記得在小學(xué)的時候，大概是三年級吧。有一次我爸來我的教室，二話不說就開始翻我的課桌抽屜。很多同學(xué)都來圍觀。我當(dāng)時覺得無比的羞愧、無力、疑惑。他在我的抽屜里找到一把小剪刀，當(dāng)場就開始數(shù)落我拿剪刀就是做烏七八糟的東西的。只想玩，不想學(xué)習(xí)。我當(dāng)時是覺得全身都僵住了。任憑他說，我一句話也沒有。后來他把我?guī)С隽私淌?，問我是不是偷吃了他的一塊魚飼料。原來是他發(fā)現(xiàn)他的魚飼料少了一塊，以為是我偷吃了，找到學(xué)校來了。他各種威逼利誘讓我承認(rèn)，我說我沒見過，也沒吃。我確實沒有拿。當(dāng)時我心里恨極了。我恨這個男人當(dāng)著我同學(xué)的面羞辱我，我覺得他完全不是我爸爸，簡直就是一個法西斯。后來這樣的事情發(fā)生了好幾次。我就一直躲著他，我對他的恨意一直滲入骨髓。一直到現(xiàn)在，我想起我的父親，就脊背發(fā)涼，除了他的懷疑、控制和冷漠，我完全回憶不起來他作為父親的溫暖和力量。也許在那個時候我心里對男人就下了一個決定？我不知道。但是在往后的日子里，在我的親密關(guān)系里，我發(fā)現(xiàn)，我對人，尤其是男人，非常防備。而且只要有人冤枉了我，我就會對他恨之入骨?，F(xiàn)在跟先生的關(guān)系也是這樣，我的內(nèi)心深處，有著深深的恐懼。即使學(xué)習(xí)了這么久的心理學(xué)，想要逃跑和離開的念頭仍然還有。
當(dāng)時的那個我，那個活波、可愛、喜歡跳皮筋的我，被我爸爸的行為嚇到了。我只想好好抱著她，安撫她。我會允許她憤怒的情緒爆發(fā)出來，我會允許她為自己辯解，我會允許她因為受了冤枉而哭泣。我會告訴她，過去的傷害，讓它留在那里吧，簽著你的手，讓我們一起往前走。我會陪著你，無論你是多么的孤單和害怕。
