對孩子獎勵的利弊

我們拿學(xué)習(xí)成績來講，很多家長會和孩子進行協(xié)商，如果考了多少分，可以給她買什么。

這對于孩子而言，會讓她產(chǎn)生一個新的意識——我究竟是為了我自己而學(xué)習(xí)，還是為了獎勵而學(xué)習(xí)。

當(dāng)孩子認為是為了獎勵而學(xué)習(xí)的時候，假如失去了獎勵，孩子還是否會繼續(xù)學(xué)習(xí)呢？

所以我會覺得，可以想要給孩子什么，沒有問題，但不要以獎勵的名義給孩子，而是以我最近在關(guān)注你，送給你是對你最近表現(xiàn)得認可。

研究表明，看重獎勵的孩子的表現(xiàn)并不怎么好，相比之下，還不如 那些沒有期待獎勵的孩子。而且，更糟糕的是，追求獎勵的孩子往往只想完成最低要求，而大多數(shù)家長都希望自己的孩子能盡力而為，并從中 獲得成就感。顯然，獎勵無法提供這種激勵或者滿足感。

以下是獎勵可能導(dǎo)致的一些常見問題：

● 孩子們會為了獎勵或表揚而做事，但并不是真想做。這將導(dǎo)致 孩子喪失自發(fā)性，而過于依賴別人。一旦孩子習(xí)慣了接受行為 的獎勵，他們會總是試圖取悅別人或者獲得外在的肯定。而且， 外部獎勵也容易上癮，因而孩子可能會無休止地尋求關(guān)注，從而喪失對其他事物的興趣。一旦他們無法從別人那里感覺到自身的價值，就會產(chǎn)生失敗感。

● 稱贊孩子的潛力會對他們的心理造成負面影響。類似于“我就 知道你能行”或者“來吧！你可以做得更好！”之類的語言， 聽起來很令人鼓舞，但其實不然——這些言辭里充斥了孩子必 須努力超越的期望。于是為了讓你對他們的進步感到滿意，他們就極力地去表現(xiàn)。稱贊孩子的潛力會讓他們感到你的失望， 因為父母的言外之意是“你現(xiàn)在還不夠好”。

● 獎勵聽話的孩子是一種操縱。研究表明，愛給獎勵的父母也愛 給懲罰。孩子不喜歡被操縱的感覺，甚至把父母的表揚當(dāng)做輕視。表揚等于在提醒孩子，他正在被你評價和判斷。雖然“我 的乖孩子！”似乎是一種夸獎，但還是改變不了它是一個論斷 的本質(zhì)，這使孩子感到你愛的是他的表現(xiàn)而不是他個人。與其 說：“好寶貝，你吃完了所有的晚餐。”倒不如說：“哇，你吃掉 了全部的晚餐，你很愛吃豆角嘛！”

● 孩子們可以輕而易舉地發(fā)覺你在試圖操縱他。這就是為什么 他們聽了你的褒獎反而會皺眉或者轉(zhuǎn)身走開。如果我對兒子 說：“你的數(shù)學(xué)學(xué)得真好呀。”他會回答：“才不是呢！數(shù)學(xué)太難 了——你可不可以不要這么說話？”認可反而會從孩子們那里 得到更好的回應(yīng)：“我看你做數(shù)學(xué)題很快，你覺得很容易嗎？” 他們可能會回答說：“這種數(shù)學(xué)題是很容易——我在課堂上就能 做出來，但是考試時得高分是很難的?！?/p>

● 獎勵等同于懲罰，因為孩子們只有順從時才能獲得獎勵，否則 就一無所獲。沒能贏得表揚或獎勵的孩子往往感到失敗——他們總是把聽話和“你會用什么來獎勵我”聯(lián)系在一起。

● 一旦孩子習(xí)慣了通過聽話來獲得獎勵的話，他們就會成為“狗 和骨頭”游戲的專家，他們知道怎樣做才能得到我們的認可和獎 賞。孩子表面上裝作合作很容易，因為這并不需要太多的努力。 如果我們和孩子的關(guān)系從真誠交流變成了相互操縱的話，就會為孩子以后的生活埋下謊言和操縱的禍根。難道我們希望孩子只為 了取悅我們而努力嗎？還是希望他們?yōu)榱双@得成就感而努力呢？

● 孩子們能感覺到你在把自己的意愿強加到他們身上。因為孩子 的表現(xiàn)讓你自我感覺良好，所以你才夸獎他們，這一點他們是很容易察覺的。因為只有你覺得滿足了，他們才能獲得夸獎， 所以這會剝奪孩子的滿足感。贊美有可能會妨礙到孩子的愿望和個人成就感，孩子們甚至可能會放棄做他們天生擅長的事情， 因為他們的父母表現(xiàn)出了過度的期待。

其實也是剛好看完《90婚介所》第六期。里面得一位女嘉賓，讓我不由得想到了在孩子教育中存在得獎勵與懲罰得問題。

無論是孩子，還是成人，很多時候我們需要得僅僅是認可。

認可是認可在這個過程中所作得一切，就如同我特別喜歡說的一句：沒有誰的付出是理所應(yīng)當(dāng)?shù)谩?/p>

換一個角度來想，小時候被這樣對待的孩子，長大以后很容易會止步不前，安于現(xiàn)狀。因為沒有足夠得動力，也因為容易被他人所影響，希望在工作中得到他人得認可，當(dāng)沒有認可后，會感到挫敗等等。

所以，不妨將獎勵換成對于孩子本身得認可。

如果未來我有孩子，遇到考試，我會告訴她：考試僅僅是驗證你這半年努力學(xué)習(xí)的成果，但這并不妨礙我們無論因為你考的好壞而去玩，對嗎？

表揚和獎勵是根深蒂固的習(xí)慣，尤其是因為我們大多數(shù)人就是這 樣被教育和撫養(yǎng)長大的。想要用贊賞和認可來取而代之是需要付 出努力的，然而后者會讓你和孩子都感覺更充實，并加深你們的 親子關(guān)系。表揚或其他獎勵的確可以讓孩子們?nèi)プ鏊麄儾幌牖蛘?不愛做的事情。但是，他們并不快樂。因為幸福只能來自讓我們 的內(nèi)心感到滿足的東西，而這并不需要別人的掌聲。我們都不希 望孩子成為獎勵的癮君子、大眾的取悅者或者認可的追求者，而 應(yīng)該希望他們成為能夠自我激勵、走自己的路、追求自己的理想 的人。如果后者是父母的真實愿望的話，那么就不要去褒獎孩 子，而應(yīng)該去欣賞孩子。兒童天生就具有強烈的學(xué)習(xí)欲望，他們 的內(nèi)心本就蘊含著誠實、憐憫和體貼。這些品質(zhì)要靠我們的引 導(dǎo)、示范和鼓勵才會浮現(xiàn)出來。而獎勵和夸獎“良好行為”或 “良好表現(xiàn)”，只會成為孩子的成長道路上的“攔路虎”。?

——羅賓·格瑞爾博士（Dr.? Robin? ?Grille）

《為一個和平的世界而育兒》（Parenting? for? a? Peaceful? ? ?World）

以下內(nèi)容改編自羅賓·格瑞爾博士的《獎勵與表揚：有毒的胡蘿卜》 （Rewards and Praise: The Poisoned Carrot），讓我們來看一下，如果不表 揚的話，我們應(yīng)該怎么做呢？

● 讓孩子關(guān)注自己的成就感。成就感可以激勵孩子學(xué)習(xí)。當(dāng)你看 到孩子在進行某項活動的時候，鼓勵和支持他：“你看起來好像 很開心嘛！”或“你感覺好嗎？”或“你做得不錯嘛！你一定 很滿意吧？”?

● 幫助他進行自我評價。試著問孩子對自己的看法：“你覺得你畫 得怎么樣？”或者“你喜歡你搭的城堡嗎？”

● 詢問他的感受。如果孩子告訴你，他在學(xué)校里是老師的小助手， 你可以問：“你喜歡做這項工作嗎？”或“你喜歡幫助別人嗎？ 會不會覺得緊張？”讓孩子看到你對他的感受和經(jīng)歷感興趣， 會增進你們之間的感情。

● 多使用以“我”為主語的語句，而不要對孩子進行論斷。當(dāng)你 表達你的真實情感的時候，孩子會感受到你話語中的真誠。以 “我”為主語的句子，例如“我喜歡你穿的衣服！”或“我愛看 你把球打出去的樣子！”，要比“你是個很棒的球員！”或者 “你真會穿衣服”這樣的論斷式評價更有勉勵意味。不要對孩子 說：“你把飯都吃了，真是個好孩子！”不妨嘗試這樣說：“謝謝你把飯都吃了！你一定是餓了?！笨傊?，要強調(diào)你的感受，而不要評價孩子的表現(xiàn)。“我”字開頭的句子可以避免讓孩子感覺你在試圖操縱他，這樣的句子既不會干擾到孩子的體驗，又鞏固 了你們之間的感情。

● 對事不對人。父母應(yīng)該對孩子表現(xiàn)出興趣和認可。如果孩子向 你展示他在學(xué)校制作的泥塑，不要說：“你真是個出色的藝術(shù) 家！”相反，同時你應(yīng)該告訴他，你有多喜歡他的藝術(shù)作品， 你尤其欣賞雕塑的哪些方面——例如顏色和設(shè)計，眼睛部位的 處理，或者他留在雕塑上的簽名。?

關(guān)于孩子耍脾氣

我之前在壹心理有寫過一篇關(guān)于分手的文章，為什么分手會難受，我傾向于是由于分手以后，太多的“未完成”事件導(dǎo)致自身的壓抑。

而對于孩子而言，天生就有追求“完成”的渴望。

當(dāng)孩子所追求的“完成”處于“未完成”狀態(tài)時，孩子就會大發(fā)雷霆。

耍脾氣是一種正常的發(fā)育現(xiàn)象。盡管如此，耍脾氣終究是人類情緒的一種爆發(fā)，需要家長在孩子平靜下來之后給予關(guān)注、調(diào)查和指導(dǎo)。其實，家長完全可以通過聆聽和理解來避免這種爆發(fā)，我們也有義務(wù)為孩 子提供一個安全的地方讓他們釋放所有的情緒。

關(guān)注、調(diào)查和指導(dǎo)的過程，就是讓“未完成”盡量變?yōu)椤巴瓿伞钡倪^程，但請相信，孩子的“未完成”絕對要比感情問題中的“未完成”容易的多，因為孩子會被外界所吸引，而感情是兩個人才能構(gòu)成的“完成”。

常見的耍脾氣行為可以分為兩種類型，一種是為了表達不滿，一種是為了尋求關(guān)注。我們都見過那種索要關(guān)注的孩子，他們很機靈，會想 方設(shè)法地達到目的。他可能會在你明令禁止之后還去開餅干筒，然后在 你教訓(xùn)他的時候大吵大鬧。所以，你最好在設(shè)定限度之后就馬上走開。 與此相反，為了表達不滿而耍脾氣的孩子則需要家長的幫助和同情。一個試圖自己修理玩具或者獨立穿衣服的孩子可能會因為失敗而出現(xiàn)情緒 失控。父母可能會因此而大發(fā)雷霆，或者覺得孩子的行為極其好笑，但 這兩種反應(yīng)都是不合適的。孩子情感劇烈波動的時候往往是加深你們之間感情的大好時機。父母要在安慰孩子的同時伸出援助之手：“爸爸在 這里，也許我能幫上忙，寶貝。”父母要鼓勵孩子用語言來表達感情， 而不要忽略出于不滿而耍脾氣的孩子。

以下是我和其他家長總結(jié)出來的一些技巧，可以幫助你處理為尋求 關(guān)注而耍脾氣的孩子：

● 提前計劃。事先提醒孩子：“媽媽要去買東西，但之后我們可以 去吃漢堡和奶昔。我知道你不愿意去買東西，但媽媽確實需要 你的幫助?！?/p>

● 表達對孩子的理解和同情?！拔抑酪驗閶寢尣蛔屇銖膵雰很?yán)?下來，你就生媽媽的生氣了。我很抱歉讓你等這么長時間，馬 上就好了?！?/p>

● 保持冷靜。如果孩子行為失控的話，冷靜地把他抱起來帶到車 上去。讓他知道你會幫助他，而且會等他先冷靜下來再說。不 要和孩子爭吵或者威脅孩子，更不要對孩子動手。

● 不去理睬。只有你在家的時候才能這么做。如果你覺得孩子正 在試圖引起你的注意，而你已經(jīng)嘗試了各種方法都沒有奏效的 話，你可以適當(dāng)?shù)夭挥枥聿?。但你一定不能走遠，而要裝作你 在忙其他事情：例如洗碗、查收電子郵件或者讀書。此外，千萬 不要對孩子發(fā)脾氣或者和他爭吵，那樣只會火上澆油。??

當(dāng)孩子在公眾場合耍脾氣的時候

我其實對于這個話題是十分感興趣的，在看了以后也確實發(fā)現(xiàn)了新的思路。

當(dāng)孩子在公共場合刷脾氣的時候，作為家長會感到尷尬、憤怒，而尷尬很憤怒的來源由何嘗不是由于感到自己丟人。

而如果當(dāng)眾管教孩子，又何嘗不是讓孩子也跟著丟人呢？

用一句老化來說：冤冤相報何時了。

這里有一些更好的方法：

● 把你的孩子帶到一邊，蹲下來和他的視線保持齊平，輕輕地解 釋你所看到的：“我知道你因為媽媽不讓你打開吃的東西而生氣?！?/p>

● 問孩子：“我能幫你做什么嗎？”如果你的孩子還不到三歲，他 很可能說不出什么恰當(dāng)?shù)囊髞?，那么就請給予孩子同情、鼓 勵和建議吧！如果你的孩子已經(jīng)超過四歲了，他也許能提出具 體的要求。和孩子說話的時候要就事論事，讓他知道你愿意幫 忙以及你對他的期望是什么。

● 充分體諒孩子的心情，再根據(jù)雙方的需要來制訂計劃。

記住，你越是費力地想要控制孩子，他們就會越難纏越反抗。如果 我們能事先告知孩子我們的預(yù)期是什么的話，他們往往會更合作。想要 帶著孩子愉快出游，關(guān)鍵是要做好準(zhǔn)備和預(yù)防的工作。??

這里有一個值得借鑒的方略：

1．首先要尊重孩子的感受。

2．告訴孩子你希望他怎么做。

3．讓孩子知道你會幫助他。

而我的想法是：

1、尊重自己，己所不欲勿施于人

2、尋找更好的解決方式。

3、和孩子分享更好的解決方式。

孩子的某些行為

以下是家長們的一些常見困擾：??

咬人

咬人行為在幼兒群體中非常常見，尤其是那些還不太會說話且愛沖動的孩子。孩子精力過?；蛘哌^于興奮的時候，就有可能選擇用咬人的方式來發(fā)泄。但也可能是長牙的原因，啃咬會讓他們覺得舒服一些，或 者他們看到被咬的人的激烈反應(yīng)覺得很過癮。多數(shù)情況下，孩子咬人都 是因為焦慮時找不到其他的發(fā)泄手段。

如何糾正孩子咬人的習(xí)慣：

● 如果孩子咬人，立即把他帶走。檢查被咬的孩子，給他包扎、 擁抱和親吻。向咬人的孩子解釋，他會傷害到他人，而且這種 行為“不好”（如果你被別人咬了，你會開心嗎？）。然后說：“媽媽可以幫你，不許咬人，下一次一定 要先找媽媽?！?/p>

● 讓孩子從事和他們發(fā)育水平相吻合的活動。

● 提供足夠的玩具，以免爭搶。

● 告訴孩子可以拒絕別人的要求，但不能咬人。

● 多關(guān)注咬人的孩子，慢慢就能預(yù)測什么情況下他可能會咬人。??

打人

你可以這樣做：

1．告訴孩子：“不許打人，這樣做不對。（孩子如果太小，實際上是無法分辨對錯的，所以我更傾向于先制止孩子，然后問孩子自己覺得這樣的行為怎樣。）”如果他還不住手，就抓住他 的手。（個人認為握更合適）

2．表明你了解經(jīng)過：“我知道你想離開，所以生爸爸的氣，但打人是不對的?！保?b>根據(jù)實際情況來判斷，并不見得都是想要離開。）

3．鼓勵孩子用語言來表達或者跺跺腳也行。要讓孩子知道，生氣 沒有錯，表達怒氣也可以，但永遠不能動手。你可以說：“生氣 的時候可以說出來?！痹龠M一步說明：“下次生氣的時候先告訴爸 爸媽媽，而不是打人。打人多疼啊，這么做是不對的?！?/p>

4．在孩子平靜下來之后對他說：“我知道你非常想要那個東西，爸爸 不肯給你，所以你才生氣的，但是任何時候你都不應(yīng)該打人?！保?b>這句話也是有問題的，可以告訴孩子很多時候打人并沒有辦法解決問題，而非徹底壓抑孩子打人的可能，畢竟很多時候孩子是需要保護自己的）

5．問他下一次會怎么做：“下次爸爸再讓你生氣，你會怎么辦？”

6．告訴孩子：“我們會一直幫助你的，特別是你生氣或需要幫助的 時候?！?/p>

7．如果孩子還是繼續(xù)打人，就帶他去安靜一下。在他冷靜之后， 再實施上述的步驟。

到處亂跑

● 帶孩子出門之前提醒他們：“我們要去公園，不能離開媽媽身邊??！”

● 在到達目的地之后，留出一些時間專門讓孩子四處奔跑一會兒 來釋放能量。??

● 如果你家里有庭院的話，練習(xí)和孩子玩“停止”的游戲，讓他 知道在外面的時候，如果你說“停止”，他就必須停下來。（讓孩子發(fā)泄完以后自己停下來會比讓孩子停下來好得多。）

● 無論身在何處，都務(wù)必看好你的孩子。

● 如果孩子有亂跑的苗頭，立即抓住他并讓他知道不能離開你太 遠。不要生氣，亂跑是小孩在這個發(fā)育階段的正常行為。

● 讓他知道，如果他控制不了亂跑的話，可以牽著你的手或者坐 在推車?yán)锍渣c心。

教會幼兒和學(xué)齡前兒童如何分享

對于不肯和人分享東西的孩子，如果他是兩歲或者更小的話，轉(zhuǎn)移 他們的注意力是最好的解決辦法。孩子通過模仿他們的父母和兄弟姐妹 來學(xué)會分享，因而他們會注意你的行為，會以你為榜樣。所以，如果你 能夠做到分享，他們遲早也會這樣做。你應(yīng)該多陪孩子一起玩，多讓孩 子和你分享玩具、你碗中的食物或者任何適合他探索的東西，讓他習(xí)慣 跟大家分享。?

如果你的孩子已經(jīng)超過三歲，而你又不想看他當(dāng)眾吵鬧的話，不妨 讓孩子在朋友到來之前把部分最喜歡的玩具收起來，并告訴他這些玩具 可以不和小朋友們分享。同時讓孩子知道，那些留在外面的玩具是提供 給所有孩子一起玩的。

另一種辦法是允許你的孩子在把玩具給小朋友玩之前先獨占一會 兒。如果孩子在沒有獨享玩具之前就被要求和人分享的話，可能會導(dǎo)致 他對分享產(chǎn)生抵制情緒。但如果他有機會先滿足自己的好奇心的話，就 可能更愿意輪流玩。只要我們不堅持讓自己的孩子做犧牲的話，就會幫 助他們樹立正確的分享觀念，并逐漸養(yǎng)成輪流分享的好習(xí)慣。

你還可以教會孩子一些恰當(dāng)?shù)姆窒碛谜Z。例如：

●“我能玩一會兒嗎？”

●“等你用完了，我可以用嗎？”

●“你想試試嗎？”

●“我能和你一起玩嗎？”??

永遠不要因為孩子不肯分享而懲罰他，也不要把這當(dāng)成是一個很嚴(yán)重的毛病。不要讓教會孩子分享的過程變成一場你們之間的較量。當(dāng)孩子不愿意分享的時候，你可以介入并替他說話，這是在展現(xiàn)你對他的理 解，同時向孩子示范正確的處理方式。

假設(shè)你的兒子把他的玩具丟在沙堆上，但看到有孩子拾起的時候又 馬上跑過來搶走，你可以這樣對那個孩子說：“他搶走了你的鐵鍬，我 替他向你道歉。但是他也很想玩，你愿不愿意等他用完了再給你？”（這句話我個人會覺得用處可能有一些小。）然 后對你的兒子說：“亞倫，下次你想要某個玩具的時候，一定要讓媽媽來幫你拿，媽媽一定會幫你的，搶別人手里的東西是不對的。”

孩子們喜歡獲得理解，而且隨著時間的推移會開始信任你的話，并 模仿你關(guān)心和分享的做法。

在游樂場所應(yīng)該遵守的禮貌

如果你的孩子表現(xiàn)得很好斗，不肯與其他孩子合作的話，你也可以 采取一些措施來教育他。如果下一次你的孩子不肯把秋千讓給別人或者 在滑梯上拒絕讓別人通過的話，請按照下面的步驟來做：

1．接受孩子的感受：“我知道你喜歡蕩秋千，所以你不想下來。這是不是你在公園里最喜歡的游戲呢？”

2．確認孩子的想法：“你是因為太喜歡蕩秋千，所以才不愿意下來， 是嗎？”

3．引導(dǎo)孩子進行思考：“你有沒有想過，其他孩子玩不到秋千會怎么想呢？”

4．請孩子幫助你解決問題：“我們怎樣能讓其他孩子也感覺高興呢？”??

你需要的是孩子的合作，而不是順從。教育孩子最好的方式是給他 們示范正確的行為。

如果你的孩子不愿意和公園里其他孩子分享他的沙灘玩具或足球的 話，問他下次再出來玩的時候是否愿意把玩具都留在家里。沒必要為這 種事情跟孩子較勁，因為我們都知道，孩子總是覺得別人手里的玩具更 有趣。所以，讓孩子做好心理準(zhǔn)備才是關(guān)鍵！另一種選擇是，讓孩子只 帶可以和別人分享的玩具——這樣就可以避免你和孩子在公園的游玩之 旅以爭執(zhí)告終。

帶孩子外出就餐

帶孩子外出就餐之前的準(zhǔn)備：

● 在出門之前告訴孩子你希望他怎樣表現(xiàn)。

● 在抵達餐館之前務(wù)必清楚地講明餐館的規(guī)定。

● 選擇歡迎兒童就餐的餐館。

● 帶一包可以在飯店里玩的玩具，例如體積小的玩具、可以動手 玩的書或者小玩偶等。

● 早點光顧餐館，以免餐館人過多或者孩子太過饑腸轆轆。

有一次我和丈夫決定嘗試一個適合家庭聚餐的意大利餐廳，這是我 們兩歲的小兒子首次外出就餐。我的上帝！在整個就餐過程中，他一會 兒爬到桌子下面去，一會兒跳上服務(wù)臺，不但拒絕吃任何東西，還大聲 地說“我不吃，媽媽！”我平靜地對丈夫說：“親愛的，我想我必須帶 著這個小野人回到車上去，請幫我打包我的晚餐?！?/p>

我七歲的大兒子自始至終目睹著一切，但他什么都不說，只是靜 靜地坐著。如果他長大后會成為一名心理醫(yī)生的話，我一定不會感到驚訝。正當(dāng)我和我那精力充沛的小兒子“搏斗”的時候，我七歲的大兒子 說：“媽媽，如果你連自己的孩子都搞不定，怎么能指導(dǎo)其他人該如何 教育孩子呢？”

真是童言無忌啊！不過他的話倒提醒了我，所有父母都需要這條建議：我們必須先穩(wěn)定自己的情緒，以免讓怒氣沖昏了頭腦。如果你發(fā)現(xiàn) 自己開始失去耐心而變得急躁起來，那么從一數(shù)到十，平靜一下，然后 再帶著孩子離開公共場合。??

恐懼

否定孩子的恐懼似乎已經(jīng)變成了我們的第二天性——因為我們以為 自己可以保護他們。我們知道世上不存在什么怪獸，但對兒童而言，對 未知事物的恐懼是順其自然地產(chǎn)生的，所以他們真的相信床底下可能藏 著怪獸。當(dāng)你的孩子邁入兩歲之后，很多之前他并不害怕的東西會突然 間變得可怕起來。我的鄰居對我說：“我的孩子在兩歲時常看《獅子王》 （Lion King），可如今他們四歲了，卻再也不敢看了?！?各種年齡段的兒童都有害怕的東西，有些恐懼甚至?xí)掷m(xù)到成年之 后。幫助孩子對付恐懼最有效的方式是給他們支持和鼓勵，否認或是輕 視孩子的恐懼只會讓他們感到脆弱無助。兒童的想象力是隨著年紀(jì)增長 的，其中也包括對恐怖事物的想象力，所以各個年齡段的兒童的恐懼是 不同的。父母首先要了解孩子的恐懼來自何處，然后再根據(jù)不同的恐懼 采取不同的措施。

幼兒的恐懼

幼兒可能害怕黑暗、雷電、大的聲音、動物、陌生人或是和親密的人分離。我的侄女就特別擔(dān)心自己會掉進馬桶中或是順著浴缸的下水被沖走。?

對于這個年齡段的孩子來說，最大的恐懼是和親人分離。幼兒的分離焦慮實際上是一種發(fā)育的征兆。我們可以很容易地把嬰兒交給另一個人來抱，因為那時的孩子還根本不理解周圍的世界，絕大多數(shù)時間里他 似乎相當(dāng)心滿意足。

然而，隨著孩子的發(fā)育進入新的階段，處在學(xué)步期的孩子開始發(fā) 現(xiàn)，世界上的事物在外觀、氣味和感覺上有千差萬別。在這個時期，孩子開始注意到，很多東西和人都會反復(fù)出現(xiàn)，包括媽媽和爸爸。分離焦慮可以一直持續(xù)到上小學(xué)之前。

對待小孩子的恐懼，父母一定要以積極和鼓勵的態(tài)度來應(yīng)對。以下 是一些積極應(yīng)對的方法：

● 給予尊重。永遠不要輕視或者忽略孩子的恐懼，更不要斥之為 無稽之談。

● 知道孩子的大多數(shù)恐懼都將隨著年齡的增長而消失。

● 通過聆聽和尊重孩子的感受，來讓他們慢慢地克服恐懼。

● 了解不同年齡段的孩子的不同恐懼。??

大一點的孩子的恐懼

四歲的孩子可能會擔(dān)心失去父母或者失去某些權(quán)力。例如，這個年齡段的孩子可能會害怕游泳、結(jié)交新朋友或者適應(yīng)新環(huán)境。五歲的孩子則會害怕更加具體或者實際的東西：例如受傷、當(dāng)眾出丑、被拒絕、動物、黑暗、死亡或者和爸爸媽媽分離。

有時候，為了消除某種恐懼，孩子需要先掌握某種技能。幾年以前，我的兒子很不愿意學(xué)習(xí)騎自行車。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己不能立刻就學(xué)會的時候，他顯得十分沮喪，屢試屢敗讓他覺得非常沒有面子。但經(jīng)過我們 的鼓勵和支持之后，他慢慢地又開始嘗試了。我們沒有催促他，而是耐 心地等待他自愿去做。

無論多大的孩子，只要你能給予足夠的支持，都能幫助他減少恐 懼。你可以嘗試使用這樣的語句：

●“我看你好像不太喜歡呆在游泳池里，先上來吧，什么時候你想 下去再告訴我?！?/p>

●“哇，這里有很多你不認識的孩子，你不知道該跟誰一起玩吧？”

如果你發(fā)現(xiàn)孩子的恐懼已經(jīng)瀕臨失控，擾亂了家庭生活或干擾了學(xué) 校教育的話，那么就請你們的家庭兒科醫(yī)生把孩子轉(zhuǎn)給一位心理治療專 家。請記住，適度的恐懼是好的，孩子應(yīng)該保持一種健康的警惕意識。 奇怪的人、陌生的狗或者復(fù)雜的情況都可能是危險的——我們希望孩子 能相信自己的直覺。