在這里我想寫一寫那些已經(jīng)離我而去的人。不是暫時(shí)離開，是永遠(yuǎn)。我今年24歲，我不知道我對于離別了解多少，對于死亡了解多少。只是隨著年齡的增長，天地越來越廣闊，那些身上擁有你小時(shí)候影子的人卻越來越少。我對于自己的評價(jià)一直都是感情寡淡的，如果非要舉例還真有兩個(gè)例子。初中我就開始上寄宿學(xué)校，第一周或者至少是第一晚那些女孩兒都哭了，當(dāng)然我沒哭，第一次離家在一個(gè)完全陌生的地方睡，倒不是一點(diǎn)兒感覺沒有，我只是單純的忘記了哭，在那個(gè)失眠的夜晚有那么多情緒，我不知道可以用哭表達(dá)?？梢娢沂莻€(gè)感情上的愚鈍者。第二個(gè)例子仍然是我在需要哭的場合，一臉默然，由此真正確立了我鐵石心腸的名號。那一年小叔回來，他是奶奶最小的兒子，只知道在離我們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方成家立業(yè)，回來的機(jī)會少之又少，那一天他離去，吃完奶奶燒的飯，道離別的時(shí)候眾人像是商量好了一樣哭了起來，大的小的，男的女的老的少的，一大堆人掩面啜泣，只有我和我媽尷尬的在那里站著，看著他們。之后閑言碎語就出來了，真是和她媽一樣啊真狠，一滴眼淚都不掉。我聽到這種說法后，倒不氣憤而是疑惑，我回去問我媽我是正常人嗎？為什么大家都哭我不哭，一點(diǎn)也哭不出來，裝也裝不出來，我媽無所謂的說道，我還不是一樣。我頓時(shí)哈哈大笑說了句"原來還真的是和你一模一樣"。這兩件事以及在那個(gè)年紀(jì)發(fā)生的一系列事情都讓我以為一些人的離去沒有什么大不了的，使眾多人都恐懼的離別對我而言，它連我的一點(diǎn)眼淚也賺不到。年齡越來越大，終于有一天我百爪撓心般的開始思念一個(gè)永遠(yuǎn)離去的人，我才知道我從來不曾體會過天上人間的離別，從此我對于永遠(yuǎn)的理解也有了刻骨銘心般的改變。我當(dāng)然哭了，是懺悔，也是想念是好多種不知名的情緒一齊涌上來。她離開之后，我每天都感覺身邊的人越來越少，我身邊關(guān)于死亡的消息越來越多，有的是我的親戚但我似乎對他們一點(diǎn)兒印象沒有，有的是鄰居，有的是陌生人但我也不知怎的聽聞了他們的死訊。一時(shí)間，我好像把這么多年沒有好好告過的別一個(gè)一個(gè)告了個(gè)遍。我對另一個(gè)世界想的越來越多，有時(shí)候竟真的會看著夜晚的天空想他們過得好不好，還會在心里默默祈禱，希望那些去了另一個(gè)世界的人多多照顧一下我一直思念的人。