今天上午上心理課時，老師提起來抑郁癥，或者是抑郁情緒。我想大多數(shù)人都沒有經(jīng)歷過抑郁癥邊緣或者強烈抑郁情緒，所以應該不能理解患了抑郁癥的人為什么對生活中的一切都突然失去了興趣吧。我在百度貼吧看到帖子問“得了抑郁癥怎么都對生活提不起興趣，怎么辦”，下面很多人說“多做點讓你開心的事”“生活中很多有意思的事啊”“怎么會什么都不感興趣呢，開玩笑吧”。所以，其實這些話一點用都沒有，沒有過嚴重抑郁情緒的人更不會懂這種心境。

所以我為什么會知道呢？沒錯，我曾經(jīng)有過一段時間有很嚴重的抑郁情緒，是不是瀕臨抑郁癥的邊緣我不知道，但是突然理解了那些罹患抑郁癥的人的所有情緒。所有的抑郁情緒是在一點一點積累的，長期無法釋放的壓力一點一點的積蓄，在某一個臨界點因為某一件事而一發(fā)不可收拾，然后整個人就會陷入無邊無垠的黑暗。我的描述沒有任何夸張，所有人都有過或多或少的抑郁情緒，只不過沒有達到無法承受的程度才不能理解大量抑郁情緒?對一個人的身心摧毀程度，那種對人心靈的毀滅程度，不亞于一場癌癥對一個人的毀滅。

?

?接下來我要開始講一個很壓抑的故事了，是我自己的經(jīng)歷，現(xiàn)在講來已經(jīng)云淡風輕，但我曾經(jīng)深陷在這種狀態(tài)中長達半年，漫長的恢復期更是長達一年。

對于一個剛剛大二的學生來講，你能想到我的那段黑暗期是什么時候？沒錯，是對每一個國內學生來說煉獄一樣的高三。高三本身是否可怕，我已經(jīng)沒有一個客觀的看法。但是在我恢復半年以后，臨近考試的五月，我才覺得它本身并不可怕，只是我長期壓抑的情緒讓它顯得那么難以度過。

我們的高中是一所寄宿制的高中，在城市的郊區(qū)，附近除了依附我們學校建的幾個小區(qū)外什么都沒有。學校的管理十分嚴格，對學習的要求更嚴格，就像對每一個重點班級那樣，我們班也有一個嚴厲到所有學生被他看一眼就能惴惴不安?兩天的班主任。同樣地，和你想的一樣，每天日常的課就有七節(jié)，加上一節(jié)早自習，再加上四節(jié)晚自習，和無限制壓縮下課休息時間的老師，每天連上廁所都是跑著去的。像所有重點班一樣，從高二開始，班里每一個學生都是一幅明天就要高考的樣子，下課甚至沒有人講話，大家都在做自己的題，在復習上節(jié)課的內容，在預習下節(jié)課的講義，在忙著問老師問題……晚上十點鐘四節(jié)晚自習就已經(jīng)結束了，但是所有人都自覺地坐在教室里上一個小時的自習。班里早早就掛上了目標牌，每周一周考，一月一月考，期中期末考，還有幾周就有一次的幾市聯(lián)考、幾校聯(lián)考甚至是跨省名校聯(lián)考，每次考試小到周考也會公布排名，班級里的墻上貼滿了成績排名，下次考試的考場安排，各科的答案，優(yōu)秀作文，數(shù)學的多種解題方法等等。

上面我所說的我想能考上大學的各位都或多或少經(jīng)歷過，這沒什么。我說過所有的抑郁情緒都是一點一點積累起來的。后來我仔細回想那段時期，想發(fā)現(xiàn)自己情緒的源頭，我想大概是從高二下學期的最后一次期末考試開始積累的。對于一個人最大的打擊是他付出了自己能做到的極限，卻沒有收獲自己期望的回報，這個時候，他會對這個世界的游戲規(guī)則開始產(chǎn)生懷疑，他不知道是自己做錯了還是怎樣，所以他會漸漸陷入迷惘，覺得自己無論做什么都無法打破規(guī)則，無法收獲自己期望的回報?？墒悄悴荒芊裾J這個世界就是這樣，付出能夠得到回報，但付出不代表你就能得到你期望的回報。高二一年，我算得上是班里很努力的學生，成績也從剛被劃到班級里的39名慢慢地爬到了第十名。這種努力就會有回報的感覺讓我欲罷不能，所以在期末考試時，我拼盡全力準備再進一步。但是結果不如人意，我不僅沒能進步，甚至連原有的名次都沒能保持，下滑到35名。對于一個眼中只有高考一件事的高中生來說，這個打擊未免有些大。當時我并沒想到所有的付出不代表有回報，所以我在整個暑假加上高三補課的一個月都更加投入，期待著能夠重新回到原有的位置。然而像你能想到的那樣，并沒有，我在開學的第一次月考時退到了五十多名。你能想到我當時的心境嗎？或多或少可以對不對？

這次月考時發(fā)生了一件事，是我情緒崩潰的臨界點。當時下午就要開始月考，我卻在炎熱的三伏天發(fā)燒了。我跟班主任老師請了假一個人出去看病，當時發(fā)燒到39度，一個人搖搖晃晃暈頭暈腦地去了學校對面的小診所。我堅持上了上午的兩節(jié)語文課，然后拿著假條出了教室，當時大家都在上課，校園里特別空曠安靜。我一個人拖著發(fā)燒到疼痛的身體慢慢走到學校大門口，在這整個過程中我記得的只有當時是我同桌的寢室長幫我接水，給我拿藥，門衛(wèi)大叔關切地囑咐我學習要注意身體。當時我已經(jīng)一個月沒有回家，也沒有和家人通過電話。我一個人坐在小診所輸了整整兩瓶退燒藥，在這整個過程里，我身邊沒有一個人，醫(yī)生只在換藥的時候過來，我一個人拿著一本英語單詞書坐著，想給家人打電話，卻沒帶手機。后來我快輸完第二瓶退燒藥的時候，進來一個男孩子，也是發(fā)燒，和我不同，身邊陪著爸爸媽媽和姐姐。我一個人坐在沙發(fā)的這頭，看著他們一家人坐在另一頭，當時的感覺就像是一個人坐在宇宙洪荒的盡頭。所以我想大概引起抑郁情緒的還有孤獨吧。

輸完退燒藥，我又一個人回了學校，當時宿舍已經(jīng)關門了，我只能坐在教室午休。教室里當時有同學留著學習，我忘記了我進去的時候是不是有人問過我“你怎么了”。我一個人趴在座位上等著下午的月考。等到了下午考試，教室里當時是不設置老師進行監(jiān)考?還是監(jiān)考的老師出去了我忘記了。我只記得當時整個人又發(fā)起燒來，燒的暈頭轉向，喉嚨干得不得了，杯子里的水早就喝光了，就想出去接杯水，但又擔心老師責罵。我猶豫了很久，僥幸地想老師大概不會看見我，就一個人出去接水。其實接水的地方當時離我們教室只有三四米的樣子，但就在這三四米的距離里，我正好被班主任老師看見。他厲聲呵斥我?guī)拙?，我卻突然得了失語癥一樣，什么也說不出來。我就靜靜地接受他的責罵和質問，卻一句話說不出來，我當時整個人飄飄的，靈魂像被燒的出了竅。

然后是一天后看到了月考成績，五十多名?，F(xiàn)在想來大概總是身體不好沒考好，但當時我只覺得整個人的世界都崩塌了，似乎是身體里的哪一根一直繃緊的弦“嘣”地??斷掉了。所有積攢的壓抑情緒像洪水一樣把我淹沒了，我感覺自己沉沉浮浮地，脫離不了。上班主任老師的課的時候，他提到月考的成績，我也忘記了當時他說過什么，只是那些或許不是針對我的話在我聽來都如芒在背。此后的兩天，我總覺得他對我不滿意，覺得他的每句話都在含沙射影地責罵我。這些思緒像一顆石頭，拉著我墜入無邊無垠的抑郁洪水中，我的內心每天都在下暴雨，從沒有晴天。后來我實在受不了了，就向班主任老師請了三天回家，現(xiàn)在想來，也感謝他能夠不問理由就批準我的假。不過雖然過了兩年，我還是不能釋懷當天他不問緣由的責罵，盡管我知道這不是他的錯，我依然覺得是他的話是壓垮我這頭駱駝的最后一根稻草。所以這一年，我不參加班級聚會，不跟老師聯(lián)系，我給語文老師寫信，給英語老師寫信，唯獨沒有給他寫過信。這道坎兒恐怕我還有過幾年才能跨過。

回到家里，當時爸爸外出去江西了，家里只剩媽媽一個人。但我是早上坐上回家的車以后才給媽媽打電話的，她還要上班，就把鑰匙放在門衛(wèi)室讓我自己取?，我打開家里的大門，感覺到的是一種安全的氣息。我生病以后很久沒有睡過一個完整的覺，我躺在爸爸媽媽的床上，蓋著留著爸爸媽媽氣息的被子好好睡了一覺。中午媽媽回來，沒有喊我，一個人在廚房做午飯，我是聞到飯香才醒來的，看到媽媽覺得心都安了。媽媽什么也沒問我，就說既然回家了，就歇兩天吧，別學習了。沒事下去買買菜，在家里做做家務，看看電視，晚上和我出去散步。之后的兩天我都是那么度過的。媽媽去上班，我一個人坐在家里，做完所有家務，然后坐在沙發(fā)上看《櫻桃小丸子》（大概這就是為什么我現(xiàn)在一到心情不好的時候就會看小丸子，這是我的心靈良藥，里面透露出來的家庭溫暖無論什么時候都能撫慰我）。到了下午我就會什么也不做，電視雖然開著，但是我卻關心不了里面在演什么，因為當時我最害怕的黃昏就要來了。媽媽會有晚自習，要一直上到晚上才回家。我就一個人坐在沙發(fā)上，看著落日的余暉從陽臺射進來，一點一點拉長，把每一個東西都罩上破敗而晦暗的昏黃。那些現(xiàn)在看來美麗的光線，在當時對我而言就是一頭巨大的怪獸，讓我恐懼，吞噬掉我的所有，而我就像被定住一樣，什么也不能做，一個人等著那些光線慢慢變暗，然后是無盡的黑夜。我?guī)缀鯊穆淙盏挠鄷熣者M來的時候就保持著那一個姿勢坐在沙發(fā)上，一直到夜晚，一動不動，也不會去開燈，一直等到我媽媽下班回家。我才會一個人默默回到臥室，躺在床上準備睡覺。那一周，我一直都像小時候一樣跟媽媽一起睡，每天看著媽媽躺在我身邊我才能安心地入睡。

在家里待了三天，我第二天早上就要回學校了。那天下午我一個人躺在沙發(fā)上，閉著眼睛，整個人沉浸在悲傷和恐懼中。媽媽下班回來，坐在我旁邊問我怎么了，我什么也說不出來，抱著媽媽的胳膊開始流眼淚。媽媽靜靜地看著我，我似乎把那些天積攢的淚水都流干了，才哽咽著跟媽媽說不想回學校。媽媽笑著跟我說“多大點事，不想回去就不回去嘛”。然后我又在家里待了四天。那四天我的情緒開始很不穩(wěn)定，經(jīng)常會一個人坐著坐著就開始掉眼淚。在那之前，我至少有三年沒有掉過眼淚了，似乎那幾天把三年里的淚水都給流干了。媽媽每天回家也不問我什么，只跟我說些上班遇到的趣事，從不問我發(fā)生了什么。我很感謝我媽媽，她太了解我，知道我自己的情緒只有自己能調節(jié)好，從不會去試圖闖入我的內心世界，她總是給我無限的安全感。

在我將要回學校的前一天，爸爸回來了。他是早上帶著清晨陽光的氣息回來的，就靜靜地坐在我的床邊等著我醒來。我先聞到了媽媽煎的荷包蛋的?香味兒，又聞到爸爸身上的氣息。爸爸把我從床上抱起來，笑我“多大個姑娘，還睡懶覺”。他也什么都沒問，像小時候每次從外面回家休假那樣將帶給我的禮物一件一件地掏出來。在那些晦暗無光的日子里，我記得每一天似乎都是陰天和黃昏瘆人的陽光，只有那一天，我記得的是明媚的陽光，記得青草的氣息，記得鳥兒的叫聲，記得媽媽的早餐，記得爸爸的禮物，記得他們的笑。

說到這里，我想起來之前看的一句話“親人在平時的地位，總顯得沒有朋友重要，但真正難捱的時光，親人才是能真正撫慰你心靈的人”，我看到這句話之后就對它深信不疑。?

后來我?guī)е廊换\罩著我的抑郁情緒回到了學校，繼續(xù)學習。每天依然跟著大家的節(jié)奏走，不會再逼自己，給自己一些空間。但我在段抑郁的情緒期，從沒有停下來，偶爾歇一歇，就繼續(xù)上路，雖然走得慢了很多，卻從未停下來，才逐漸逃離了抑郁情緒的陰霾。如你看到的，我高考一點緊張情緒都沒有，甚至比平時考試還放松，然后正常發(fā)揮考上了大學。（另外呃，崩潰以后重新起航的我，在回到學校的第一次月考，居然考了班級第三。大約是物極必反？）

文章寫到這里?，其實已經(jīng)偏離了我原本的目的。我原本是想用自己的經(jīng)歷來說一說，有了抑郁情緒怎么自己拯救自己的。結果寫了這么多是說自己的事，還沒有講到正題。所以我就寫一些我覺得有用的做法吧。?

正如我的題目一樣“所有在移動中哭泣的人，終將拯救自己”，有了抑郁情緒，最忌諱的是停下一切事情，把自己沉浸在無邊無際的黑暗中。而是應該放下那些讓你產(chǎn)生這些情緒的事，把自己放空一兩天，然后開始做別的事，看電視劇其實并不好，動畫片倒是不錯的選擇。因為電視劇中會更夸大生活中的悲歡離合，更容易引起人的抑郁情緒，動畫片因為是給孩子們看的，比較天真，也不會有太多生活里的煩惱，更能讓人心情好起來。然后就是和自己的家人在一起，最親密的父母，來自他們的理解和撫慰是最能讓人安定下來的，這些是朋友無法替代的。而后就是自然，清晨或者上午去外面走走，更容易讓人心情好起來。黃昏時是抑郁情緒爆發(fā)的高峰時期，尤其是落日更能引起人的哀思，這時候身邊如果能夠有人陪著的話更容易度過。?

至于何謂“所有在移動中哭泣的人，終將拯救自己”，其實就是在經(jīng)歷了一兩周的放空后，重新回歸到之前的環(huán)境，堅持去做自己的工作，把自己的大部分時間填滿，但又不能給自己太大的壓力。人一旦覺得自己是有用的，是有能力的，就能夠逐漸調整好自己的情緒。總之，絕對不能停下來任由抑郁的情緒匿沒自己?！八姓局奁娜?，終將失去一切”。?

愿所有有抑郁情緒的人都能在移動中拯救自己，愿所有心情不好的人看到這里，能夠覺得自己的情緒并不算什么。愿你們永遠陽光向上。?

By the way ,現(xiàn)在的曹小鹿同學早就是一個徹底擺脫抑郁情緒的陽光少女了?。ò?！那個說我是逗比的你站住，看我不打死你）