已經(jīng)有六七年沒在家里長住了，這次在家住了一個月，想著這一住應(yīng)該至少兩三年了，給自己置辦了一些亂七八糟的東西，快遞多到老爸已經(jīng)不理解了。

而我媽，說得最多的就是我太愛出門玩了，說我談戀愛的時候懶得恨不得臉都不洗，現(xiàn)在光棍一個出門吃個粉都要化妝。她問我怎么想的，我理直氣壯，不打扮打扮怎么吊男人。

我是個極度念舊的人，極度極度。于是今天和周見了面，我喜歡重要的事當(dāng)面說。在我們共同住過的房子里，我輕車熟路的找到了酒，我說，還是喝點吧，免得不知道怎么開口。房子里的邊邊角角我都很熟悉，所有雞零狗碎的東西都是我精挑細(xì)選買的。器物，讓人滿是回憶。

周說，我一直以為我只是覺得你合適，但現(xiàn)在才知道我有多愛你。我說，可我不知道我愛不愛，只是在一起久了成了習(xí)慣，我一個眼神你就知道我是真的不高興還是假裝矯情，你一抬手我就知道我要給你遞什么，我覺得這樣相處很省事。

周說，回來吧，給感情一個家。我說，回來了能怎樣，再來一次嗎？我回來你能當(dāng)舔狗嗎？你能接受在一起各種來自家庭來自朋友的壓力嗎？周說，我可以。我說，我可能不行了，我慫了。

我問，為什么不早一點，哪怕半個月，我都會義無反顧。周說，我才看清自己的心，我才做好準(zhǔn)備。我說，我沒有，我沒有足夠的勇氣了，我也開始自私了，這次換我當(dāng)個懦夫。

在感情里，我從來不會權(quán)衡利弊，都是跟著心走，但77沒有心了，我開始計較得失，分析利弊。我不喜歡自己自私的樣子，真的很市井。

利弊特別好分析，因為毫無疑問我一個人會過得更好，我有自己的計劃，買好了裝備，并且執(zhí)行力超高，事業(yè)心超強。我知道最多兩三年，我能做到我想要的一切。感情對于我很多時候只是牽絆，影響工作和情緒。但我又好像特別容易陷入感情。

只打算活到99歲，所以已經(jīng)過完了人生的四分之一，為自己考慮或許無可厚非，但一直不愿意當(dāng)壞人吧，時常心軟，時常回頭。對，是圣母婊的樣子了。

以前也很酷，因為男朋友一句話不對，踢翻他的課桌?？赡苁锹L大，收斂了脾氣，覺得成年人要體面，不能再當(dāng)小太妹，努力的用和平的方式來解決所有。

世界以痛吻我，要我報之以歌。我問世界，憑什么。我認(rèn)為我是大智若愚，可有人是覺得我真的傻。在以后我大概會成為我最討厭的樣子，禮貌待人，心有城府。

最近在看《人間失格》，我這種狀態(tài)看這種書是真的不可取，越看越不快樂。最近已經(jīng)三個人問我他是不是渣男了，我可是朋友公認(rèn)的渣男收集器。但我打心底覺得各位不渣，這世界真的很寬容，接納像男人的女人，接納像女人的男人，接納各種不合群，也接納所有的變心。一直很喜歡匆匆那年里的一句臺詞，“所有男孩子在發(fā)誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到，所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能證明，在說出來的那一刻，彼此曾經(jīng)真誠過”。

反正現(xiàn)在的感情都曖昧，匆匆相愛，匆匆離開，沒有了舊時代車馬很慢的感情。我安于接受各種結(jié)果，但真的很難做決定。17年夏天和當(dāng)時的男朋友打賭，把我們是否分手賭在NBA總決賽上，我輸了，輸?shù)囊饬现?。為了不讓他看到為難，他離?；丶业那耙惶焱砩希疫B夜買票回了家，想著別見了吧，我總不能讓別人看到我狼狽的樣子。第二天他走的時候，發(fā)消息給我“多想你來送送我”，我沒有回復(fù)也不敢回復(fù)。被拋棄人，不應(yīng)該再有任何情緒。

七夕的晚上和朋友共同網(wǎng)抑云了，說好只郁悶一晚上，然后聊天到凌晨。初秋的晚上，下過雨后，還有點冷，沒想到下次見面就要穿長袖了。

我深知不是所有的事情都能像微信動態(tài)一樣只保留24小時，也不像微博一樣隨時能刪除或者修改閱讀權(quán)限。所以更恐懼做決定，糾結(jié)的點大概在于，怕對自己不好，又怕對別人不好。

太過于遺憾太過于惋惜，我是真的想服輸。