我是一個一直活在記憶里的人，年齡越來越大，卻老是回憶著以往的事情。
似乎我并沒有認真的過好當下的每分每秒，而是將之前的記憶翻來覆去，任那些痛苦的回憶會在很多寂靜的深夜時不時出現的將我凌遲。
同樣，那些幸福的畫面也會成為印痕刻畫在我的表情里。
在這個父親節(jié)的夜晚，關于父親的記憶就全部一窩蜂的沖出腦海。
他不好也不壞，卻是我不想嫁的那種人
面對妻子，他很“理性”。
與妻子吵架的時候不會哄人，態(tài)度的散漫只會讓對方更加的氣上加氣。
甚至在歇斯底里的妻子面前說妻子只是在瞎想這種直男的話語。
他不明白，感情是感性的，有的時候只需要簡簡單單的低頭認錯，生氣的源頭自然而然的很快消散。
而針鋒相對的結果只會兩敗俱傷，甚至殃及池魚，連累無辜。
我的爸爸他總是忘記，我媽才是和他相依相守共度一生的人。
為了女兒的委屈，他會將所有的錯誤歸結在媽媽身上，殘暴以及無愛，讓我在有記憶的年紀就記住了他最差的一面。
甚至在日后想起時，都對婚姻生活充滿了恐懼。
反而在爸媽的相處生活中，根本就見不到我以為的愛情。
面對金錢，他很“吝嗇”。
從來不喜歡街上那些堂而皇之的高消費物質。
只要在他的面前，我便不敢很豪氣的揮手，甚至用稍微貴一點的東西都會被冠上不值的帽子。
我不知道，我爸的意思到底是那個東西根本不值那個價錢還是說他的妻子和孩子不值用那么貴的東西，只知道每次只要買貴的東西都會換來一頓的指責。
從父親的手里很難要到零花錢來，印象中的家庭聚餐和家庭旅游也根本不復存在。
面對生活，他很“平淡”。
沒有什么愛好，也沒有很大的野心，比起大多數人喜歡的轟轟烈烈來，他只喜歡平平淡淡。
不爭取做那些人上人，也不在乎周遭人的看法，他活在自己的精神世界中特別容易滿足。
除去早出晚歸的上班時間，最大的樂趣就是躺在沙發(fā)上聽幾句戲曲，一集一集追著抗戰(zhàn)劇打日本鬼子，其他的什么都不做。
不關心妻子做飯的辛苦，也不追問孩子在課堂中的表現。
在家庭中扮演著一個事不關己高高掛起的角色。
以后我不想找父親這樣的男人結婚，因為……
我舍不得對這個傻男人發(fā)怒，做他的女兒其實最幸福了。
之所以面對愛情那么的”理性”，是因為爸爸的性格太簡單太老實。
生活缺少太多的儀式感，結婚以來都沒有送過我媽什么禮物，他覺得那些都是表面的東西，都老夫老妻了，相濡以沫的陪伴才是他對愛情的理解。
從他的嘴里面很難說出那些甜言蜜語的話，不管真話還是假話，他都不去解釋，只是一味在單調的反駁。
做著無用功，以為第二天之后兩個人就能和好如初。
可不去解釋清楚的矛盾怎么可能像當作沒發(fā)生一樣的過去？
即使心里也難受的發(fā)慌，卻不得不接受自古以來只有男人哄女人的事實，他也是第一次做父親，做丈夫。
更多的，他也只是個孩子。
在金錢上面的吝嗇，我也慢慢的，開始變得理解他。
面對那些不必要華而不實的東西，省錢過日子才是他內心真實的想法，而節(jié)儉也算是一個高尚的品質，不管是大富大貴還是窮困潦倒，都不應該浪費每一分錢。
每次聽到《父親寫的散文詩》那首歌，就會特別的感動，聽著歌詞里的每字每句，就會想到在父親生活的那個年代想要養(yǎng)活一家人是多么的心酸不易，所以我接受父親的“吝嗇“，并沒有怪罪這個令人心疼的男人。
他雖然沒有給我錦衣玉食，卻也沒有缺我吃穿用度。
他免我無處可棲，比任何人都希望我一輩子平安順遂，幸福一生。
我會永遠記得，在我遇到困境和無助的時刻，爸爸連續(xù)好多天默默的打電話關心我，生怕我會一時之間糊涂做傻事，正是因為他的焦急和擔心，我才變得堅強有力量，在最無助的時刻艱難的挺了過去。
讓我相信，我并不是孤單一人，有人在背后默默的支撐著我，就算我做錯事情，他也會不計前嫌地原諒我，再無助中給予慰籍。
盡管他有一些壞毛病，但我知道，我永遠是他的小公主。
