畢業(yè)來到北京，懷揣著不甘回老家的斗志想在北京奮斗一下，當時的理想光鮮亮麗。丑小鴨的我離開四線都不算的小城市渴望成為高貴的天鵝。

夢想受了多少打擊先不說，來到這個人口幾千萬的大都市，我首先感到的就是孤獨。如論我如何不甘心，最后都不得不承認我實在無法融入到這里的任何一個集體。

一個人租了房子，自以為終于有了屬于自己的空間會感到很放松和愜意。但事與愿違，一個人的新鮮感沒多久，隨之而來的就是巨大的可怕的孤獨和空虛。

當早上醒來，巨大的寂靜襲來，那種寂寞實在無法言說。自己湊活著做了早餐，直接在廚房草草吃上幾口，再灌上幾口水，早餐就算結(jié)束了，這已經(jīng)算很好了，好歹是吃了點，有時候自己實在懶得做，只能餓著肚子去上班。

沒有找到與自己興趣相一致的工作，那工作就是反人性的折磨。自己一邊壓制著內(nèi)心一邊努力的去完成交給的工作。我在一個還處在創(chuàng)業(yè)期的小公司，人都挺好的，工作也還寬松。但就是很難融入到人家的圈子里。

原本我有一個搭檔帶我，她有六年的工作經(jīng)驗，也跟我一樣才去公司沒幾天，但下周她就要離職了。這種連內(nèi)部制度都不完善的小公司實在難以留住她，雖然在一起工作不過一個星期而已，但心里還是很不舍，畢竟是工作以來第一個搭檔的人，而且她也確實交給了我許多東西，讓我受益匪淺。

一個人下班回家，看見路上成雙結(jié)對的人都是充滿了羨慕，從公司回到租的房子，將近一個小時的路程，我一句話也沒得說，總不能自言自語嚇人吧。

回到家也一樣，自己做飯，有時候也叫外賣，最多和外賣小哥說上一兩句話。隨后呢，就是長達一整夜的沉默，一個人有時實在難以忍受這可怕的孤獨，就想找微信和QQ列表里的聯(lián)系人說說話，一陣沉默的翻找之后，手機被扔在一邊，一個人躺在床上看著天花板，聽著外邊的聲音。

我是北漂，我孤獨著，一個人無法承受的孤獨壓在身上，有時就會打起退堂鼓。北京這樣的繁忙而急躁，實在比不上小城市的安閑和舒適；反正在工作多久也在北京買不起房還不如回老家去；現(xiàn)在在北京呆的越久回到老家的優(yōu)勢也會越小。我說服著自己，但心里一種強烈的不甘反駁著我，怎么會甘心？來北京還沒多久呢就要半途而廢了？大好年華不拼搏一番對得起青春嗎？難道你就甘心回老家一成不變的度過一生？

我糾結(jié)著，也痛苦著，多希望面前突然出現(xiàn)一條明確 的路可以讓我來走。我實在不知道該如何是好，方向?qū)ξ襾碚f已經(jīng)是遙不可及的東西。

我沒有方向，所以漫無目的的漂著，風(fēng)從四面八方來，我在中間打轉(zhuǎn)。

但我還是相信人生終究會是美好的，現(xiàn)階段的所有痛苦和迷茫都只是開出美麗花朵必不可少的養(yǎng)分。

分享一首詩：

我時時遭遇

生活之惡的侵襲:

它猶如喉管扼斷的溪流

暗自啜泣，

猶如炎炎烈日下

枯黃萎縮的敗葉，

又像是鳥兒受到致命打擊

奄奄一息。

我不曉得別的拯救

除去清醒的冷漠:

它像是一尊雕像

正午時分酣睡蒙朧，

一朵白云

懸掛清明的藍天，

一只大鷹

悠悠地翱翔于蒼穹。

很早之前就讀過蒙塔萊的詩歌---《生活之惡》，當時就很有一種意味不明的感動和豁然開朗的感覺。詩前本部分讓人郁悶窒塞，而后半部分的意境很遼遠，就好像是在安慰如我這樣一個受到生活打擊的人一樣。

不知道未來會怎么樣，但大鷹就是應(yīng)該翱翔在蒼穹，只有飛的更高，你才能看得更遠更廣，心胸也會更加遼闊。當你終有一天站在高處時，就會看見當年處在低谷的自己是如何幼稚的被困擾在迷茫和焦慮之中。