害怕過馬路的時候，懷著我是準備碰瓷的心態(tài)就坦然了。討厭日復一日上班的時候，想著我干得不爽再甩手走人就舒服了。擔心不被你喜歡的時候，自認為我沒有動心就好了。
漸漸的，我忘記了喜歡是什么感覺。
也許他們說的沒錯，我害怕。
我害怕付出，我害怕拒絕，我害怕回應，我害怕責任。
可怕的是我變成了曾經(jīng)討厭的人，比這更可怕的是，我對此無動于衷。
我仿佛分裂成兩個我。
一個說，沒事的，去吧！
一個說，太危險，回來！
我仿佛喜歡某一個人，又仿佛喜歡著好幾個人，又仿佛誰都不喜歡，卻又杞人憂天地擔心都不被喜歡的自己會很難過。
什么都還沒有開始，就開始怕受傷。
明明小心翼翼笨拙地去試探，還要裝作若無其事地表示只是開開玩笑。
久而久之，自己都信了。
相信自己沒辦法喜歡上任何人。
我只是害怕，一旦我決定向你走去，你會撒腿就跑。
干脆遠遠地看著你，追隨的目光藏在人來人往里，這樣你就不會知道，也不會落荒而逃。
只是，我越發(fā)分不清，什么是喜歡。
有時候覺得，我可能就這樣一個人過一輩子了吧。
我不敢輕易開始，我害怕隨意結(jié)束。
身邊的朋友都喜歡勸我們這類人試一試，可對于像我這樣的人，以身試愛就如同以身試毒。
怕對方不是自己要的那個人，怕傷害對方。怕自己不是對方要的那個人，怕被傷害。
更怕彼此相愛，卻不得已分開。
愛情很神圣，不愿褻瀆它。
唯獨惶恐有朝一日，沒有堅持住。
找了個下半生搭檔，他不是最愛我的，也不是我最愛的，卻是條件與我最匹配的，性格最合適的，一起搭伙過日子。
終究，很遺憾吧。
嫁給愛情，是多少人的夙愿。
我想，那個能讓我奮不顧身的人，會晚點再過來的吧。那個能讓我無懼風雨的人，終究會出席的吧。
就如同罐頭是在1810年發(fā)明出來的，可開罐器卻在1858年才被發(fā)明出來。重要的東西有時也會遲來一步。
無論愛情還是生活。
