這幾天陸續(xù)收到《婚姻十三載，面對母親的期待，我離婚了》的評論，有人為優(yōu)秀的妻子惋惜，有人為生活感到無奈，也有人指責我作為男人的失職，可這就是一份的真實的生活，不禁在想在婚姻中我們在求索什么。
年輕的時候大家都談戀愛、結婚，母親說要找個經濟條件好點的，沒想到人民教師的母親也如此世俗，被愛情蒙蔽雙眼的年輕人怎么會聽進去母親的勸告，我們要靠自己的努力打拼闖出一片屬于自己的天空。
走進北上廣，雄心壯志被淹沒在終日的二點一線中，每月要算計著除了交房租、生活費還有多少錢能“揮霍”，買房子更像是可望不可及的夢想。我開始意識到錢的重要性，也明白了母親的話。
好在雙方的家庭條件都不錯，在房價沒有爆發(fā)前我們交了首付，開啟了房奴的生活。二個人在一起的能量不是壹加壹，而是壹加壹大于二，壹佰萬的房貸并沒有想象得那么難，在夫妻合力下，房貸快速減少。
生活在經濟上趨于穩(wěn)定，沒有了初入京城時的焦慮，沒有了經濟上的壓迫感，生活的節(jié)奏有所放緩。我想這應該是婚姻最早帶給我們的禮物。
都說物質生活是精神生活的基礎，在經濟能力逐步上升中，對生活的質量、婚姻的質量開始有所期待。如果說生活的質量在于衣食住行，那么已然達到了小康之家。
那婚姻的質量是什么？難道當初的愛情可以一直保鮮？是依托一成不變的穩(wěn)定？還是依靠如膠似漆的夫妻生活？在家庭的爭執(zhí)中，婚姻該如何保障？我一廂情愿的認為孩子可以化解很多家庭糾紛，也可以維系婚姻。
有人說，家是一份心靈的寄托。在家庭生活中，可以感受到穩(wěn)定，尋找到依賴。更多的人說，二個人在一起就要相互包容，相互遷就，相互欣賞。
求同存異，這個詞最早是在電視上聽國家領導講話時知道的，發(fā)現(xiàn)同樣適用于家庭。每個人都是不同的個體，成長環(huán)境、背景全然不同，存在個體差異是常態(tài)。
婚姻本就是三個家庭的事情，人多矛盾就多，求同存異在一定程度上可以平和家庭糾紛，然而對家庭核心矛盾無法起作用。就這樣，我和老婆的感情在逐步深化的矛盾中愈走愈遠。
現(xiàn)在很流行一個詞，叫做三觀，說90后談朋友找對象，首先要三觀合。我很認同，至少可以為婚姻的質量提供一定的保障。三觀相同的二個人至少不會在婚姻生活中為要不要小孩這樣的事情嚴重分歧而影響感情。
忽然有點理解為什么那么多奔四的人離婚了，他們離婚的緣由各有不同，但結果都是一樣的，究其實質理由也是一樣的，都是婚姻質量問題，有因為夫妻生活質量的、也有長期糾紛感情破裂的，還有一種就是三觀不合所致。
反思我自己，在婚姻的早中期，因為二個人的合力實現(xiàn)了經濟上的穩(wěn)定，在生活上二個人也相互依賴，彼此支持，那時候的婚姻是一個蜜果。越往后走，越感到來自原生家庭的壓力，這種壓力和父母對我的長期關愛反而加劇了老婆不要小孩的想法，這是我們矛盾的根源，并且無解。
在婚姻中，我們在求索什么？自由與約束？還是一種平衡？獨立的個體和家庭的平衡。如果再結婚，我想有個孩子。
我不得不承認婚姻是一個人生的課題，和大家共勉。
無戒365日更營寫作訓練第六天
