（1）

小的時(shí)候，爸爸和媽媽帶我到上海旅游。第一次來到這么大的城市，對(duì)我是毫無抵抗力的。我曾發(fā)誓，要成為一個(gè)像電視劇里的都市人一樣，理智的過活。

我喜歡上海，我知道有一天我也一定會(huì)站在這個(gè)城市，過著屬于這個(gè)城市的人過的生活。

媽媽曾問我，我去城市了，爸爸媽媽怎么辦。在這個(gè)問題上，我始終還是沉默了。

的確很自私。

我爸爸和媽媽都不是文化人。他們是生活在區(qū)縣普通得不能再普通的人。

有時(shí)候我會(huì)恨他們。恨他們粗俗，恨他們不能理解有一對(duì)沒有錢的父母是怎樣的感覺。

直到我靠運(yùn)方便面糊口的爸爸車禍去世。

普通得不能再普通的事故。當(dāng)?shù)馗蝗伺苘嚦傩旭偅职值呢涇噥聿患伴W躲，便撞在了公路護(hù)欄上，車上的方便面撒了一地。沒人報(bào)警，沒人叫救護(hù)車。

有的只是瘋狂搶著方便面的當(dāng)?shù)卮迕瘛?/p>

爸爸是頭部失血過多而死的。最后，方便面搶光了。爸爸的血也流光了。

有錢人自然為自己擺脫關(guān)系，大概是認(rèn)識(shí)哪位高官，審判歸結(jié)于責(zé)任不在他。最后賠了兩萬所謂的精神損失費(fèi)。

我恨這個(gè)社會(huì)，一條人命只值兩萬，一車的方便面卻抵不上一條命。我恨這些搶方便面的人，為什么素質(zhì)如此之低？可后來我大抵也清楚了。

我無法改變別人，我只有自己改變自己。

那年我17歲。17歲的我想去上海。

（2）

爸爸去世后，媽媽一直神神叨叨。我知道，她心底定是恨那些冷漠無情人們。家里斷了經(jīng)濟(jì)來源，生活自然過得一天不如一天。知道家里的親戚開始勸說媽媽，媽媽才振作起來，開始接一些零碎的活兒。勉強(qiáng)撐起這個(gè)家。

自那以后，家里便再?zèng)]有提及‘方便面’三個(gè)字。

18歲。我考進(jìn)了本地一所大學(xué)。我知道，只有認(rèn)真讀書，才會(huì)有出路。道理很俗，同我自命不凡的夢(mèng)本質(zhì)是一樣的。

那時(shí)，從我們鎮(zhèn)里坐長途汽車三個(gè)小時(shí)才能到主城。我很興奮，因?yàn)槲抑?，我是終于可以離開這個(gè)地方了。臨走的時(shí)候，媽媽往我漱口杯里偷偷塞了幾百塊錢。我假裝沒看見，因?yàn)槲液芮宄?，我需要這筆錢。那一刻，我知道我終究不能辜負(fù)在這個(gè)世界上我唯一最親的人。

進(jìn)了大學(xué)之后，我開始四處做兼職。人都是有攀比心理的，我喜歡最新款式的裙子、名牌包，還有奢侈的化妝品。我盡力讓自己變得看起來并不是那么的格格不入，我喜歡錢?？墒怯钟姓l不喜歡錢？

后來我到了一家咖啡店做服務(wù)員。老板待我很好，店也離學(xué)校比較近。對(duì)了，忘了介紹。還有一個(gè)一起做兼職的女生，她叫小伊。性格很活潑，家里有一個(gè)開著廠的老爸，而他老爸自然是不同意她做服務(wù)員的。我不明白她為什么要兼職，我時(shí)常開玩笑的詢問，她只是對(duì)我笑一笑，并不作答。

后來我知道了小伊來兼職的原因。一個(gè)經(jīng)常來喝東西的男生，時(shí)常穿白襯衫，高高瘦瘦的，面容儒雅清秀。整個(gè)人看起來是干凈利落的。

我討厭他與生俱來的干凈氣息。這感覺與我形成對(duì)比，不免有些嘲諷。

那天，我?guī)托∫撂姘?，他便來了。?dāng)時(shí)店里也只有我和他。

我背對(duì)著他擦杯子，能感覺他的目光停留在我身上，我感到很不安。

我認(rèn)識(shí)你，他開口道。

那又怎樣。我裝作無所謂的樣子繼續(xù)背對(duì)他站在吧臺(tái)。

他走近吧臺(tái)，拿過我手中擦得不能再亮的玻璃杯。

我們一個(gè)學(xué)校的，一個(gè)系。他笑了笑。我能感覺到他在注視我。

我不敢與他的目光對(duì)視，我知道，我心里有害怕的東西。

認(rèn)識(shí)一下吧，我叫許毅深。他的聲音在我耳邊響起。

我抬頭望著他的眼睛，跟他的人一樣，干凈得不能再干凈。

掙扎了許久，我聽見了自己的聲音。

“我叫陳茫。”

（3）

日子一天天在過，小伊依舊暗戀著許毅深，我時(shí)常羨慕小伊的敢愛敢恨。不關(guān)乎金錢、利益、名聲一切虛無的東西愛著，大概才是最真實(shí)的吧。

在學(xué)校，我碰見許毅深的次數(shù)越來越多。而每見一次，我是害怕的，害怕的是那股奇怪的力量牽引著我和他。

我和他的交集開始越來越多，理智告訴我這是錯(cuò)誤的。可一個(gè)錯(cuò)誤往往誘導(dǎo)著下一個(gè)錯(cuò)誤的開始。

小伊似乎開始發(fā)現(xiàn)我與他的不尋常，我只好慌亂解釋以及轉(zhuǎn)移話題。當(dāng)然，小伊并沒有再追問。

而許毅深，我開始拒絕他的一切邀約。我知道，我能做的是不一錯(cuò)再錯(cuò)。更何況，一直暗戀他的是小伊。

（4）

做完兼職已經(jīng)是晚上十二點(diǎn)了。這個(gè)城市的鬧市，依舊喧嘩。

我時(shí)常在想，此時(shí)此刻上海也是否相同。融入人群中，我依舊是我。只不過人群中的我，太過普通。普通到、渺小到，旁人徹底看不見，也記不住。

走在江邊，依舊還有賣藝的人在表演。主唱在唱鄭鈞的灰姑娘，沙啞不失細(xì)膩的歌聲，讓我不禁想起曾經(jīng)憧憬愛情的我。也許我真的想過跟喜歡的人平凡過一生…

一曲終，主唱抬起頭。映入眼簾的是那張熟悉且干凈的臉。

那年我21歲。我愛上了那個(gè)叫許毅深的男生。

他曾問過我，為什么非要去上海。

我誠實(shí)的回答過他，我不知道，可能是一種使命感吧。因?yàn)樾r(shí)候許下的愿望，一定要實(shí)現(xiàn)。

我也問過他，為什么不喜歡小伊。

他告訴我，不喜歡一個(gè)人是沒有原因的。

可我時(shí)常有一種罪惡感。我知道，是因?yàn)樾∫痢Ｎ覜Q定坦白。

小伊知道真相當(dāng)然是憤怒的。挨了幾巴掌，也沒再在咖啡店見到過她。因?yàn)閻矍椋覈L到了失去一個(gè)朋友的滋味。我始終有愧于小伊。

而這種愧疚感又被和許毅深在一起的日子漸漸磨滅了。

我是慶幸的，我遇見了許毅深。

（5）

大四畢業(yè)，這個(gè)甜蜜又天真的夢(mèng)該醒了。

我至今都還記得，我與他約在江邊的旅館。他進(jìn)門的時(shí)候，我立馬從身后抱住了他。

大概還是我第一次對(duì)一個(gè)男子說話如此‘揉捏’吧。

我說，第一次應(yīng)該留給第一個(gè)愛的男子。

他很激動(dòng)。

旅館的床質(zhì)量很差，晚上也睡不安穩(wěn)。翻個(gè)身總是聽見吱吱地聲音。

他好像很累，睡得很死。更方便我不著痕跡的消失。我知道的，我不該耽誤他。

那一晚大概是我最狼狽的一晚吧。一切都是匆忙的。我第一次發(fā)現(xiàn)自己的理智是如此可怕。提早買好前往上海的火車票、把他約在旅館、趁他熟睡然后消失。

我憎恨如此理智行事的自己。

（6）

我沒有給許毅深留下紙條，什么都沒留。我自信地以為，他會(huì)懂我的。

到達(dá)上海之后一切也沒有想象中那樣如意。一直做著散工，也一直留意大型企業(yè)的招聘信息。我慶幸大學(xué)時(shí)期的兼職的存款沒有亂花，足夠支撐我在上海的開支。

不久，我被應(yīng)聘進(jìn)入一家服裝公司。我激動(dòng)以為我離當(dāng)初的夢(mèng)想更近一步。

大抵夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)是有一定偏差的。我成功了，在成為都市人的愿望上。

可我是不開心的。

（7）

我過著當(dāng)初我想要的生活，錦衣玉食。平常女人所夢(mèng)想的物質(zhì)，我都能夠擁有。

我成了人人所唾棄的地下情人，而給我這一切的是我的老板—林。

我知道林有家室，但我也只能留在他的身邊。我沒有再住過破爛的‘廢墟’民房，也沒有再聽過那晚在江邊旅館木床發(fā)出的吱吱聲。

媽媽常常打電話給我，詢問我在上海的近況。吃不吃得飽，或者穿不穿得暖。還有，為什么每月打這么多錢給她。

她一定舍不得用，我知道。

我時(shí)常能聽見話筒那邊傳來的細(xì)微咳嗽聲，我選擇了欺騙她。我說，我天天出入高級(jí)餐廳，只是那些地方的牛排份量很少；我說，我找了份得心應(yīng)手的工作，老板很器重我，工資一直在升；我說，我現(xiàn)在可以想買什么都可以買了；我說，我過得很好。

我大概是這世上最不知羞恥的女人。

可不得不承認(rèn)，如今我所擁有的一切，都是林給我的。

至于林，我依舊在他的公司做我的設(shè)計(jì)總監(jiān)，這份工作的確讓我得心應(yīng)手。他常說，他很欣賞喜歡錢的女人，因?yàn)檎鎸?shí)。可我依舊希望的是他能一直保密，我知道他有一個(gè)賢惠的妻子，還有一個(gè)剛上小學(xué)的兒子。我知道，我不能再傷害無辜。

之后，我聽說了許毅深與小伊結(jié)婚的消息。我知道，他終有一天是不會(huì)屬于我的。而如今，才是他該擁有的生活。

林提出讓我住他的公寓。

我至今也覺得，我是不屬于這個(gè)城市的人。這大概就是我一直住在酒店的原因吧，大概不會(huì)有更濃烈的罪惡感。

林總說，我住在酒店，他會(huì)認(rèn)為我是一個(gè)隨時(shí)會(huì)走的人，他不喜歡這種患得患失。我每次都是笑笑轉(zhuǎn)移話題。

不知道最近是怎么了，望著落地窗外的這座城市，和依舊燈火輝煌的高樓大廈。我竟異常想家。而如今，更想吃方便面?？晌覅s忘了，超五星的酒店是沒有國產(chǎn)方便面售賣的。我便打發(fā)了一個(gè)服務(wù)生，買來了方便面。這種事情，仿佛做多了也變得好似與生俱來。

方便面買來了，我記得應(yīng)該要泡五分鐘。可我聞到竟有種想吐的感覺。

我忘記了，我懷孕了。

我忍著惡心吃完了它，防腐劑味還是和九年前的一樣重。對(duì)，爸爸已經(jīng)死了九年了。

我想做一個(gè)善良的人。今天我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看了看林的老婆和兒子，我想起了我的媽媽。我沒有告訴林我懷孕的事，我自知我渾身的銅臭味不適合做一個(gè)母親，也更不配破壞林的家庭。

我更無法剝奪一個(gè)小生命活著的權(quán)利。我自私、可惡，又可恥。

直到今日，我的上海之夢(mèng)也算實(shí)現(xiàn)了?？山K究是夢(mèng)，應(yīng)該醒的。

我躺在浴缸里，林告訴我今晚會(huì)陪兒子過生日。我仍記得，爸爸出事時(shí)的副座駕上，還有我吵鬧著讓他買的新裙子。

我看著手腕上的血一點(diǎn)點(diǎn)流失，大概爸爸當(dāng)時(shí)也是如此吧。

不知為何，我有一種解脫感。我想起了媽媽，前幾天我將所有的存款打給了她，大概能保佑她晚年無憂。

我想起了許毅深。記憶中，他依舊是干干凈凈的。

還有林，還有那些在我生命中走過的人。

而我最對(duì)不起的，肚子里的孩子。

我辜負(fù)了太多人，我的生命持續(xù)得太沉重?？晌业睦硇院透行远荚诟嬖V我，我這樣做是對(duì)的。

不算太好，也不算太壞。

直到生命消失的時(shí)候，夢(mèng)就該醒了。

我依舊是陳茫。