這份書寫，送給自己。問候這個(gè)十九歲的自己。

昨晚凌晨，我還在看著一檔綜藝，里面二十二左右的哥哥姐姐，看到給他們上課的老師對(duì)他們的嚴(yán)厲與寬容，對(duì)他們?nèi)绾⒆影愕膶?duì)待，寄予希望也讓他們有所經(jīng)歷有所成長。在比賽的過程中，我看見他們的真情，看見他的軟弱，看見他們?yōu)榱粟A而笑，為了沒表現(xiàn)好而哭。我記得，當(dāng)有一個(gè)人哭著說，我覺得我辜負(fù)了所有對(duì)我有期待的人，我覺得我辜負(fù)了我的父母，我害怕看見父母看見我糟糕的表現(xiàn)，覺得我讓他們失望了，覺得讓這些愛我的人，我愛的人失望了。

我不懂我到底在假裝什么。我看不慣這些比我年長的人，甚至比我小不了幾歲的人，軟軟弱弱的樣子。我認(rèn)為這是不夠堅(jiān)強(qiáng)，我認(rèn)為他們太矯情。也許，我只是不想承認(rèn)，這些歡笑與淚水才是生命的常態(tài)，這樣有所追求有所在乎，有漂泊有歸屬才是生活的模樣。所以，又何必在乎年齡，只是經(jīng)歷過的人給予正在經(jīng)歷的人一些溫暖，這才是人間煙火。不是矯情，而是感情。正因?yàn)橛星橛辛x，才會(huì)輕易心動(dòng)，輕易流露我們最真實(shí)的感情。

而我呢，是什么時(shí)候開始失去了這種能力。大概從我假裝看不慣，不理解這些有生氣的人開始吧，大概從我開始認(rèn)為哭泣是一種軟弱，歡笑是一種矯情開始吧。

大概也是沒有了這種生命的氣息，我才會(huì)淪落至此。離開家，離開朋友，從一個(gè)陌生的地方漂泊到一個(gè)漂泊的地方，沒有歸宿，沒有那個(gè)記憶中永遠(yuǎn)為我亮著燈的房間。

我有過一段時(shí)間以為，經(jīng)歷過這些，能夠假裝有所閱歷?？墒?，我錯(cuò)了，人生的閱歷絕不是只有悲傷，不管處于生命的任何進(jìn)程或者生活的那個(gè)位置，酸甜苦辣，悲歡離合才是生命的律動(dòng)，而絕不是讓悲痛占據(jù)了整個(gè)過程。這樣的你，只是活成了一座空殼，你的閱歷不是你的驕傲，而是一種缺憾，而是活成了一座不能自恰的孤島。

我曾經(jīng)認(rèn)為，漂泊是我最好不過的選擇。我曾經(jīng)認(rèn)為孤身一人喝酒騎馬走四方是一件很酷的事情。我，似乎錯(cuò)了。那些漂泊的人都想家，那些走四方的人都有夢想，那些輾轉(zhuǎn)在陌生街頭的人，都有所愛，都有牽掛，都有一個(gè)撐不住了就可以回去的地方。

而我，我還剩下什么

在這些年的漂泊中，我沒有什么可以牽掛的了

十九歲，愿自己，低眉?jí)m世，淺喜深愛。但愿自己找到一個(gè)信仰，能夠支撐起一個(gè)有氣息的靈魂。