我現(xiàn)在躺在床上，明天早上有講課，我一點(diǎn)也不想看。我剛剛控制住了自己的情緒，沒有被想象的恐懼壓倒，想起來以前的自己都是捂著耳朵做事，不聽不聽，我就覺得悲哀。但那確確實(shí)實(shí)是我??！

控制住了情緒之后，是進(jìn)一步的真相——那就是我根本不關(guān)心自己的事，也不想為自己負(fù)責(zé)。我對于課件的大部分內(nèi)容都講不出口，也沒放在心里，在自己的腦子里沒有概念，但卻希望別人能聽懂。每說一句話，都在揣測著別人的想法，覺得舉步維艱。這個(gè)時(shí)候我想沉默，因?yàn)槌聊恍枰鍪裁?，可以繼續(xù)維持這種混沌的狀態(tài)。

以前的語文老師在賣包子，我發(fā)現(xiàn)我可能連語文老師講課的能力也沒有。想到這里我很難過，絕望。但我不想這么想了。

我想按照當(dāng)下的步驟走下去，頭很痛，估計(jì)是吹風(fēng)了。我要意識到真實(shí)的自己是怎樣的，雖然有點(diǎn)殘酷，很殘酷，但是必須這樣。

我腦子里很多時(shí)候的想法都是救命式的自嗨，根本無法表達(dá)出來。

躺在床上，什么也不會講，一遍也沒講過，明天要去講嗎？我太擅長逼自己了。以前也是，做過那么多嘗試，喝了那么多雞湯，始終不知道什么叫順其自然。以前演講，背了那么多遍，還是卡殼，我不知道人該怎么活，犯了錯(cuò)還在自鳴得意。

我找不到自己，總是需要?jiǎng)e人成為我的理由和動力。又怕吃虧和墮落，遠(yuǎn)離別人，生活停擺。

我總是若有所失，不知道自己的價(jià)值，以及生活對我而言意味著什么。我首先不敢，總是有條條框框阻礙著我，然后不知所措，覺得無助難受。

我自己都能感受到，自我意識太弱，過度依賴外界。我一直不想面對自己，寧愿去想一些亂七八糟的行為來彌補(bǔ)。

如果不是出于怕，我就不想做事情。可是我分明已經(jīng)被怕逼到崩潰的邊緣了。我還是不想面對自己？為什么？我不夠愛自己，不夠信任自己。所以一直向外界搖尾乞憐，拼盡全力沒有收獲，卻依然執(zhí)迷不悟。