有一個無國界的是什么？音樂音律無國界，但是音律最能透露出來你的內(nèi)心的狀況，所以你想想他坐在那個空空的城樓之上，他還要去談親，他需要多大的內(nèi)心來夠平穩(wěn)自己？可是我們一般崇尚的是什么？臨危不懼，泰山崩于面前而毅然不動，這是我們大多數(shù)人都想的，而我們也特別想，當我們面對事情的時候，我可以冷靜。不冷靜是什么？不冷靜是當這個事情來的時候你被情緒裹挾了，那個時候人就說被暴躁沖昏了頭腦就不理智。但是我們都想讓自己干嘛？其實有一個理智的過程，當你理智的時候才會看清事情的真相。

我曾經(jīng)在處理的一個個案當中，就是有一類包括現(xiàn)在有的小孩不上學，有一部分不上學的孩子他要干嘛？在家拯救父母，有個小孩他就會覺得父母的關系不好，所以他還不上學。為啥他感覺我要去上學？我這個家都沒了，他得在家干嘛？看家，可是從表面上家長看不出來，總是覺得這孩子好好的，為啥一去學肚子疼，再一去頭疼，最嚴重的你給他送進去。半個小時發(fā)燒 38 度5，接出來 30 分鐘不用藥，體溫降下來全都是虛體化反應。然后你再讓他去學，他躺在床上不會動，可是孩子他在意識上說不清楚這一切，但是他潛意識有，所以在咨詢中有很多的時候，我們先要干嘛跟孩子建立關系，當建立關系的情況有很多個這個個案。

當有一個孩子，他突然覺著一個小孩來做咨詢，五年級，我說你咨詢啥？我爸每到吃飯的時候光說我姐，然后他們就吵我，說這跟你有關系嗎？那他倆在吵我，說那是你爸跟你姐的關系，那我說跟你沒關系。我說你還有問題嗎？說我有。我爸老是跟我媽吵架，我說跟你啥關系？他吵我媽，我可生氣。我說對呀，你生氣是你在站隊，你覺得誰不對？他說我覺得我爸不對，我覺得我媽就是可不容易。我是你媽是不容易，你站你們的。對，但是你爸跟你媽吵跟你啥關系？你告訴我他就愣了。

我說跟你啥關系？那是人家夫妻的事。跟你啥關系？你爸對你不好嗎？挺好的，早上也送我，晚上也接我寫作業(yè)，也陪我說那你今天解決你自己什么問題？那要是這我就沒問題了，他說這一切跟我沒關系嗎？我說跟你沒關系，沒有半毛錢關系。孩子一聽，那好吧。然后過一段上學去了，然后還有高中的，然后成天在這給我講，我都看不上我爸，把家里的錢，這兩年經(jīng)濟蕭條都投資失敗了，我都看不上我爸，天天我媽說點啥，他都說，我說跟你啥關系?。磕撬f我媽，我說你媽。讓你媽說呀。你是你們的嘴 t 嗎？但我咋會？我對你是你們的嘴 t 嗎？你爸花多少錢敗多少家跟你啥關系？你有啥資格來說你爸爸錢是你掙的？他說不是，但這屬于家庭，目前也是爸爸媽媽的家庭，跟你啥關系？你告訴我，他說這跟我無關，我說跟你無關。那他跟我媽吵架，讓你媽跟他吵，你知道為什么當你爸你媽鬧矛盾的時候，你媽不生氣嗎？他為啥？因為有你這個嘴替你老出來蹦，然后最后就變成了你媽媽天天努力在解決你跟你爸的關系。

孩子突然覺得，噢，原來是這樣，然后咨詢完崩潰了。為啥？他心里有一個信念，咨詢完崩潰，崩潰完來個我要去上學，我說告訴我上一次咨詢帶給你了什么，他說帶給我了深深的失落，然后還讓我有了覺醒。我問你失落什么？他說讓我堅守多年的信念，我覺得媽媽需要我保護，讓我堅守多年的信念崩塌了。我說那你現(xiàn)在準備干啥頭？我現(xiàn)在準備找好我自己去發(fā)展我自己，我講明白了嗎？所以其實這個時候他，我說呢？你看見你爸，他說我看見他都可煩。

我說你告訴我，你看見你爸爸有 10 分煩，中間有你的幾分？他仔細想了，他如果其實意識上想一想，我爸爸對我挺好的，有 3 分，我說那 7 分來自于哪？他說那 7 分來自于我媽媽，我說把你們的東西還給他，這個里面我們其實也要心疼一下媽媽，因為女人很慫，他需要支持，當他跟男人溝通不了的時候，他唯一溝通的對象就是誰孩子，所以在小的時候我們經(jīng)常都是誰父母的垃圾桶，情緒垃圾桶，所以當你的情緒不斷進入的時候，你已經(jīng)在占據(jù)孩子的生命，所以在很多里面那個情緒它不是孩子的。

我說那從今天開始把媽媽的情緒還給媽媽，你只留你清醒一點，然后去看你跟你爸爸的關系。他說其實我爸帶我也挺好的，這就是為什么在這個時候孩子面對爸爸的他的情緒就可以慢慢的下來。所以在處理事情的時候，包括在家夫妻吵架，一定一碼是一碼。打個比方，你今天進門想喝水，他沒給你端，你說你都沒給我端杯水，今天我就是不給你端，你看你都不愛我。我昨天回來讓你給我切塊西瓜，你還沒給我切，你說那話能這樣講嗎？你要這樣講，我告訴你車轱轆你知道嗎？因為我們女人有一個強大的本事，你們知道是什么嗎？記仇，我們能把從結(jié)婚那一天發(fā)生的事記到我們八九十歲，然后坐下來歷歷在目。

所以在吵架的時候要干嘛？保持培養(yǎng)好情緒的時候溝通，一碼是一碼，只說我今天進門只想要這杯水，剩下的事不要談，不要混淆，不要糾纏，因為一旦糾纏的情況下，我曾經(jīng)在線下做沙龍，我有一個學員來了，說了我想離婚，我說為啥啊？我有一個學員來了，說了我想離婚，我說為啥？我說不拖地，說拖地的事，你看他連地都不拖，他都不愛這個家，他早上幾點才出來？他幾點才回來？孩子要啥他都沒有。我們結(jié)婚那時候啥一堆，然后要離婚。我說你說的這個，其實前面就是因為你讓他拖地沒拖地，他說對，我說最后的結(jié)果是啥？

離婚。他說所以不拖地要離婚，他說也不是，是不是？所以為什么要跟男人講這個？我們的邏輯要清楚，沒拖地，說沒拖地的事，不要陳苦之罵爛鼓，然后不停的去纏，你會發(fā)現(xiàn)兩個人要吵架，你要這樣纏的情況下，你永遠吵不完，而且一直在跑題。所以培養(yǎng)良好的情緒的情況下，一定在面對事情的時候，把這個事情要簡單化，而得清晰自己的這個情緒。

包括我們回到家，其實有很多男人就會要求女人，但是這就我要告訴你們，這個思想太老了，我媽把我養(yǎng)大不容易，你對我媽好點。這句話你們覺得有道理嗎？咱今天就放在這兒講，我媽把我養(yǎng)大不如意，你對我媽好點。在現(xiàn)在的這，就這個社會上這句話就不要再帶著走了，你媽養(yǎng)你不容易，我們?nèi)バ㈨樧约旱牡鶍?。為什么現(xiàn)在不要彩禮、不要嫁妝，生孩子一人一個，然后房子一人一套，我都不要你那些東西了，為啥沒有這些親戚？我省心。

社會已經(jīng)道德已經(jīng)發(fā)生在這里，四川都可以未婚生孩子了，你還停留在我媽，把我養(yǎng)大了不容易，你得孝順我媽。想啥呢？想偏了想偏了，如果我們還帶著這樣的思想的情況下，我們傳遞下去就是說你的思想還在哪？你的思想還在解放前，你生長在新中國，這個是會出問題的。在這種情緒里面，它裹挾了很多東西，你都不可能讓自己有一個好的情緒。所以培養(yǎng)良好的情緒就一定一件事是一件事，我跟你的就是我跟你的，我跟別人的就是我跟別人的。

我孩子們小的時候，有一天我跟老公在臥室吵架，人臉啪把門一開進去了，你倆干啥呢？然后他爸愣了，說俺倆吵架了，跟俺倆有關系沒？好，沒一關，你倆吵吧。好，你安靜的在屋吵。為啥孩子知道他跟我無關？為什么？就像剛才院長講我們出去那么去看別人的臉色，把別人說你好丑呀，我好丑呀，我好難受，別人說個啥你都要撿回來了，就是在小的時候沒有人教我們這種邊界，沒有人告訴我們他說的，他放的那個屁跟你沒關系，你不要啥都往回減。

父母吵架跟孩子有關系？沒有？根本都沒有。所以我每次在講課以前，我就會告訴我的學員們，回家以前在樓底下找棵樹，只要今天聽了我的課回家就不許吵他們說找棵樹干啥不高興了，去樹上撞吧，不開心了摟住樹苦苦。所有的怨氣從今天開始回到家，夫妻二人不許相互抱怨，所有不良的情緒都放在家門以外，各位父親同意嗎？同意

我沒有功夫看線上，但是我知道我們線上有很多的女同胞在殷殷期盼著，因為當你們今天坐在這，就向你們家的女人表達了愛，期盼著有所變化，但是我也告訴女人們，我們該收斂，我剛才講的對線上的女同胞一樣有效，只不過我現(xiàn)在看不到回應。好，然后我們來看第二項。父母在育兒風格上的沖突對孩子的影響，就是我們在出生的時候，我們跟父母的關系，他會代即傳承，他會代際傳承，就是你是一個什么樣的性格的情況下，你會發(fā)現(xiàn)就是我們那個，我們那有一個中醫(yī)院，我們有一個就是他治腿的一個腿上就那個靜脈曲肛的那個科室，我不知道叫啥，一個主任，他就在那兒講，他說嘞，我不想回家，他很年輕， 30 多歲，他女兒 3 歲，我說他咋了？你不想回家？他說你看，因為他都是主任，那么年輕到主任他的工作非常忙，所以他有了孩子，誰給他帶了？他媽給他帶了，他說你都不知道，我回去看見俺閨女跟俺媽說話那語氣是一樣的，然后我每次俺閨女坐到那，我都覺得看見了俺媽，他說了我都不想回去的那種感覺。

所以在你要知道在這個時候，這個上面我們最早的學習的方法是什么？我們最早學習的方法就是模仿，所以我們的風格它是會代際傳承的。所以這有一張表，這張表大家可以發(fā)現(xiàn)拍下來，因為你知道嗎？我們祖，我們古傳有一句話叫啥三歲看大，七歲看老，所以這張表它其實涵蓋了我們的一生，在其實 3 到 5 歲的時候基本穩(wěn)定，后面一直在重復循環(huán)，包括從這個青春期到 25 歲之間所有重復的沖突全都是前面 3 到 5 歲那樣的一個階段，第一個階段就是我們的。

所以我們的那個叫，就是我們剛生下來的時候，孩子跟媽媽就是我們的關系之間有一個是融合的狀態(tài)。啥叫融合的狀態(tài)？因為孩子在媽媽的肚子里跟媽媽是一體的，所以當生下來以后才開始去跟媽媽去分離。但是你會發(fā)現(xiàn)就是當人在坐月子的時候，實際上媽媽是不存在的，那個時候我們給老婆吃飯的時候總會說啥，你多吃點這個下奶，是不是??？然后你多喝點這個對孩子好，孩子彈舌頭了，肯定是你有內(nèi)熱，你喝點清熱的讓孩子好，是不是？然后燕兒，你看孩子拉稀了，你是不是身體太寒了？孩子涼了，然后孩子就是發(fā)燒了，就說你晚上睡覺的時候是不是晾住孩子了？你會發(fā)現(xiàn)女人為什么有產(chǎn)后抑郁？就是當那個小家伙一出生的時候，女人就沒有了自我，他的身份經(jīng)由這個過程直接轉(zhuǎn)化成了母親，就是曾經(jīng)那個鮮活的自己不存在了，你所有給他提的要求都是告訴他干嘛對孩子好，包括有人來離婚，所有人勸他都是一句話，為了孩子好好過吧。

可是在很多的時候，我們在過去都默認了這樣的一個傳統(tǒng)，但是隨著現(xiàn)在社會的發(fā)展，女人的能力越來越強，越來越自主的情況下，人都會問我去哪里了？人都在尋求自我的情況下，這些知識就變成了糟搏，他不管用。所以這就是為什么很多人在那個階段他就抑郁了，可是一個抑郁的母親他是帶不了孩子的，所以在第一個孩子嬰幼兒期的時候，在剛生下帶兩個月以內(nèi)，是我們就是當問一件事情，咱今天出去蓋個大樓，你行不行？你在腦子里馬上出現(xiàn)的行或不行就跟第一個階段有關系。這行或不行來自于哪里？來自你當時你餓了的時候，因為我們在一歲半以前是從生理上的滿足建立起心理上的滿足和心理上的安全感，小孩他是不能忍饑的，當他餓了的時候干嘛？他會有死亡焦慮，你像咱現(xiàn)在天天想減肥，是不是?。咳缓罂偸窍幼约撼缘亩?？可是小孩他是一頓都不能餓的，當他哭的時候你不給他吃，那個時候襲擊我們的是死亡焦慮，但是當我想吃 r 就有，然后我尿濕了，嗯，就有人換的時候，那個時候我們產(chǎn)生的就那個叫全能感。

那個時候的小孩是認為我有本事，你看我一哭就有人來照顧我，我一鬧就有人來照顧我，在那個情形之下，我們滋生的是什么？信任。所以當說走，今天出去馬上蓋棟大樓，你在早袋里呈現(xiàn)行或不行，就來自于這個階段，當有人走進你身邊，告訴你，咱倆是最鐵的哥們，你信與不信來自于這個階段。而在這個階段的情況下，如果吃到恰好滿足他就剛剛好。但是如果在這個時候吃多了，就是孩子已經(jīng)飽了，還要往嘴里填，或者是沒吃夠，或者沒吃夠，他以后就會出現(xiàn)誠意的狀態(tài)。

匱乏帶來沉溺，來自于這個階段，你會發(fā)現(xiàn)而且還有在日常我們會有什么？有的人內(nèi)心會有深深的被拋棄感，這個被拋棄感它可以到什么程度？就是你把她攬在懷里的時候，一定要等她來推開你，但凡是你先推開她，心里就會覺得你不愛我，這就是為什么很多的女人本身因為我們傳統(tǒng)的原因，內(nèi)心的歸屬感不強，你會發(fā)現(xiàn)很少有男人追著女人問你愛不愛我，對不對？有沒有你天天在家問你老婆你愛不愛我？然后睜開眼你愛不愛我？閉上眼你也愛不愛我？有嗎？對。

有沒有你天天在家問你老婆你愛不愛我？然后睜開眼，你愛不愛我？閉上眼你愛不愛我？有嗎？你會發(fā)現(xiàn)在家里這都是女人在問你，能問你愛不愛我？你愛不愛我？我們曾經(jīng)有個學員就是兩口子準備躺下睡覺了，他來個，嗯，你愛不愛我？她老公蹭一下就坐起來了。愛不愛？不愛，天天都是。愛不愛我咋樣？你才覺得我愛你？本來要睡覺了，人們準備開吵，你知道嗎？但是本來要睡覺了，人們準備開吵，你知道嗎？但是他有個典型的癥狀，他干啥離婚？今天離婚，明天離婚，后天還離婚，你真去跟他離？

他不敢。但他無。對，他不敢。但他。會問你離婚，當你堅決不離的時候，慢慢讓他內(nèi)心來確信你不會離開他，他需要不斷不斷的試探。但是在這個階段我們就是因為在我們的心理上就是有四大理論，依戀理論、自提理論、客體理論和性心理理論。所以在這個里面產(chǎn)生的依戀風格，如果父母給予的這個愛是不穩(wěn)定的情況下，那個人我們就會叫焦慮型依戀，專業(yè)也叫矛盾性依戀，它的核心就是干嘛被拋棄，他覺得你不會愛我，可是在現(xiàn)實中我們都知道現(xiàn)實我們挺好的，但是在那個時候形成的這樣的一個心理狀態(tài)，它會攜帶我們一生，它其實也就是我們的情緒，它的口頭禪就是啥，它需要不斷的讓你證明你愛他，但是在我們的所有的世界當中。當我們需要純愛的時候，就是這樣的人，一旦他在你這兒確認了愛，這是純愛的天花板。在這個階段的人，他不會講究物質(zhì)，他可以拋棄所有的身家性命來支撐你，他給你是滿滿純純的愛，因為他一生什么都不在眼里，他只要愛，但是一旦能經(jīng)得起他前面的作，你知道嗎？這種人就是特別作。

談個戀愛，他今天劃下胳膊流個血給你拍張照，明天你惹他不高興，他坐到室外的空調(diào)機上說我要跳樓，然后再明個又說，嗯，昨天我抱你的時候，我覺得你心不在焉，就是他要不斷的確認是因為在這個時候沒有滿足到我們成年，他需要 10 萬次的確定。但是一旦確定，這一波人就是心理創(chuàng)傷停留在這兒的，他是愛的天花板，他眼里只有愛，沒有物質(zhì)。

你想想一歲半的孩子，他心里有物質(zhì)嗎？沒有，這就是現(xiàn)實中有一些的戀愛啥都不想倒貼被騙干啥？大部分都是這一類，他的心理卡在這個階段，所以這個階段的人干嘛他有不信任、不確定，他需要不斷的去確定。如果我們也有這種感覺的情況下，你知道你在婚姻中會呈現(xiàn)什么狀態(tài)？夫妻之間對著作就不停的作，而這個治療的方法是什么？就像我們咨詢中的設置是一樣的穩(wěn)定，當你足夠穩(wěn)定任何時候，就像那個小孩，他剛學走路的時候，我們?nèi)ツ觊_讀書會，我有個學員，他那個孩子剛會走路，他在這坐著，他那個孩子就這樣走一會兒，然后回頭看看，然后再回來，然后又往前再走一會兒，然后再回來，慢慢的他能在我們那個辦公室走一大圈，為啥他媽就在這？所以面對這個人我們是要穩(wěn)定，因為我們目前在咨詢當中，一個是自戀的，一個是這種的孩子特別多，他在家特別作，你知道嗎？特別作，但他的作來自于我們的不穩(wěn)定。

這個不穩(wěn)定有時候還來自于啥？打個比方，孩子，上帝說我想吃巧克力，巧克力對牙不好，不吃我就要吃啊。那好，買一個，然后第二天上街我要吃巧克力，不能吃我就要吃，不買我就要吃，我尿褲子好買。就是他是因為你的不確定性，我們有一個來訪，他跟他媽上街說我想吃個餅干，他要吃一個，那個餅干叫啥？夢龍， 10 塊錢一根，最近可能漲到 12 樓， 10 塊錢一個，他媽一看說吃冰糕對身體不好，不吃不能吃，然后回家，隔了一兩天他在家寫作業(yè)，媽給他打電話，閨女，我給你買夢龍了，你要吃幾根？你不是說吃冰糕不好嗎？今天 5 折，然后就給孩子買一兜回來。

所以在這種情形之下，你不吃你就不要再買，你買了到底說我是能吃，所以孩子的心里就會覺得我是能吃還是不能吃？這種孩子長大以后他就很作，你知道嗎？他坐到咨詢師里面的時候，經(jīng)常我告訴你，功力不深的咨詢師都被他這種孩子還會發(fā)展出什么表演型人格？情感極為生動，他會坐在那把你哭的，讓你的心揪著。

我們很多咨詢師都上過套，在 17 年的時候我都上過，他整的我都跟著哭了，讓我們的杜道老師狠狠的給我罵了一頓。實際上這種時候其實你不用跟著他，就像他會說，哼，我都可傷心，我就是哭了也不想讓爸媽知道你在哪哭呀？我在客廳的沙發(fā)上哭。那你到底是想讓知道還是不想讓知道??？我在學校，我受委屈的時候，我都不想讓老師知道我。你不想讓老師知道你在哪哭呀？嗯，我在座位上哭，你到底是想讓知道還是不想讓知道？所以這種孩子是因為來自于家長的不穩(wěn)定性，所以他是靠啥他就不斷的折騰，折騰的過程在干嘛？在驗證，折騰的過程在驗證，但是他心底上感受到是覺得你不愛我，但是他的那個愛一旦確認，我就告訴你那是最純級別的愛。面對這樣的人我們要走，我家里有這樣的孩子，其實如果我們是這樣的人，你要知道一個這種矛盾性依戀的父母的情況下，你都知道你的情緒會極為不穩(wěn)定，你上一秒可高興，下一秒就有可能不高興。

孩子天天你進門的時候他都不知道你回來的是啥樣，所以我，你看我們會是這樣的一個狀態(tài)，一定，而且依戀風格是 70% 遺傳。你也會教一個這樣的孩子，所以一般像這樣的家里焦慮型愛的父母一定會生個焦慮型的孩子，一定會這樣，你看這一家人坐在一起，我告訴你做家庭治療的時候，那一個都是戲精，你知道嗎？一個一個都是戲精。就像我們的孩子，你說了他要玩游戲機，那你得讓我玩游戲機，不能玩。唉呦，我頭暈，我口吐白沫，給你嚇死了，游戲機拿住仨月都不出一回，你說他到底是咋了？你說他有病沒？所以在很多的時候你知道把家長給嚇死了，他一弄劃胳膊，還有個小孩 27 樓，他趴窗戶上，腿都在那。嗯，我不活了，當時給他媽嚇得枯嚓一下癱軟了。那天是因為他媽癱軟嚇得了，然后也沒理他，他回頭一看他下來了。平常在家干嘛？弄個石頭，弄個刀，在他媽面前吭哧吭哧，然后媽天天就離我的孩子不想活了，他極考驗你的耐心。可是你說嘞？我要是不給他，他會不會精神失常了？你把游戲機給他，他啥事都沒了。

所以在很多這種咨詢中，我就會問父母，你覺得他有病還是沒??？你先確認一下，你先確認有病沒病，第二個確認你到底讓不讓他上學，然后再說我也不知道，你要是不知道那我也沒辦法。那你是咨詢師的，你為啥沒辦法？我是咨詢師，我只可以幫你支持你。我管不了你，你做不到的事情我也沒辦法，你自己選。

你要養(yǎng)一個什么樣的孩子，你要過什么樣的日子？所以就是在這個孩子下他特別折騰，面對這樣的孩子一定是鋼鐵般的規(guī)則，你要穩(wěn)，一定要穩(wěn)，面對這樣的愛人干嘛你抱住他的時候你都別動，你就等著他推開你，那個時候他滿足，他就滿足了，你不要主動的推。但是我們經(jīng)常男同志，對于有的一些男同志，特別男同途中回避的人比較多，是因為我們在很小的時候，我們過去的父母，他們在饑荒的年代，溫飽已經(jīng)是他們的全部。他沒有能力來給到我們情感，他很少把你攬在懷里輕言溫語，所以在這種時候，你摟你老婆的時候，你知道嗎？我老公最早我說你抱抱我，他焦慮，他在你背上，我說別拍，再拍都吐了，你知道嗎？你本來都難受，然后不拍，就這樣架到這，然后不知道該咋辦。我說你胳膊能不能軟下來？干嘛？你得教??？真得是教。

所以男人們有的時候給女人們講你想干啥，你說是不是？可是卡在這第一和第二，三歲以前的叫前語言起，女孩兒稍微好一點，一旦情緒能被表達，她就不會，你想干啥？你說是不是??？可是卡在這第一和第二，三歲以前的叫錢，語言起女孩稍微好一點，一旦情緒能被表達，他就不會那么那么激烈，是因為表達不出來，而男性這個語言發(fā)展的慢，為什么都說男性和女性有兩歲的差異，就會覺得男孩子稍微大一點上學會好一點，說伶牙俐齒的男孩相對在這一方面會略弱一些，包括現(xiàn)在的軀體化，就是什么 3 歲以前，三歲以前為啥說不出來，然后說不出來？當在有應激事件發(fā)生的時候，它直接出，直接穿，就是穿過了你的意識在軀體上反應，而我們的身體是干嘛？我們的情緒就是用身體來記憶的，如果你有的時候，你會發(fā)現(xiàn)你痛痛快快的哭一場，啥事都沒了，但是你不哭，你身上一定會憋出毛病，小時候得哮喘的都是被壓抑下來的，為啥如鯁在喉？為什么他要老師那樣靜暖，就讓你說不出來為什么不上學的孩子先要胃不舒服？因為胃是個情緒器官，為什么當遇到事情的時候你會覺得空虛？你要吃東西，那是一種感受，當內(nèi)在卡在這兒創(chuàng)傷的時候，你會有弱小感，所以我要吃一些東西，暴飲暴食干嘛來撐起我這個感覺讓我覺得我是強大的，它就會出現(xiàn)這樣的一個狀態(tài)。

所以在其實很多這個學校住校的孩子，有的學校是不讓帶零食的，其實這個點上它不太科學，因為學習它靠的是什么？碳水，當用大腦過渡的時候，他們?nèi)绻苎a充一點零食，他心情上能減緩很多焦慮，但是如果不能補充的情況下就格外的焦慮，他的胃會不舒服。所以這是在一歲半以前，在 3 歲以前就是控制與被控制，我們最早的控制的能力來自于哪里？就是我們控制大小便的能力，控制大小便的能力就是那個是我們自己對，我們的身體可以掌控。最開始人的一生只有兩大主題，一個是控制，一個是探索。當你完全可控的時候，它能讓你安全不斷的向前去探索，但是當你不可控的時候，你會發(fā)現(xiàn)你止付無錢，我們最早的控制來自于對我們大小便的控制，然后在這個時候建立起來的是什么規(guī)則感？就比如上廁所，就是你大便了需要上廁所，或者家里有的給孩子買那個小鴨子，你大便了要來，這就開始建立什么秩序感？建立秩序感在這一塊的情況下，如果管控過度，出現(xiàn)的就是什么強迫，就是強迫癥。

強迫癥的背后就是對那種完美的要求，但是不斷清洗的過程中它就到了下一個階段，學齡初期，那個階段我們等會那樣，所以在這個里面就是控制與被控制，當我們覺得一切可控的時候，你的心里是踏實，但當你不可控的時候，你會萬般的焦慮。所以在這個時候還有一個什么兩歲的孩子他才可以分得清？我和你兩歲以后的孩子，你才能慢慢的告訴他干嘛分享。兩歲以前的孩子，你不要讓他去分享，他根本不具備那樣的能力，但是如果卡在這兒的情況下，兩歲他是獨自占有，還會有成年人會發(fā)出來發(fā)展出一個什么行為？收藏可多的收藏家，是吧？如果你有收藏的癖好，囤積的癖好就卡在了這，這個時候他有一個什么，有了我的概念的時候，他要獨自占有，而收藏是不是這都是孤品？這都是當時的唯一，我就要這個唯一，因為我要獨自占有，發(fā)展到成人，就是覺得我的女朋友只能是我的，你不可以跟別人說話，你跟別人說話就是對我的不忠，因為我要獨自占用它是在這個階段再往下就發(fā)展了。

3- 5 歲， 3- 5 歲的情況下，你看一歲多小孩，你看你一動他會去找，就是他口腔滿足兩歲，我控制我的大便，它叫港門滿族，所以叫剛預期，而就是就像日本人都說日本是個師生虐的民族，那個民族做事精益求精，它的地鐵它可以精準到秒，他們就叫剛一起在這個卡在那個階段就是我們不斷的要求完美，不允許自己失敗，它會出現(xiàn)這樣的。而到了 3- 5 歲的就相對成熟，這個時候身體生理上的發(fā)育才發(fā)育到了期，所以在那個時候你會發(fā)現(xiàn)女孩不明顯，因為女孩的是內(nèi)引的，男孩的是外漏的，你會發(fā)現(xiàn)小男孩經(jīng)常去會玩他的那個，但那個時候其實人都已經(jīng)在生理上它有了快感，就會有了這樣的一個味。

但是在這個時候孩子們開始出現(xiàn)啥，我們就講戀父戀母妻這個階段非常重要，因為 0 到 1 歲半它叫一元關系，一歲半到 3 歲叫二元關系，這個時候我們叫三元關系，或者叫多元關系，你發(fā)展到這個階段你才具備了到社會上去競爭、去拼搏的能力，在這種情況下它會發(fā)生什么？嫉妒的底層邏輯大家知道是什么嗎？嫉妒的底層邏輯就是在跟別人比的時候我不如他，所以我嫉妒了干嘛？我就想弄死他，就是這樣，他不能這樣存在，而真正發(fā)展的良好的是什么??？盡管那個小日本我們很恨他，但是他們在這一部分其實做的還是你看他在古代他打我們打不過他，干嘛？他派遣唐使他來學習，他學完以后干嘛我再來打你？我打你，我打不過，干嘛我再學？我學也不行了，我再來打他，就有個極限。極限是什么？就是我覺得你比我強，我會努力，我超越你，這個就叫一個良性的發(fā)展，我超越你，但是到了嫉妒這一層面，就是我不如你，我弄死你。

而在這種情形之下，他有一個競爭關系是什么呢？小孩在小的時候，他只吃媽媽的奶，到后來眼里只有誰，媽媽到后來慢慢的發(fā)現(xiàn)媽媽跟另外一個人特別好，特別好。那個人是誰？那個人是爸爸，那個人爸爸但是在三歲以前沒有很明顯的性別的特征，但是往了三歲以后他首先要確定的是什么？就是性別，我是男人，我還是女人，他是最先要確認的。當確定了我是男人的時候，我有一個男人的發(fā)展方向。當確認我是女人的時候，我才有了一個女人的這樣的一個發(fā)展方向。所以在我們最早，在 3 歲最早的時候干嘛？男孩子最先喜歡的是爸爸，那小男孩就會穿拿爸爸的公溫包，穿爸爸的大皮鞋，在那個時候他會干嘛？他仰慕的對象是爸爸，就像我們都知道有個梗，我爸是李剛，知道嗎？那個時候他就是這個男孩子心里面所向往的，然后隨著發(fā)展，他后來孩子男孩子會喜歡媽媽，女孩子會喜歡誰？爸爸，這也是目前在青春期的家庭里面一個很重要隱藏的這樣的一個矛盾，這個時候你會發(fā)現(xiàn)男孩子總是想去保護媽媽，家里最糟的矛盾就是啥？然后兒子跟爸爸的矛盾，女兒跟媽媽的矛盾，這就比較多，在這個時候這其實是一個競爭關系。

在競爭關系，這個競爭關系如果發(fā)展的好，就是夫妻關系好，孩子會覺得啥？我只有像爸爸一樣才能娶到像媽媽這樣的女人，我只有像媽媽一樣才能找到像爸爸這樣的男人。在這個過程中他競爭的那個驅(qū)力升華，其實升華最典型的干嘛？就是天天打比賽，對吧？為什么到高考的時候，但凡這樣大型的考試？我有一個案，然后剛上班沒多久，表現(xiàn)不錯，升副科抑郁了，回家了，然后吃了半個月要上班，誰知道又干的不錯，三年以后升政科，躺倆月都沒起來，然后這從心理上我們看的都覺得不可思議，其實它就是卡在了這個階段，在競爭當中它有一個很危險的點是什么？是什么？這就是跟我們的夫妻關系是有關系的，一旦這個孩子認為媽媽跟我最親，我是媽媽最重要的人，這個孩子以后的發(fā)展有可能就是媽寶，但是你也斷了這個孩子以后社會上的競爭之路。

你想想孩子在媽媽的懷里，他在吃奶的時候，他一扭臉會看見有一個人，那個男人然后在旁邊看著。孩子那么小，在他的眼里這個男人是偉岸的，他是厲害的。我這么小，我媽跟我好，而他倆又是一塊的，因為夫妻之間有一個地方，孩子們是到不了的。就是性關系，孩子們在心里是有這種感的，他知道這個兩個人之間有一個關系，我是大不了面的，他倆應該是最好，但是我又跟我媽這么好，他看著這個男人的時候，你說他害怕不害怕？他害怕，特別的害怕，所以在競爭關系中，一旦他這一部分在象征意義上得到，這個孩子出去是沒有競爭力的。

他在家里你就會發(fā)現(xiàn)，但凡你倆吵架，你的這個兒子一定要藏到他們的后面，藏到媽媽身子后面。這個時候就是先為什么院長講先要處理夫妻關系，就是你們兩個人之間有縫，然后有人見縫插針，但是這樣的情況下絕對是出問題的，他是出問題的，如果這個女孩就是跟爸爸可好？他天天能在爸爸面前，然后去說這個媽媽狗屁不是的。你想想他心里又知道我是這個女人養(yǎng)大的，而我現(xiàn)在天天來說她的不是，而這一部分她內(nèi)心的內(nèi)部內(nèi)疚和不可化解的矛盾，她該如何處理？這個創(chuàng)傷如果留在這個里面，然后伴隨到大到婚戀關系里面會是什么？去年我兒子談了個女朋友，他是他這個女朋友第七任男友，高二第七任。

我說了你跟這個女生加上前六個，你們正好坐一桌，但是他跟這個女孩談以前他是他的啥男閨蜜，她是她的男閨蜜，那個時候他也沒覺得啥，然后來這個女孩分手了，這個女孩從初一開始談戀愛，然后分手了，然后就要跟他談，他又覺得也挺喜歡我兒子，那時候是初戀，你知道嗎？然后就行，就談了沒多久，這個女孩又有一個男閨蜜。然后我兒子就覺得這不行，但是人家義正言辭的告訴他，你不可以干涉我的交友，這個時候出現(xiàn)了一個什么關系？三角關系，這就是卡在這兒了，你知道嗎？所以就是如果卡在這兒有創(chuàng)傷的人，他一定在他的生活中要制定一個三小關系出來，一定要制定一個競爭出來，當在這個過程中他享受那個競爭的過程。

曾經(jīng)有一個女孩才十幾歲，然后在網(wǎng)上現(xiàn)在的孩子們會聊天，聊了一個沒結(jié)婚的，聊了一個結(jié)婚的。我問他，你更喜歡跟誰聊？他說我更喜歡跟結(jié)過婚的聊。我說為啥？他說證明我有魅力，證明我勝利了。男人聽這話覺得他蠢不蠢？但是你知道嗎？這屬于一種感覺，就是在那個競爭當中他要脫穎而出，我最棒的那種感覺。但是他這部分感覺因為他卡在這，所以他只在性上表達。就像那個最早那一年有個隔岸誰王寶強大家都知道，他那個經(jīng)紀人是不是跟他老婆好了？當時我們就拿這個案在公開在講，就想你看他那個孩子出生也不高，你跟著王寶強一年賺大幾百萬，啥不美的事兒？就說外面那么多女人，你不找你曬他媳婦的干啥？但是在這樣卡在這兒的人你知道嗎？你給他多少錢都不如他睡了老板的老婆來的，讓他興奮。

他會覺得在這個競爭中他勝利了，這就是能量被卡在這，他只在這個性上面去發(fā)展，但是這個能量其實在，而我們男人的性成熟在啥時候？就在 16- 18 歲時候，在這個時候如果這個能量升華了，它是一個向上而積極的，這就為什么去打球，對吧？然后去打球，然后去競賽，包括現(xiàn)在這兩天，那前兩天那個龍舟競賽大家是不是也看了？為啥？就是他真正升華了？他愿意去參與不斷的這個競爭當中，去那個里面去獲得勝利的感覺。

但是卡在這的人，他就會卡在這個關系里面。所以那個時候我就告訴我兒子，我說勒，唉，你要有個思想準備，他會不停的作，他還會不停的找男閨蜜，這樣的人到長大他都是這個樣子的，你要考慮你能否接受，后來他受不了了，然后他給人家分手了，然后后來就有一個女生又死命的追她，還送她一罐糖，每天一顆，生活要甜蜜蜜的。

我拿著蓋子他來個別動，我說我吃一個，他說你不能吃?？墒悄翘煳覀冊跍贤ǖ臅r候，我說你因為我們高三要升大學，他這個女朋友高二，我說那你怎么想的？他說他天天擔心我上大學，我們會分手，他說了，但是我也沒有那么的就是我，我會覺得因為前面失戀了，處理了好久好久，我說我現(xiàn)在有一種感覺，就覺得你的心上裹了一層沙，然后在面對感情的時候沒有你看初戀為什么難忘？那個時候你猝不及防，全情投入，百分百投入。但是受過傷的心你會干嘛？一方面保護著，一方面去投入著，他就沒有那種全情的投入。他說確實是這樣的一種感覺，他說的我心里真的還是很難受。我說如果此刻你那個前任回來告訴你說咱倆復合吧，你會有啥感覺？他說我會說好呀好呀，為啥呢？因為當他跟現(xiàn)在的女友他們有過親吻以后，我就問他前面的親過嗎啊？他說親過，我哪個口感好？他說前一個，我說你就知道為啥扎王和扎后的優(yōu)勢在于它讓你體驗感好，為啥？經(jīng)驗豐富，對吧？然后他那個時候跟小白一樣，人家天天往他身上蹭，他摁住人家別動。昨天他姐姐還在那跟我聊，想想我弟那時候就跟一張白紙一樣。我說是呀，你出場遇到了一個者，也不知道是福還是禍，但是他在心里肯定久久讓人不能超越。這今生這就是他的一個坎，慢慢的都要給他去處理。

為什么在這么直白的跟大家講這一切？我們在家跟孩子真的聊過嗎？特別是當我們有女兒的時候，女兒女孩在初高中的時候，他的思想干嘛？他升華了，他去看言情小說，他去幻想白馬王子，他去幻想一份純真的愛情，只有女人才會說，愿得一心人，白首不相離。你聽過哪個男人天天喊著我要跟你白頭到老？沒有？全都是女孩子走在現(xiàn)在的這樣的一個社會當中，包括在前兩天高考畢業(yè)，我就給兒子報了個實操班，為啥？我說的以免有院長教的哭鬧不安的流程，院長講的所有帶孩子的字眼，你都換成女朋友，或者你換成釣友，你的兄弟，為啥？因為里面包含了太多的技術和技巧，讓你可以去與人相處在現(xiàn)在的這個社會當中，什么叫做起跑線？起跑線來自于我們家長認知的高度，我們可以沒錢，我們可以就是沒有很多的資源，但是我們的認知得夠，我們的認知得能夠去引領孩子，讓他知道接下來該怎么辦。

在我女兒上大一的時候，他已經(jīng)上過實操班，就像我們的語言，我們是不是都說的中文？但是你會發(fā)現(xiàn)夫妻兩口子你的背景不同的，什么？就是你這一塊不同，你這一部分不相同的時候，你們之間就會很難溝通，我們的情緒和矛盾在哪里？我們的情緒和矛盾就在于如果你是發(fā)展到這個階段， 3- 5 歲，你是一個競爭力非常強，人格相對完善，而你的所有的動力都會想讓你去外界拼殺，而事業(yè)是男人的姿色，所以當你把七分的精力投入事業(yè)的時候，你只有三分的精力投注你家庭。

如果你和你找了一個和你相匹配的一樣成熟的女人，她可以在家跟你一起托起這個家，她可以支持你向外奔。但是如果你找了第一個階段，第一個階段的為啥第一個階段的人我告訴你們情感豐富，談戀愛的時候我們都需要如意的情感，你是一個成熟的人，你要，但是你找了一個需要不斷確認愛的女人的情況下，你每天在外面跟別人溝通或者是做方案，或者是喝酒，那個電話就會一個一個挨一個的給你打，晚上 7: 5 打一個，老公下班了嗎？ 7: 10 打一個，老公，您回來了嗎？ 7: 15 打一個，老公，你走到哪了？ 7: 20 打一個老公，你到樓下了嗎？ 7: 25 再給你打。老公，我想你了，你覺得你能受得了嗎？能嗎？掌聲。

這就是我們家里的矛盾，他們都說見人見眾生見天地，見啥？其實我們最該教會我們自己，見我們的人性，包括我們帶領孩子先要讓他明白的什么，這就是人性。有的人很多說他那么愛我，為什么還會怎么樣？人性，因為不滿足在任何的情形之下，人是自私的。我女兒昨天還在那講，他那天就他弟去高考了，他在家突然說了一句話，來個，哼，我要是有一個清華的爸媽，然后你知道嗎？我老公蹭一下可爆了。那是他的雷，當年考清華差 30 分，然后你知道嗎？

然后我就知道，當他這句話一出口，我就知道要出了，他爸蹭一下站起來，清華的爸媽咋了？我就趕緊接槍，清華的爸媽咋了？他說了，那我數(shù)理化會好一點，我說我們不是清華北大的，你弟數(shù)理化不好嗎？網(wǎng)上那個他爹是精神分裂癥的。人家沒考上清華嗎？他說考上了，他爸說像啥呢？整天滿腦子自私與虛榮。我說就是。然后他可慫的坐到那，然后我去廚房了，因為那個到 11 點多該去接孩子了，我那個圍裙剛掛脖上，我老公就過來給我系上，我說你別管接孩子去，讓我罵死他。過來我就問他，我說來說一下你對我們的怨言，唉，他說沒有，我錯了，我說不一定有。

你告訴我，你當時在高考的時候，就因為他是高中出國了，他在那個外國外要升大學，他們要積攢那個學分，當時他們也很焦慮，不斷的要跟教授要去交涉。我說你告訴我，在那個當時你說了一句話，自己選的路跪著都要走完，你告訴我當時醫(yī)生怎么跪著走的？孩子就哭了，他說了，我覺得當時不想給你們講。我說要給爸媽講，他說我其實是覺得，嗯，你們也幫不上什么忙，我說不是我們幫不上忙，是因為你懂事的孩子出門在外只報喜不報憂，但是你的這個憂是自己扛下的。來告訴媽媽當時都發(fā)生了什么，然后孩子就把他當時的委屈一切全部說出來了。

所以在那個時候其實內(nèi)心對爸媽是不是有期待？他說有，這個叫啥？這個就是當他再重新遇到事情時勾起的關聯(lián)的反應，所以我就告訴他，我當我接納他一切的時候，他來個，嗯，對不起，那個我錯了，我說回來給你爸爸道歉。從今往后這種話不許說，包括以后成家面對男人這種話不許講，他說是這個是干嘛？這個就是當時我們生長卡的那個階段的情況下，我想講什么？剛才就想講這個，這就是家里當發(fā)生這一系列的事情的時候，你要懂了這張圖，這張圖就是我們的人生，他當時為什么會說出那樣的話？為啥？就是有的時候我們會覺得我們被情緒沖昏了頭腦，管不住自己了，這就是啥？這就是底下壓抑的那一部分，在那個當下，他知不知道這個話不該說，他知道，但他忍不住。

所以在家庭中，在夫妻之間，你如果懂了這張圖，你就知道我們之間的愛恨情仇其實跟對面那個人沒有多大的關系。因為當你跟他在一起的那個當下我們?nèi)说谋拘远际勤吚芎Φ?，他一定是你最佳的選擇。但是為什么在一起會有那么多的需求？是因為在小的時候沒有被滿足，所以他就會帶在婚姻和家庭當中。

所以在我女兒大一的時候，我就給他報了啥實操班、報導師班上完回來了以后，我說你有沒有覺得咱家的氛圍好多了？他說我覺得了，為啥我們文化統(tǒng)一，真正的家庭文化統(tǒng)一，我們語言統(tǒng)一其實就會少了很多的矛盾，這是第二項，所以第三個建立幸福家庭的秘訣，第一個父母聯(lián)盟的牢固程度。我剛才已經(jīng)講，如果孩子覺得媽媽跟我最親，有個爸爸在那站著，這個孩子長不大，也不會有出息，所以其實在孩子的潛意識當中有一些挫折啊。有好多家長一能說，雅麗老師，我兒子哭了，雅麗老師，我閨女又不愿意了。

媽媽，媽媽最喜歡的誰是爸爸？當爸爸媽媽結(jié)成一體，就像這個地基的時候，我在上面無論怎么走怎么踩，它都是穩(wěn)定的，當它足夠穩(wěn)定的時候，孩子才可以振翅高飛。但是當這個聯(lián)盟它不穩(wěn)步的時候，就是一踩一個坑掉進去了，又一踩一個坑掉進去了，這個孩子他會出不了家門，出不了家門，這就是這一部分父母聯(lián)盟的牢固程度對關系的影響。

第二個養(yǎng)育者回應需求的敏感度。就像剛才我給大家舉的那個例子，當孩子說如果我有一個什么的時候，你從背后要聽出他的期待，他這樣講他肯定有原因。就像你回家，你老婆說，老公，我覺得你從來都不愛我。可是男人的耳朵里只有從來兩個字，但實際上它不是那個意思，就會覺得我為這個家累死累活了，我咋就從來沒愛過你呢？女人要的不是這個女人要的是老公。你很忙了這一段時間我都沒能給你親近，你要不今天有個空？咱倆要不約個會，看個電影，喝個茶，或者是親親抱抱舉高高？那個才是他背后真正想說的，才是真正想說的，我們要讀懂，所以我們要有敏感度。敏感度是干嘛？讀懂它背后的需求？第三個就是家庭成員之間的關系，我們跟外界、跟人的關系、關系的質(zhì)量、所謂的情商都來自于家庭成員之間相處的模式。你要是在家天天吵來吵去，你出去肯定火氣可大，但是你的家人都相對安靜，你出去你會發(fā)現(xiàn)你也沒有那么大的火氣，所以我們夫妻之間的相處很重要。

為啥我們在給孩子做示范？否則的話你想想，一開場我就講我們只有做兒女的經(jīng)驗，我們哪來的做父母的經(jīng)驗？我們哪來的這一切做夫妻的經(jīng)驗？這個經(jīng)驗從哪來？都是看著家里的那個父母，我們學會了。如果父母是恩愛的，我就學會了。如果父母是親密的，我就學會了。如果父母是吵的，你一定也是會吵的，也一定也是會吵的。所以我們?nèi)松畛醯母緛碜杂谀７?，我們一定要有一個和諧的關系，這個和諧來自于哪里？來自于當我們認知不夠的時候，一定要學習來提升自己。所以最后已經(jīng)超時了 5 分鐘，送大家一段話，有錢把日子過好，沒錢把心情過好。時間撲面而來，我們終將釋懷，健康的活著，平靜的過著，開心的笑著，適當?shù)拿χ鋵嵕秃芎?。謝謝大家。