已至午夜，輾轉(zhuǎn)難眠，一直有一種情愫糾纏在我心間，那是一種叫做悲傷的東西，瞬間便逆流成河。
今天是外婆的生日，如果她還在人世的話，今天應(yīng)該是七十九歲。外婆離開已經(jīng)四年了，我沒有參加她的葬禮，于是一直想象她還在那扇矮門前，倚著窗往外眺望的樣子。亦如我兒時每天看到的模樣，千千萬萬遍。
我總是這樣后知后覺的痛，這種痛會滲透到每一寸肌膚，把自己的思緒和身體都擰成一條麻花，蜷縮在床角里，沒有眼淚，只有涼透了的痛。亦如當(dāng)初失去姥姥的時候，總是在夜里，瞬間悲傷逆流成河。
我總是習(xí)慣去拒絕所有的不好的東西，以為這樣就可以只擁有美好了。我不看苦情戲，不讀悲傷的書，不寫悲傷的故事，不去解讀別人話里的無奈，也不去探討別人不幸的遭遇，以為這樣我就一直走在陽光里。
抗拒悲傷，成了我身體里的一種本能?；蛘?，逃避也行。
而今夜，所有堵塞的情緒如決堤的洪水，將我淹沒，悲傷逆流成河。
也許，今夜的我，心未來得及設(shè)防，也沒來得及用忙碌和希望來阻擋，心里那個任性的小孩，偷偷跑出來閑逛時，找不到來時的路，迷路了。
昨天的新聞是一個保姆放火燒了主人的家，把主母和孩子都燒死了，我沒有點開去看內(nèi)容和原因，我內(nèi)心非?？咕苓@種關(guān)于人性的貪婪與陰暗的東西，這會讓我對這個世界變得更冷漠更沒安全感。
今天的新聞是四川的一個小山村被泥石流淹沒，全村62戶失蹤，只有三個幸存者。請原諒我又沒有去點開來看詳細的報道，我從抗拒變成了害怕。也許，這個世界到處都是未知的災(zāi)難，根本沒有安全感。
明天和意外，到底哪個先來？
如此，人該用一種什么樣的態(tài)度存活于世？及時行樂，去做自己喜歡做的事？那么家人和責(zé)任呢？人一輩子到底是為了什么而來？又奔著什么而去？
是不是所有的意外里，失去生命或親人的人，都曾經(jīng)做過惡行，所以遭到命運的懲罰？都說命運掌握在自己手里，真的是嗎？生命那么脆弱啊，我們拿什么來保護？又如何能掌握？
曾經(jīng)深愛著的人，如今異床異夢。我很迷茫，是什么在支撐著我一路前行。僅僅只是回憶里的美好？或者是幼小的孩子需要健全的愛？也許還是生活已經(jīng)成為了一種習(xí)慣。
我很懶。不到萬不得已，不愿意去改變自己和固有的生活，拒絕未知的一切。就像運動，明知自己應(yīng)該去做去堅持，總有找不完的借口，欺騙自己。因為不改變，我被各種嫌棄了，所以我知道有些事，我非做不可，卻又以各種理由推遲。為什么我就控制不了自己？為什么我就不能對自己狠一點？
我現(xiàn)在的樣子看起來很積極很充實，一屋子的書要讀，很多想好的文字要整理，孩子的成長要關(guān)注，院子里的花花草草要打理，健康養(yǎng)生要了解，屋子的各種斷舍離要實行，財務(wù)要規(guī)劃，還有朋友間的聚會與聯(lián)絡(luò)，微信公眾號的文章要讀，書院里的課程要趕進度，還想學(xué)英語、畫畫、做菜……我真的好多事要做，真的好忙。
可是，這大半年來我到底忙了些什么？
很多書沒有拆封，文字已經(jīng)很久不更新，孩子們大多數(shù)時候在自己玩鬧，一場雨讓多肉死了一半，家里依舊亂糟糟的…我做了很多事，卻好像什么也沒有做好。我只不過是在做給自己看，欺騙自己罷了。
寫不下去了……
開門出去，月色如水，天空深?。有涼涼的風(fēng)拂面而過，有又白又厚的云在空中飄過，還在稀稀拉拉的幾顆星星里找到了不太顯眼的北斗七星。一切靜謐而美好。不管看它們的人心情如何，它們依舊在那里兀自行進，尋找它們自己的軌跡。
好吧，今夜我允許自己的脆弱出來吹吹風(fēng)，看看星星，允許自己的悲傷逆流成河，在這個星空下流淌。
只是今夜。
讓內(nèi)心的悲傷肆意地流淌，讓靈魂與自己相對而視，沒有言語，卻已明了。
逝于此，始于此。
一笑，再笑，終是放下了。
等待黎明破曉，又將是一個新的開始。不管如何，堅持繼續(xù)努力下去，哪怕改變只是一點點。
好吧，睡覺。
今夜，我的悲傷逆流成河，百轉(zhuǎn)千回，終于匯流入海。海納百川，心懷廣大。清理干凈余下的微末，拍拍身上的灰塵，趕路。
