今天和7歲的姐姐發(fā)生一段有趣的對話。
起因是她先玩著平衡車，兩歲的弟弟看見了，哭鬧著要。一時溝通無效，我只好抱著弟弟到搖椅上逗著玩兒。弟弟的心情很快好起來。
姐姐開始有意見了，很大聲的質(zhì)問：為什么弟弟哭的時候你們就抱他，還哄他？為什么我哭的時候你們就不抱我？這不公平！
看著眼前理直氣壯的小人兒，我實在忍不住，不厚道的說，讓媽媽先笑一會兒，然后考慮一下回復你………
以下是對話：
“你覺得弟弟哭的時候，媽媽抱的多一些；你哭的時候媽媽抱的少一些，是嗎？”
“他一哭你就抱?？墒悄愠嗽缟虾屯砩媳乙幌拢晃铱薜臅r候一次都不抱我，你們每次就在旁邊走來走去，做自己的事情”。說完小姑娘的眼眶紅了，眼淚開始打轉(zhuǎn)了。
“哦。你哭的時候也很想爸爸媽媽抱你是嗎”
“是的。憑什么他一哭就可以抱”
“好的，這樣說來好像是有一些不公平?！?/p>
“難道就因為他小些，他是弟弟嗎？如果就因為他比我小，就要我讓著他，要我把平衡車給他的話，我就是給他，我也要把他的屁股打幾下，哼！是我先拿到車子的！他就不能去玩其他的車子嗎？”
“你覺得，是你先拿到了車子，如果爸爸媽媽要你把車子讓給他的話，你會覺得很不公平。只有把他屁股打幾下，才公平才解氣是嗎？”
“是的！是我先拿到車子的！”
“媽媽覺得，你說的有道理。如果我們讓你把車子讓給弟弟的話，我也覺得，那樣不公平。但是媽媽并沒有要求你必須把車子給他，對嗎？……媽媽盡量尊重你，但也要照顧小弟弟的情緒。弟弟確實年紀小，不太懂事，哭的也很傷心，所以媽媽當時問你，你有沒有什么方法讓弟弟不哭？！”
“我不是說了嗎，他可以玩其他的車子，他也可以找你們玩啊”
“是的，你給了解決問題的辦法。而他當時只想要你的車子。他自己又不能解決這個問題，所以，弟弟當時很可憐很無助。媽媽只好安撫他，抱抱他?！?/p>
“為什么我哭的時候你們就不抱我呢？你就不能抱著我，像和弟弟那樣溫柔的說話嗎”
“太好了，你提的這個問題，特別有意義。你想想最近，你都是因為什么原因哭？”
小姑娘不說話。
“媽媽發(fā)現(xiàn)，當你哭的時候，一般都是在爸爸媽媽提醒你，或要求你去做你應該做，而沒有做的事情時，你會不高興然后生氣，哭著表示不想做。比如昨天午餐，你只喝一碗湯不吃飯。我不希望你一小時后，餓了去找零食充饑。所以我要求你多少吃點兒米飯，養(yǎng)成健康的飲食習慣。你就開始生氣掉眼淚?！愕目藓偷艿艿目奘遣灰粯拥模坏艿茈m然不講道理但很無助，而你是明明知道卻不講規(guī)矩。那我應該抱誰呢？”
“你就不能在我哭的時候，抱著我好好和我說嗎？”
“你的意思是，當我們出現(xiàn)矛盾的時候，你希望媽媽用更溫柔的方式和你溝通對嗎”
“是的?！?/p>
“媽媽過去經(jīng)常溫柔的提醒你呀，可是慢慢發(fā)現(xiàn)，當我很和善的對你說話時，你似乎不怎么放心上，常常不聽；只有當媽媽特別嚴厲的時候，你才會聽一下，所以，我就慢慢的用比較嚴肅的溝通方式”
“我還是喜歡你用溫柔的方式”
“那如果我用溫柔的方式，你能不能做一個說到做到的小孩呢”
“我可以試試”
“好的，媽媽很期待。來，抱一下”。小姑娘投到懷里，伸出小拇指，拉勾勾為約了。
在這個事件中，我很欣賞孩子和我的零距離溝通。她愿意并敢于把全部想法說出來，那源于親子關(guān)系中良好的安全感。
如果我的媽媽，能在我和我妹妹小時候，也能這樣溝通，而不是一句簡單粗暴的“你是姐姐她是妹妹”要求我，我和妹妹之間，或許可以少更多的爭執(zhí)，斗嘴，吵架呢。
我很珍惜自己和孩子之間這份基于信任的，安全的關(guān)系，我愿意繼續(xù)在生活中，多多接納她的感受，努力理解她的情緒，盡量尊重她的觀點，不斷去尋找和善與堅定的平衡點；做讓她感覺安全的媽媽，保持敞開的心靈溝通，保鮮一份暢通無阻的親子關(guān)系。
