昨天看李安的篇子《色戒》，看完后身體是緊的，有惡心感，有抗拒感。還有一份內在底層的絕望和悲傷，整個晚上我都和這份感受在一起，有想哭又哭不出來的卡著的難受。今早起來，隨著音樂舞動起來，身體在表達內在那份被壓抑的能量，很深的悲傷，淚水奪眶而出，釋放著這份內心底層的絕望，被拋棄的感受。終于看見了自己最深層的欲望了，那份深層的渴望被愛的能量又一次迸發(fā)出來。真的感受我有多渴望，我就有多壓抑。我內心那個愛的黑洞終于可以自已看見，承認，接納，自己來慢慢陪伴和填滿吧。

我一直渴望愛，同時又抗拒愛。我的現(xiàn)實是我相信什么的真實的反應。我看見我的抗拒：我抗拒走入家庭生活過柴米油鹽的日子，我抗拒我無法掌控局面，我抗拒不被需要沒有價值感以及我不重要，我抗拒身體容顏的衰老和肥胖，我抗拒我平庸無能無力，我抗拒被控制，我抗拒被嫌棄和被評判……

其實，我一直抗拒自已真正想要的。我很長時間是被卡住了，無意識抗拒覺醒，我昏睡，不信任，恐懼怕被拋棄，和人保持距離，同時內心又渴望愛，需要愛，需要人和人的溫暖連接，需要被接納被喜歡，需要別人需要的感受……

剛剛寫下這些時，內心已開始平靜，以上都是我的創(chuàng)化物和標鑒，我只需看見，他們都不是我。我是千變的，我還會有欲望抓取，也會有抗拒，這些都只是流經我。我看見了，我有所選擇做我自己，我只是如實如是的自己，來了就來了，走了就走了。每一個當下向自己全然敞開著。

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