其實大部分人在分手之后的第一個念頭想到的都是“復(fù)合”，但是他們從來都沒有想過，自己失戀之后想要復(fù)合是因為“愛”還是因為“不甘心”，當(dāng)你毫不猶豫的說“愛”的時候，又沒有想過“愛”是因為愛過去的那段經(jīng)歷還是愛那個跟你說分手的人。

所以當(dāng)你在問自己是不是要挽回的時候，你應(yīng)該問自己的是，你到底是因為什么想要去挽回的？

從本質(zhì)上來說，失戀其實是一種“否定”。它意味著被分手的那一方把你整個人都否定了，而你對ta卻是非?？隙ǖ模@得一個自己肯定的人的否定，是一件很受打擊的事情。你不服氣ta把你說成那樣不堪，不甘心自己居然不被對方喜歡。所以有的人想要挽回，是因為潛意識里想要證明自己的價值，證明自己并不是那么沒用。

誰也沒辦法空口判斷出哪一個不愛哪一個，愛或者不愛這種事情從來都是只有當(dāng)事人自己才知道，但是我有一個最簡單也是最笨的方法來判斷你對ta是有感情的還是因為不甘心——迅速的找一個跟你前任條件差不多的異性，然后嘗試著聊一段時間，如果在這段時間里，你發(fā)現(xiàn)你還是總想到前任，那你就可以開始準(zhǔn)備挽回的工作了，如果你聊的還挺開心的，雖然也會不時想起前任，但是沒有那么多悲傷的情緒了，那就要恭喜你，走出來了。

如果你覺得這個辦法不靠譜，你還是放不下，還是想要挽回，那就接著看。

1、平復(fù)心態(tài)

當(dāng)你不知道要做什么的時候最好什么也別做。一旦你做錯了什么，那日后就要花上更長時間，更多的精力去彌補你造成的問題。所以這種時候你要做的最好是讓自己平靜下來，像平時一樣上班，下班，加班，吃飯，空閑的時候約朋友出去散散步，唱唱歌，一個人的時候看看電影，也可以養(yǎng)個小動物來陪伴自己，分散自己的注意力，讓時間安撫你的傷口。

只有當(dāng)你足夠冷靜的時候，才能以一個十分理智的思維去思考你們之間的問題，找到解決的方法，制定出合理的挽回計劃，想清楚每一句話應(yīng)該怎么說，每一件事應(yīng)該怎么做。

2、找到分手的原因

等你冷靜下來之后，你就可以以一個很理智很客觀的角度來回想你們相處時的每一個細(xì)節(jié)，想一想對方和你說過的那些話，弄明白你們分手的原因到底是什么。就像醫(yī)生看病之前都要先號脈找出病因，再對癥下藥，想要挽回的話也是同樣的道理，找到導(dǎo)致你們分手的原因，再一個一個的解決。如果你沒有找出你們分手的原因，那即使你們復(fù)合了也會因為同樣的問題再次分手，因為問題和矛盾并不會因為你們分開又在一起就消失，而是一直存在直到被解決的。

其實分手也分真性和假性，所以要分開來說

（1）假性分手

所謂假性分手就是說對方并非誠心想要分手，而是想通過分手這種方式來測試你對ta的感情。不要覺得他們很作，這只能說明他們是非常沒有安全感的，通常在這個時候他們并沒有真的對你感到失望，更多的是想看看你的態(tài)度，想看看你是不是真的在乎他們。如果你在這種時候選擇不挽回，那這一段感情就被你錯過了，如果你選擇死纏爛打，那可能沒兩天就復(fù)合了。

（2）真性分手

所謂真性分手就是說ta已經(jīng)對你心灰意冷了，不想再繼續(xù)跟你相處下去，想重新開始新的生活。在這種情況下，Ta可能已經(jīng)給過你很多次機會了，而你應(yīng)該是完全沒有改變，所以ta不想再跟你糾纏下去了。很多人在這種時候選擇死纏爛打，卻不知道死纏爛打只會讓對方更討厭你，直接把你拉黑都是隨地隨地可以做的事情，很容易導(dǎo)致也許本來有可能會挽回卻因為這個問題而失去了最后的機會。

關(guān)于如何分辨真性分手和假性分手，主要的判斷方法還是依靠對方的態(tài)度，通過ta和你交流內(nèi)容，ta的情緒，ta在朋友圈空間或者微博發(fā)的東西，和對你邀約的回應(yīng)。其實最主要的還是你自己的理性判斷，對方是否真的想離開你，想放棄這段感情，你身為當(dāng)事人肯定是最清楚的，不要逃避，不要幻想，面對事實，結(jié)果就自然一目了然。

關(guān)于分手的原因的還是詳細(xì)的說一說，因為這個東西很關(guān)鍵，如果你沒有把造成你們分手的問題解決，那么即使是復(fù)合成功了，也還是會迎來再一次的分手。從一件一件的事情中，兩個人開始慢慢的相互了解，更深入的，也更加客觀的知道了對方是個什么樣的人，那么這個時候如果出現(xiàn)了問題，兩個人沒有好好的解決的話，隨著時間的流逝，小問題就會積攢成大的矛盾，然后分手就接踵而至了。

（1） 付出與收獲的不均

其實很多的時候問題都出在付出和收獲的不平衡上，所以總有人在吵架的時候說“我對你那么好！但是你卻balabalabala”

好確實是好，但是你有沒有想過，你對ta好，但是ta卻是這個表現(xiàn)的原因在于，其實ta喜歡蘋果，但是你卻總是給ta桃子。你盡了你最大的努力去關(guān)心ta，愛護(hù)ta，體貼ta，照顧ta，但是對方壓根不在乎也不想要，ta覺得在你的照顧之下自己好像變成了弱智，ta想要的理想的伴侶是和ta一起全世界亂跑著玩兒的那種，而不是要個照顧自己的媽媽。所以問題就這樣產(chǎn)生了，你們倆誰也不快樂，都覺得自己對對方好，而對方對自己很壞。愛是需要回應(yīng)的，甚至需要比其他的交際關(guān)系更好的回應(yīng)，這樣才能滿足內(nèi)心里的歸屬感和安全感。如果付出得不到回應(yīng)，那就代表兩個人不平衡，世間萬物都講究一個平衡，不平衡就會導(dǎo)致事故。

每個人都會有一種“互酬心理”，顧名思義就是指兩個人互相幫助，互相滿足的一種心理，這種需要被回饋，被認(rèn)可的心理是每個人會有的，所以如果你想要維護(hù)一段關(guān)系需要

1 克服自私自利的心態(tài)，不能一味的期待對方的付出，而自己一毛不拔。

2 面對對方的付出要學(xué)會感恩和珍惜，對方為你付出并不是處于好心而是因為愛，如果ta的愛得不到回饋，長此以往只會讓ta不再付出愛。

3 懂得滿足，就像你不會要求對方做什么過分的事情，對方也不會對你提出過分的要求，適當(dāng)?shù)亩脻M足，不僅能讓你自己不被那些虛妄的欲望所迷惑也可以讓對方覺得你是個踏踏實實的人。

（2） 表達(dá)與溝通的問題

一段關(guān)系的最終破裂肯定是因為長期問題的積累，而隨著時間的變化積累的是問題而不是情感的原因必然就是雙方的表達(dá)和溝通的問題，所以問題才會持續(xù)的積累，而不是被解決。

停下閱讀，想一想你們分手之前的溝通是什么樣子的，爭吵？質(zhì)問？比誰更大聲？直接攻擊對方，從ta自身到ta祖宗？爭著搶著誰先說話？還是所有的加在一起？怎么樣，是不是感覺很爽？很痛快？現(xiàn)在回想起來是不是突然就意識到自己的問題了？是不是覺得自己很傻？有那么多話可以說，自己偏偏選擇會讓對方更加生氣的話，真的是不知道叫交流，什么叫溝通。

其實很多爭吵都是由很小的問題引發(fā)的，但是一旦這個小問題發(fā)生，卻沒有好好的解決，而是兩個人就此事爭吵起來，那小問題就會變成大問題，再扯上過去的什么大事小事，那大問題就會變成矛盾和沖突，最后搞得兩人都下不來臺。

舉一個最簡單的例子，比如ta在做飯，家里沒有耗油了，但是你買錯成了醬油，然后對方看到你買錯也就講了一句“這也能買錯?！敝惖脑?，你就火冒三丈，開始跟ta爭論起來，說什么“我買錯，那你怎么不自己去買啊”然后兩個人就開始拌嘴，拌著拌著就吵起來了，爭吵就變成了矛盾和沖突，然后必然是冷戰(zhàn)和誰哄誰。很多爭吵都是因為這種小事引發(fā)，你是否承認(rèn)？如果你可以好好的和ta說，而不是通過耍小脾氣的方式去溝通，那么結(jié)果肯定是大不相同的。

（3）制定復(fù)合計劃

從純粹理論的角度來說，真性分手之后需要做的是斷聯(lián)—自我提升—復(fù)聯(lián)，假性分手之后需要做的是 死纏爛打。這么說起來好像跟什么都沒說沒什么區(qū)別，但是我能做的也只有詳細(xì)的解釋一下。

1、斷聯(lián)

斷聯(lián)的意思就是切斷聯(lián)系，不管是微信微博qq還是電話短信FaceTime，一律都斷掉。斷聯(lián)的目的在于讓時間帶走你們之間不美好的回憶，減輕對方對你的厭惡的情緒。但是如果在分手之后你們還有良性的聯(lián)系，那就用不著斷聯(lián)了，這種情況下，斷聯(lián)反而會顯得很奇怪。斷聯(lián)還有一個用處就是可以給你的時間讓你做好自我提升，在蟄伏之后出現(xiàn)有大的改變會讓人眼前一亮。

2、自我提升

愛情的本質(zhì)從來都是吸引，而吸引的本質(zhì)是價值。這一點想想就會明白，你們兩個人當(dāng)初在一起的時候就是這樣的，兩個人因為對方身上有自己喜歡的點，可能是男生喜歡女生的溫柔漂亮，女生喜歡男生的體貼細(xì)心，然后相互吸引，最后走到了一起。當(dāng)對方不再對你有感覺，那你就要創(chuàng)造出些什么讓ta對你有感覺，這個時候就需要來一個自我提升，從外到內(nèi)的做一個改變，換一個造型，換一種生活方式，讓對方有喜歡你的理由。關(guān)于導(dǎo)致你們分手的原因也是需要你認(rèn)認(rèn)真真的改變的，也許是通過學(xué)習(xí)一些兩性相處方面的技巧，也許是和別的異性進(jìn)行實際操作嘗試出方法，總之這方面是一定要有所提高的。同時也要發(fā)在朋友圈上，這樣在ta把你加回來之后就可以很直接的看到你一直以來的變化，但是切記不能發(fā)的太刻意。

3、復(fù)聯(lián)——制造交集

當(dāng)你做完自我提升，變成了更好的自己之后，你就可以嘗試制造一些交集，慢慢的接觸對方和對方正面交流了。千萬不要直愣愣的出現(xiàn)在對方的面前，最好是制造偶遇，或者是某種貌似不經(jīng)意實則是你精神策劃的交集，讓她看到你的改變，對你產(chǎn)生好奇，再慢慢的加回即時通訊軟件，通過朋友圈或者微博什么的讓ta看到你的變化，然后的過程會比較像你們兩個第一次在一起之間的那種互相追逐互相曖昧的過程，其實就是再泡ta一次。

其實“計劃”中的前兩個小括號，只要你稍微有點毅力，有點愛對方的想法，有堅定想挽回的決心，那么還是很好做的，也不存在什么特別的技巧，但是第三個小括號，在制造交集之后的聊天交流中，還是需要一些技巧和特別的提示的。

1）不要把對方當(dāng)成百科全書

很多人其實都不知道到底怎么聊天，以為自己發(fā)一個問題就會得到對方的回答，這樣一直問，就可以一直獲得回答，對方好不容易看到一點你的變化，對你起了點興趣，又被你的“為什么”給一點點的消磨干凈了。換位思考一下，如果是你跟別人聊天，人家總是十萬個為什么，而且問題都極其的無聊，什么 你吃早飯了嗎？吃晚飯了嗎？吃中飯了嗎？ 想想都覺得很無聊，你會愿意和總是這樣聊天的人聊天嗎？不嫌別人煩就很好了。

2）找到切入點

正確的溝通技巧是要你找到一個好的切入點，圍繞這個切入點展開話題。

比如說，對方喜歡小動物，那你大可以養(yǎng)一只嘛，然后每天就圍繞著這個小貓或者小狗跟ta聊啊，發(fā)一發(fā)照片啊，然后在聊天的過程中插入一兩句對對方的關(guān)心啊或者是展示自己的價值，這樣不僅不會沒有話題聊，反而會讓ta對你更加感興趣。類似的這種切入點可以是游戲、共同的愛好、熟人的八卦等等等等。

如果實在是沒有話題，那也可以制造話題，你可以嘗試去做對方做的事情，和ta打同一款游戲，看同一本書，同一部電視劇等等等等，有了共同點就不用害怕沒有話聊了。

3）學(xué)會判斷對方是否對話題感興趣

雖然你不知道什么樣的話題是對方感興趣的，但是你至少要知道你在說的話題是對方不感興趣的。從ta回復(fù)你的內(nèi)容和長度來看，如果對方反應(yīng)不大，那就趕緊打住，以免引起ta不好的映像。

4）把握聊天的頻率和節(jié)奏

好的挽回之后，并不會讓你陷入低位，因為在你聊天的時候就可以通過控制自己的需求感來達(dá)到對方對你產(chǎn)生需求感。把握住你們聊天的頻率和節(jié)奏，如果她不回你，你也不要接連著發(fā)很多消息，也不要刷刷刷發(fā)個好多條，然后等了十分鐘對方回個“哦”。利用好對方的情緒價值，在和ta交流的時候給ta營造一種輕松自在的氛圍，不要暴露出你太多的需求感。

為了避免挽回之后你是處于低位，也就是說為了避免你變成被呼來喚去的那一方，所以在婦聯(lián)的時候可以使用“二次吸引法則”，化主動為被動，改變你作為挽回者處于低位的狀況。雖然在（2）自我提升里有略微提到一點，但是我還是想詳細(xì)的說一說這個。

所謂“二次吸引法則”其實就是指你通過第二次對對方的吸引，來獲取ta的注意力，無論是從外形內(nèi)心還是說話的方式，對人的態(tài)度，都是和第一次截然不同的，讓對方產(chǎn)生一種驚奇感，新鮮感，把主動權(quán)掌握在自己的手里，去重新選擇對方，而不是讓對方重新選擇你，造成一種其實是你把橄欖枝伸向?qū)Ψ降腻e覺。

而那些通常大家都會使用的方法，比如送禮物，對對方好，為對方做什么事情，還有浮夸的，像在對方家樓下啊或者是什么地方擺上一圈心形蠟燭，然后手捧鮮花站在中間，見到對方直接跪下，請求復(fù)合，簡直就是蠢到不能再蠢了，而且也不夠?qū)嵱?。對方又不是因為你不夠浪（矯）漫（情）而跟你假性分手鬧著玩兒，想你搞這么一出來給ta足夠的安全感。人家是真的想跟你分手，就算你爬到珠穆朗瑪峰或者是潛入南太平洋，她也還是想跟你分手。

所以這個時候我們就要利用“愛情的本質(zhì)是吸引”的原理來增加自己的吸引力，讓對方被你的魅力所吸引，因為你經(jīng)過提升之后必然是和以前不同的，那么再次出現(xiàn)在對方面前的時候，無論你們之前有過多大的矛盾，ta都會因為你和以前不一樣而感到眼前一亮，即使是同一個人也會有不一樣的感覺，那么只要對方對你改觀了，挽回就會變得尤其簡單。